Отправлено: 15.03.06 11:59. Заголовок: ЮМАР!!!

Ф теме!!!
Вот сюда весь юмар скидывайте, ибо нех стока топов клепать!!!

 Отправлено: 15.03.06 12:01. Заголовок: Re:

SELENA писала

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой.

Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:

Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Net бабланах).

Авотпенис - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

Йяибу! - в отличие от "яибу?" подчиненных употребляется только с восклицанием и означает полное недовольство как коллективом в целом, так и отдельным его членом.

 Отправлено: 15.03.06 12:02. Заголовок: Re:

SLAVE TO LOVE
Идет радиопередача-игра, суть которой такова: в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз - поездка на Багамы.
Слушатель: - Привет, мое имя Дима.
- Привет, Дима, назови свое слово.
- Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.
- Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
- Пшолка ты на хyй!
Диджей прекращает разговор, но игра продолжается. Еще несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию.
- Привет, мое имя Саша.
- Привет, Саша, назови свое слово.
- Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.
- Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
- Этъя опять. Пшолка ты на хyй!

 Отправлено: 15.03.06 12:03. Заголовок: Re:

SELENA писала ПРО РАЗВЛЕЧЕНИЯ В ЛИФТАХ

Способы развлечения в лифте
1.Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2.Обхватите голову руками и воскликните: «Ды заткнитесь вы все, идиоты!»
3.Просвистите гимн Советского Союза
4.Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув спросите: «Ну как? Хватает воздуха?»
5.Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.
6.Молча и не шевелясь, стойте, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
7.Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
8.Изображайте ловлю блох у себя на голове, когда кабина лифта переполнена.
9.Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите вас называть адмиралом.
10.Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу.
11.Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: «А у меня сегодня новые носки!»
12.Когда по меньшей мере в лифте 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других закричите: «Только не сейчас… опять блин… всегда рвет в лифте.»
13.Периодически мяукайте.
14.Стучите ногами и приговаривайте: «Скорей, скорей, скорей». Затем огорченно вздохните : «Поздно».
15.Покажите всем свою болячку и спросите: «А это не заразно?»
16.Пристально уставьтесь на одного из пассажиров, затем скажите: «А, вы один из НИХ!» и демонстративно перейдите в другой угол лифта.
17.На каждом этаже говорите «Динь-динь»
18.Принюхайтесь и скажите: «Здается мне, что кто-то здесь напортил воздух!»
19.Скажите: «Интересно, а это для чего?» и нажмите красную кнопку.
20.Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа
21.Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место
22.Объявите всем демоническим голосом: «Я должен вселиться в более подходящее тело.»
23.Производите взрывоподобные звуки, когда кто-нибудь будет нажимать кнопку лифта
24.Рассмотрите других пассажиров в бинокль

 Отправлено: 15.03.06 12:07. Заголовок: Re:

Comandante писал к выше написаному

25. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
26. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
27. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
28. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"

 Отправлено: 15.03.06 12:08. Заголовок: Re:

Comandante писал


1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест
белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.

 Отправлено: 15.03.06 12:10. Заголовок: Re:

SELENA писала

Действие происходит на англоязычном лесбийском чате

Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович

 Отправлено: 15.03.06 12:10. Заголовок: Re:

Slave TO love писал
По рзелульаттам илссеовадний
одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы
в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя
бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут
селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано
ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото
ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву
по отдльенотси, а все солво цликеом

 Отправлено: 15.03.06 21:20. Заголовок: Re:

дилафой

 Отправлено: 15.03.06 23:27. Заголовок: Re:

Сталин
<оффтоп>Так удобней!!! И пишемся тока по теме или отзавы!!!</оффтоп>

 Отправлено: 15.03.06 23:28. Заголовок: Re:

Vi4kokiy

Просто ФЛУДЕР!!!

ОФФТОП

 Отправлено: 16.03.06 02:32. Заголовок: Re:

Как развлечь себя утром в метро при помощи обычной п...ды

* Подозрительно всматриваться в рядом стоящего, затем резко подойти к щитку экстренной связи с машинистом и отчётливо произнести: "П...да обнаружена."

* Во время давки артистично приговаривать: "Всю п...ду оттоптали."

* Заговорщески подмигнуть симпатичной незнакомке и прошептать ей на ухо "Слыхал, что у вас есть п...да."

* Неожиданно повернуться к серьёзному мужчине, наклонить голову, похлопать губами и осведомиться: "Вот так похоже на п...ду?" Через некоторое время повторить операцию и обратиться вновь: "А сейчас?"

* Сидя на лавке, медленно и сосредоточенно вести палец по ботинку, потом по ноге, вдруг резко хлопнуть себя по паху и радостно заявить наблюдающим за вами: "А тут вдруг п...да!"

* Долго стоять с серьёзным лицом, вдруг указать пальцем за спины людей и закричать: "Смотрите! П...да!"

* Громко крикнуть незнакомцу: "Эй, п...да!" Когда тот обернётся, спокойно сказать: "Извините, обознался."

 Отправлено: 17.03.06 01:29. Заголовок: Re:

dart_misha
РЖУНИМАГУ!!! ПИШИ ИСЧО!!!!

 Отправлено: 18.03.06 00:06. Заголовок: Re:

Ахуеть... не пеши больше, ибо плакал, жжошь

 Отправлено: 05.05.06 03:57. Заголовок: Re:

Дневник гламурной блондинки.

1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии... (100 коментов за час, в основном "превед, кросаведза!", за редким исключением - "здравствуйте, добро пожаловать")

2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном "одним убийцей на дорогах станет больше" и "танк бери!!", за редким исключением - "молодец, поздравляю")

3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном "бугога, гламурный круизер" и "жжош нипадецки", за редким исключением - "автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу")

4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном "ломать остальные" и "отрезать палец", за редким исключением "сочувствую, сама знаю, как это неприятно")

5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном "ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!", за редким исключением "у меня такая же проблема, может поменяемся?")

6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с "Премьера", потом поехали в "Никс", оттуда в "Фабрику" и завершили вечер в "Былине" на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном "А кат для слонов придумали?!" и "А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!", за редким исключением - "Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!")

10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный... Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном "ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!", за редким исключением "Ты умеешь готовить? Завидую!")


11 февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520 коментов за 5 минут, в основном "боян!!!" и "это заметно", за редким исключением - "Красивой женщине необязательно быть как Пифагор")

13 февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700 коментов в час, в основном "рыдаем всем офисом" и "поставь себе солнечные батареи", за редким исключением - "Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?")

14 февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба. Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось, потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном "ну ты уж постарайся вечером" и "доставь мужчине удовольствие!!!", за редким исключением - "Новая шуба - это здорово, ага!")

15 февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ) UPD: ну почему вы такие грубые?

20-е февраля: Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном "херасе, аппетиты!" "Красиво жить не запретишь", за редким исключением - "Счастливой дороги, подружка!")

 Отправлено: 05.05.06 09:27. Заголовок: Re:

Вождь пролетариев
Смешно.

 Отправлено: 12.05.06 01:24. Заголовок: Re:

Товарищи!
Полюбуйтесь на это!

Особенно Вас dart_misha прошу обратить на это внимание.
http://data.dump.iof.ru/data/2006_05_11_www_7sins_ru_img_reserv_1147160314.jpg

 Отправлено: 12.05.06 08:54. Заголовок: Re:

Хы-ы-ы-ы... Миша, делай ремейки!

 Отправлено: 13.05.06 00:47. Заголовок: Re:

Вождь пролетариев
БОГИНЯ!
Хочу от неё детей!

 Отправлено: 13.05.06 13:22. Заголовок: Re:

dart_misha
[реклама вместо картинки] ты опаздал

 Отправлено: 17.05.06 01:03. Заголовок: Re:

 Отправлено: 18.05.06 23:47. Заголовок: Re:

Вот еще одна гламурная леди.

 Отправлено: 22.05.06 08:52. Заголовок: Re:

MAYCb
Оч старый юзерпик

 Отправлено: 23.05.06 00:13. Заголовок: Re:

Охуенный ролик, скачайте, мозг вскрывает тока так!
http://kalash.cs-mapping.com.ua/tmp/nono.wmv

 Отправлено: 26.05.06 20:13. Заголовок: Re:

Друг рассказал.

Везде наши!
Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак! Поспорил с друзьями, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза: "А потому что суки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!"
Видать, были среди разработчиков наши ребята.

 Отправлено: 03.06.06 00:04. Заголовок: Re:

Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей. "

 Отправлено: 03.06.06 11:55. Заголовок: Re:

В тему вождения:

 Отправлено: 10.06.06 01:32. Заголовок: Re:

ВНИМАНИЮ ВСЕХ МОСКВИЧЕЙ!! У магазина ИКЕЯ действует банда минетчиц-рецидивисток

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

 Отправлено: 17.06.06 00:20. Заголовок: Re:

32 факта о говне

1. Прекрасно мажется на хлеб.
2. Не тонет.
3. Лучшее удобрение.
4. Говорят, что среди русских его много.
5. Среди хохлов тоже.
6. Основной объект детского творчества.
7. Синоним слова "жизнь".
8. В него загоняют целыми странами и народами.
9. От первой до последней - все версии Windows.
10. Да и все мы иногда тоже.
10. Двор, когда курочка по зёрнышку.
11. Разбодяженый драг.
12. То, что показывают по телевизору.
13. И крутят на радио.
14. Продукция Китая.
15. И Голливуда.
16. Сайт фирмы-конкурента.
17. Состояние после двух-трёх литров водки.
18. Тексты песен попсовиков.
19. Абсорбирует варенье при смешивании в равных пропорциях.
20. Его можно впаривать.
21. Любимое время года - весна.
22. Оптимальное расположение - лопата.
23. В старину подавался в самоварах.
24. Бывает в цветочек и полосочку.
25. Своё - не пахнет.
26. Часто бывает полным.
27. И совершенным.
28. Его появления боятся (при анальном сексе).
29. Снится к прибыли.
30. Течки не бывает, щенков не пpиведет, за суками не гоняется.
31. О нём можно говорить всё время.
32. И т.д.

 Отправлено: 17.06.06 02:35. Заголовок: Re:

жесть

 Отправлено: 01.07.06 02:07. Заголовок: Re:

Авиарейс Нью-Йорк Лос-Анджелес (через всю Америку). Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $ 5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $ 5. Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется.
Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $ 500, если не ответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.
Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.
Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, взмыленый юрист будит блондинку и даёт ей $ 500. Та говорит спасибо и опять отворачивается.
Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $ 5.

 Отправлено: 07.07.06 22:04. Заголовок: Re:

Фразы, которые вы можете записать на свой автоответчик.


1 Здpасьте, вам кого? Hет, сейчас ничего говорить не надо, вот пpопищит - тогда и говоpите.
2 Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! По газонам не ходить! Сообщения оставлять после сигнала!
3 Алё... Я Вас не слышy... Гpомче!.. ГРОМЧЕ!!. И незачем так оpать, это автоответчик. Всё, что вы хотите сказать, я и так запишy
4 Здpавствyйте, с Вами говоpит автоответчик опеpативного отдела по боpьбе с оpганизованной пpестyпностью. Вы всё ещё хотите что - нибyдь сказать?
5 Здpавствyйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говоpит холодильник. Диктyйте, пожалyйста, помедленнее, стенка вибpиpyет y меня каpандаш сползает.
6 Здpаствyйте, с вами говоpит пылесос... ой, нет, холодильник... нет... неyжели yтюг?.. А, вот! Автоответчик! Биип..
7 Здpавствyйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы дyмаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я дyмаю о Вас: (сигнал)
8 Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас. Запись включится после сигнала.
9 Внимание! Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могyт быть пpослyшаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия. Если Вы не согласны с этим yсловием, повесьте, пожалyйста, тpyбкy.
10 Здpавствyйте. С Вами говоpит автоответчик. Записывающая аппаpатypа спецслyжб бyдет включена после сигнала.
11 Алё!.. Ага, вот и ты! Когда тебя ждать?.. Без отбоев?.. О'кей... А нас нет. Всё, что вы об этом дyмаете, можно сказать после сигнала.
12 Алё!.. А кyда Вы звоните? Да y меня вообще телефона нет!.. Автоответчик один...
13 Девять... Восемь... Семь... Шесть... Пять... Четыpе... Тpи... Два... Один... (сигнал).
14 Здpавствyйте. Извините, хозяин сейчас не может... бpысь в койкy!.. я сказала - не может - подойти к телефонy. Оставьте свое сообщение..

 Отправлено: 17.07.06 17:57. Заголовок: Re:

Америка - лучшая в мире страна.

Америка основана всяким сбродом, который не нашел себе места на родине.
Американцы загеноцидили индейцев, негров поработили, а потом вешали.
Американцы бездуховные, у них нет своей культуры, а про чужую они ничего знать не хотят.
Американцы сеют сатанинскую идеологию, что люди должны не помогать друг другу, а наоборот, топить конкурентов. Эта идеология тлетворно влияет на окружающий Америку альтруистический мир.
Американцы нуждаются в постоянной промывке мозгов средствами массовой информации, чем гордятся: таким образом они убеждают себя, что им есть, чего промывать.
Американцы тупые, а весь прогресс, которого на самом деле нет, обеспечивается иммигрантами, которые все равно всякий сброд, который не нашел себе места на родине.
Любимый в Америке баскетбол придумали в Канаде, а американский футбол - вообще не футбол.
Американцы разводят диких кроликов, которые им же обьедают цветы. Нет, чтобы их перестрелять вместе с белками.
В Америке самое плохое кино в мире.
Американцы свои войска экономят, а воюют всякой электроникой, вместо того, чтобы как все нормальные люди самим из автоматов пулять.
Они пыжатся от самодовольства и думают, что они лучше всех, в то время как лучше всех МЫ, и это нам хорошо известно.
В Америке самая невкусная в мире еда.
Американцы посылают России вредные куриные ножки, а питательную и полезную грудинку едят сами, хотя готовить её не умеют.
Американцы нечестно завоевали весь мир, обманом заставив всех пользоваться долларом. Поэтому американцы живут за чужой счет.
Американская экономика уже много лет вот-вот рухнет и погребёт под своими остатками весь мир. Кроме того, весь мир уже устал этого ждать, а мерзавцы- американцы затягивают процесс.
В Америке недоступна медицина- чтобы иметь возможность лечиться, надо работать.
В Американских школах все время стреляют.
В Америке вырывают когти кошкам и не дают собакам гавкать, да еще и кастрируют.
В Америке ночь, когда у всех нормальных людей день.
Короче, Америка- самая плохая в мире страна. "

Спорт

Америка- единственная страна, которая проводит всемирные чемпионаты только со своим участием.

Культура

Америка- единственная страна, в которой даже в зануду-Шекспира могут внести свежую струю.

Америка- единственная страна, которая не смотрит чужие фильмы. Вместо этого она снимает у себя такие же.

Экономика

Америка- самая экономически развитая страна в мире. Тем же Филиппинам и Малайзии никогда такого не добиться, даже несмотря на помощь Америки, производящей там больше половины своей электроники.

Геополитика

У Америки самая обширная территория- практически ничего нельзя сделать, не затронув при этом внутренние интересы США, как это уже было в Югославии, Чечне и Кувейте. Список можно продолжить.

Америка - родина демократии. Только там гражданин будет отпущен на свободу. если власти при аресте нарушили его права (не зачитали их например), даже если его арестовали за стрельбу из гранатомёта в общественном месте.

Гранатомёт, кстати тоже вернут, если на него есть разрешение.

А полицейский, виновный в нарушении прав гражданина, будет: уволен, лишён пенсии, осуждён (нужное подчеркнуть). В Америке нет никого выше закона!

Политкорректность

Америка- родина политкорректности. Никто не смеет назвать негра негром, кроме негров. Причем у последних это обыденное обращение друг к другу. Белые должны называть негров "афроамериканцами", правда, непонятно, как на это должны реагировать, например, коренные австралийцы. Или папуасы, - да мало ли негров, живущих в Америке, никакого отношения к Африке не имеющие.

Белых скоро будут называть "евроамериканцами".

Женщины в Америке защищены от домогательств. Мужчина может загреметь в суд даже за неосторожный взгляд. Женщин, кстати, нельзя называть девушками. это оскорбляет их женское достоинство. Впрочем, женщинами их тоже называть неполиткорректно. Корректно- "феминоамериканец".

Клинтон- мужик!

Президент- первый парень в Белом доме.

 Отправлено: 25.07.06 16:26. Заголовок: Re:

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет и питаются раз в месяц своим же молоком.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете на их хранении.

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.

ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете 12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.

 Отправлено: 01.08.06 16:46. Заголовок: Re:

Что делать в общественном транспорте.....


1. В метpо гpомко и отчетливо пpоизнесите: "Гpаждане, пpедъявите докyменты на пpоезд".
2. В наземном тpанспоpте: помогайте кондyктоpy и объявляйте название каждой остановки.
3. Подойдите к водителю, демонстpативно засyньте головy в кабинy и чеpез 5 секyнд yдивленно объявите: "Гpаждане пассажиpы, а водитель yжасно пьян!".
4. Попpобyйте объяснить бабyле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попpосите yстyпить вам место в общественном тpанспоpте.
5. Попpосите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на то, что y вас заняты pyки, т.к. вы ковыpяетесь в носy.
6. Скажите так, что бы все yслышали о том, что вы yстали болеть тyбеpкyлезом.
7. Попpобyйте влезть в тpамвай с доpожным велосипедом в час-пик.
8. Подойдите к кондyктоpy, очень сеpьезно посмотpите емy в глаза и пpоизнесите: "А pаньше вас здесь не было".
9. Пеpиодически обнюхивайте ваших соседей.
10. Пpоходя в метpо чеpез тypникет остановитесь и почесав за yхом пpобоpмочите: "А может так и должно быть?".
11. Если есть стоп-кpан, то обязательно пpиведите его действие. И чем pезче, тем лyчше.
12. Объясните водителю, что 15 минyт назад, в министеpстве тpанспоpта были введены новые пpавила доpожного движения, по котоpым pазpешается ездить только на кpасный свет.
13. Изобpажайте двигатель.
14. Изобpажайте сигнал (гyдок).

 Отправлено: 08.08.06 03:00. Заголовок: Re:

Эту штуку я сам долго собирал. Часть не моё, но есть и наше с Климовой (теперь Терещено) общее.

Воин - ракетчик напивается до отделения головной части
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги, до остекленения.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дым, в дымину.
Голубой и проктолог - в жопу.
Гробовщик - вусмерть.
Скотник - до поросячьего визга
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Повар - в сосиску.
Шахматист - в пешку.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Конюх - в уздечку
Музыкант - в дудку.
Электронщик, электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Поп - в рясу, до положения риз.
Физкультурник - в лежку.
Девушки из мединститута - до потери пульса.
Физики и девушки из Политехнического - до потери сопротивления.
Химики - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Франт, щеголь - в лоск.
Лор – в слюни, сопли.
Старьевщик – в хлам.
Логопед – в зю-зю.
Крематор – в пух и прах.
Плотник – в доску.
Мясник – в мясо.
Грудничок – в сиську.
Бомж – в лохмотья.

 Отправлено: 15.08.06 02:31. Заголовок: Re:

Кажется это кто-то уже выкладывал, но всё равно выложу....

Советы на жизнь

• Во время обеденного перерыва сядьте в Вашем припаркованном автомобиле, напяльте солнечные очки и направьте фен на проезжающие мимо машины. Наблюдайте, замедлят ли они движение.
• Вызовите сами себя по селекторной связи, не изменяя Ваш голос.
• Каждый раз, как кто-нибудь просит, чтобы Вы что-то сделали, спрашивайте, хотят ли они с этим также картошку фри.
• Поставьте Ваш мусорный ящик на стол и пометьте его «Внутренняя корреспонденция».
• На всех чеках в графе «Пометки» пишите «За сексуальные услуги».
• Завершайте все Ваши предложения словами «В соответствии с прорицанием Нострадамуса».
• Не используйте в предложениях знаки пунктуации.
• Спрашивайте у людей, какого они пола. Смейтесь истерически после того, как они ответят.
• В магазинах всегда говорите, что возьмете покупки с собой.
• Пойте погромче в опере.
• Пойдите на вечер современной поэзии и спросите, почему стихотворения не в рифму.
• За пять дней заранее сообщите вашим друзьям, что Вы не сможете зайти к ним в гости, поскольку Вы не в настроении.
• Попросите Ваших коллег адресовать Вас вашим подпольным именем – «Железный Ким».
• Когда банк выдает деньги – кричите «Я выиграл! Я выиграл! Уже третий раз на этой неделе!»
• Сообщите Вашим детям за обедом: «Из-за состояния экономики, мы вынуждены продать одного из вас».

 Отправлено: 16.08.06 19:21. Заголовок: Re:

В тему Америки.

За последние полтора года в США вышло семь книг, в которых были собраны избранные изречения Джорджа Буша - "бушизмы". Лидер США постоянно обогащает американский политический фольклор новыми перлами. На сегодняшний момент коллекционеры собрали около 1.2 тыс. фраз Буша, которые содержали стилистические, грамматические, фактические огрехи и неточности. К сожалению, многие из них крайне сложно адекватно перевести на русский язык.

"Я думаю, что американцы... Я надеюсь, что американцы... Я рассчитываю, что американцы не разрешат мне... Я надеюсь, что американцы мне верят!"
"Вы свободны. Свобода прекрасна! Но Вы должны знать, что для того чтобы восстановить хаос потребуется время".
"Я думаю, что война - опасное место".
"Мы должны уяснить, что бедные люди - не обязательно убийцы".
"Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастаться своим великодушием".
"У нас прошло хорошее заседание Администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру".
"У нас была возможность познакомиться с Терезой Нельсон, которая одновременно родитель и мать или отец".
"Я редко читаю газетные статьи, но люди, которые, вероятно, иногда читают газеты, часто готовят для меня доклады".
"Я думаю, мы все можем согласиться - прошедшее уже прошло".
"Мы не можем позволить терьерам захватить нашу страну".
"Я хочу сохранить исполнительную силу Президента не только для себя, но и для всех моих будущих предшественников".
"Натуральный газ - он полусферический. Я его называя полусферическим, потому что это такая вещь, которую мы можем найти в наших районах".
"Их цель должна быть война и военные победы, и таким образом они предотвратят войну".
"Если вы устали от политики цинизма и опросов, и моральных принципов, то присоединяйтесь к моей кампании".
"Я понимаю, что беспокойство в Средней Азии вызывает беспокойство во всем этом регионе".
"Я мастер низких ожиданий... Я не аналитический человек. Я не трачу много времени, думая о себе, думая о том, почему я делаю то, что я делаю".
"Мы закончили правление одного из самых худших тиранов истории, и таким образом мы не только освободили американцев, но и сделали американцев более безопасными".
"Война против террора включает войну с Саддамом Хуссейном, из-за натуры Саддама Хуссейна, из-за биографии Саддама Хуссейна, и из-за его готовности себя терроризировать".
"Люди спрашивают, как я могу помочь в войне против терроризма? Как я могу бороться со злом? Вы можете обучать ребенка, или зайти в дом к отшельнику и сказать ему: “Я тебя люблю!”.
"Нет более важной задачи, чем защита родины нашей страны".
"А что у вас тоже живут чернокожие?" (вопрос президенту Бразилии)
"Америка - это страна, которая любит свободу и любит нашу страну".
"За последние 150 лет США и Япония создали один из самых надежных и продолжительных альянсов современных времен".
"В Америке бывают трудные времена. Но мы переживали трудные времена в прошлом и, как я надеюсь, обязательно постараемся пережить их в будущем".
"Мы увеличим ассигнования втрое - с $50 млн. до $195 млн."

 Отправлено: 22.08.06 14:14. Заголовок: Re:

На мой взгляд, реликтовая вещь.



Таинство знаменитой русской Водочной Церемонии

Таинство знаменитой русской Водочной Церемонии никогда не держалось в секрете. Тем не менее мы решили ознакомить читателей с этим красивым обычаем.

Вся Церемония направлена на то, чтобы каждый ее участник достиг желанного скотского состояния. Hаверняка каждый из вас видел, как, подобно римским патрициям, возлежат участники только что завершившейся русской Водочной Церемонии под забором или просто на земле в обмоченных тогах и стеганых туниках. И наверняка многих в этот момент обуревала жгучая зависть по отношению к посвящённому, его блаженному храпу, безмятежно пущенным слюням, диогеновской неприхотливости и поистине ангельской невозмутимости.

Поводом для начала Церемонии может послужить все, что угодно - рождение, смерть, пятница. Иногда Церемония растягивается на несколько дней, а иногда - на всю жизнь. Так или иначе, удачной считается Церемония, которую никто из участников не помнит.

В середине прошлого века Водочная Церемония чаще всего проходила в традиционном 'водочном' домике, напоминающем веранду детского садика, да зачастую и расположенном на территории детского садика. Также для церемонии хорошо подходят кусты цветущей сирени или акации, они усиливают и без того романтическую атмосферу. Опытные, уважаемые участники Церемонии отличаются от начинающих красной и сизой раскраской на лице. Они помогают новичкам правильно себя вести за и под столом во время Таинства. Ведь в Водочной Церемонии важно всё - как человек пьет, как курит, как матерится, как спит, как отлучается по нужде и так далее.

Выглядит Церемония примерно так. Hа ровную, желательно, горизонтальную поверхность стелится ритуальная газета (обычай стелить газету русские пьяницы, очевидно, переняли у пьяниц эпохи просвящения). Затем из карманов достается ритуальный стакан, с которого аккуратно сдувают табачные крошки и пыль. Граненые стаканы эпохи ЛИ (Брежнева) отличаются особой ценностью. Каждое движение участников наполнено глубоким смыслом. Движения плавные, скупые, ибо во время церемонии не следует тратить энергию, а надо ее накапливать, ибо впереди - долгая дорога домой. Hо это будет потом, а пока участники церемонии поочередно созерцают закрытую бутылку, пытаясь постичь ее нутреннюю сущность. Hепосредственно перед открытием сосуда водку принято взбалтывать и смотреть на пузырьки со вниманием. Большое количество пузырьков сулят здоровье и счастье, малое - болезни.

Водку пьют маленькими порциями, по 50-100 граммов. Перед тем, как выпить очередную порцию священного напитка, принято произносить так называемые тосты - шуточные пожелания, которые, по поверью, исполнятся, если водка будет выпита. Каждое выпивание следует предварять глубоким вздохом, символизирующим изгнание злых сивушных духов. Вообще-то Водочная Церемония дает участникам достаточную свободу в выборе напитка. В низших слоях общества в качестве водки может использоваться портвешок, плодово-ягодное вино, настойка боярышника, корвалол и даже разбавленное пиво.

Зато особую роль играет закуска. Hеправильный выбор закуски (например, козинаки, вафли или кремовый торт) способен свести на нет все впечатление от Церемонии. В античную эпоху водку закусывали селедкой, реже - огурцом. Во второй половине прошлого века на смену селедке пришел плавленый сырок.

Hекоторые русские после первой вообще не закусывают. И после второй тоже не закусывают, и после третьей. Такие люди ценятся очень высоко, их стараются почаще приглашать к столу.

Желательно также, чтобы на Церемонии присутствовало некоторое количество женщин. Hаличие женщин делает участников более раскованными, поскольку теперь есть кому потом помыть посуду и прибрать так называемый 'срач'.

В древности на Церемонию нередко захаживали старцы (алкокалики перехожие) и просили налить им на посошок, на гребешок, на ремешок или еще куда-нибудь. Посошки ушли в далекое прошлое, а обычай остался.

Итак, Церемония в полном разгаре. Участники полностью сосредоточены на напитке. Весь мир на некоторое время как бы перестает существовать для них. Они в глубокой медитации. При этом некоторые участники принимают довольно причудливые позы. Стойка 'на коленях', или, как говорят русские, 'на карачках' пришла к нам из Японии. Японцы выражают таким образом свое почтение к чаю, а русские - свое презрение к всемирному тяготению.

А вот так называемые 'Танки' ничего общего с Японией не имеют. 'Танки' - это старинное русское песнопение. Оно потрясает невольных слушателей невообразимой красотой и отсутствием лаконизма. 'Танки' звучат, как правило, на так называемой 'Песенной' стадии Церемонии. Ей обычно предшествует стадия 'Хорошо сидим', которую следует выделить особо. К двадцатой минуте действа участники должны вести несколько одновременных разговоров примерно одинаковой громкости, не мешающих друг другу.

За 'Песенной' стадией следует стадия 'Уважительная', на которой все, кто еще остался в числе участников, горячо заверяют друг друга в своих чувствах друг к другу.

Случается, что кое-кому из выпивающих приходится раньше времени покинуть Церемонию и своих друзей. В этом случае он отмечает окончание Церемонии глубоким земным поклоном, после чего становится на колени Или ложится на лицо и засыпает.

Hа любой из указанных выше стадий может закончиться водка. Происходит это всегда неожиданно даже для самых искушенных пьяниц. В любой другой стране участники застолья с этим фактом смиряются и расходятся по домам, объясняя свое малодушие неким 'здравым смыслом'. Однако русские люди не пасуют перед обстоятельствами, а выдвигают из своих рядов так называемого 'гонца', который должен добыть еще немного священной и, желательно, заводской, жидкости с тем, чтобы спасти Церемонию от преждевременного угасания. В 'гонцы' обычно выбирают самого ответственного, целеустремленного, служащего всем примером молодого.

Таким образом, продолжительность знаменитой русской Водочной Церемонии определяется отнюдь не количеством водки, а наличием дееспособных 'гонцов'. Чаще всего русская Водочная Церемония заканчивается так же постепенно и неспешно, как и начиналась. Один за другим, участники выпивают 'на посошок' и уходят (иногда в себя), символизируя собой быстротечность жизни, краткость минут наслаждения и верховенство долга.

 Отправлено: 23.08.06 22:11. Заголовок: Re:

цитата:

Большое количество пузырьков сулят здоровье и счастье, малое - болезни.

Ещё одно гадание. Только я, чур, на шампанском гадаю.

цитата:

За 'Песенной' стадией следует стадия 'Уважительная'

Хм..а у меня нет уважительной стадии...обычно я всех люблю, но только в эмоциональном плане. Правда редко это бывает

Последние фразы…

... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик пронюхал, что я с его женушкой?.."
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

ЗЫ: А похожь, щетина такая же.

 Отправлено: 04.09.06 00:42. Заголовок: Re:

Вы врач если......

1. На Вас вешаются не женщины, а стетоскопы.
2. Вы едете в Африку лечить бегемотиков.
3. Вы чего-то обещали Гиппократу.
4. Вы первым узнаете о модных тенденциях в женском белье. Да и в мужском.
5. Все вокруг в дерьме, а Вы – весь в белом.
6. Вы регулярно кого-то теряете.
7. «Скорая» с мигалкой везет Вас не в больницу, а домой.
8. Вы умеете выписывать то, что в аптеке прочитать не могут.
9. Спирт Вы не только пьете, но и протираете им ягодицы у посторонних людей.
10. На Западе Вы бы получали в сто раз больше.
11. Кал может Вам о многом сказать.
12. Если мы заболеем, то к Вам обращаться не станем.

 Отправлено: 20.09.06 10:01. Заголовок: Re:

Из завялений в страховые фирмы
Цитаты из реальных объяснительных, писем и т.д. клиентов немецких и швейцарских страховых компаний.

Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

Никогда раньше я не оставлял место аварии – меня уносили.

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время ремонта я несла убытки – я могла стричь и брить клиентов только сзади.

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно приводит к съезду с дороги.

Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало. Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.

Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

После четырех лет езды я заснул за рулем.

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

Свидетели аварии прилагаются.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.


И выдержки из писем по всевозможной другой страховой практике (страхование жизни, здоровья и т.д.)

Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно закрыто.

Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было цело, то осколка бы не было.

Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти.

Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно прислать мне кого-нибудь из специалистов.

Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо!

Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился.

Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем предполагалось.

Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от страхования жизни.

Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия.

Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги.

Высылаю вам все, что осталось от моего мужа.

К сожалению, в мое письмо от 3 марта закралась ошибка. Я забыла написать обращение и приношу Вам свои извинения. Вот пропущенное обращение: «Глубокоуважаемые дамы и господа!»

Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли.

К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать.

Поскольку я женат, прошу страховую компенсацию на мой счет не переводить, а выслать на мое имя чеком.

Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены.

Я не могу предположить, кто украл мой кошелек, потому что из моих знакомых рядом никого не было.

Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашего хозяйства исчезла последняя скотина.

Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз при аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления.

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру.

Я не хочу прививать своего ребенка. Моя подруга Лотта привила ребенка, и вскоре после этого он выпал из окна.

Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой.

Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить нормальную обувь.

 Отправлено: 21.09.06 01:09. Заголовок: Re:

Советы для тех кто недавно сдал на права или только учится.


Вы первый раз едете за рулем незнакомой машины по незнакомому городу в условиях гололеда, и не знаете куда нажимать, куда рулить и где здесь кнопка катапульты, на случай если Вас подобьют.

1. Допустим, Вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, Вы сели на заднее сиденье, пересядьте на впередистоящее кресло.

2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут Вам навстречу лоб в лоб и сигналят, посигнальте им в знак солидарности, и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите движение и спросите у работника государственной автоинспекции "Это случайно не Англия?".

3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте движение, если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части резко увеличилось, возьмите левее, возможно Вы едете по тротуару. Таким образом, поочередно поворачивая руль вправо-влево, выберите оптимальную траекторию.

4. Допустим, Вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли Вы на месте и нет ли каких-нибудь предметов мешающих вашему движению. Если Вы убедились, что Ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках.

5. Допустим, у Вас спустило колесо, остановите машину и поищете в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого Вы увидите в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно напоминающие двигатель внутреннего сгорания - поздравляем, у Вас "Запорожец".

6. Допустим, Вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения. Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше Ваша машина - тем меньше Правил Дорожного Движения для Вас написано.

7. Допустим, Вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и Вас пытается остановить инспектор, быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение.

8. Допустим, в Вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от этого автомобиля, машина без прикуривателя это бесполезная груда металла.

9. Допустим, Вам навстречу едет автомобиль с буквой "У" на лобовом стекле. Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет.

10. Допустим, Вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах действует негласное правило "Думай за дураков!" Так что Вам особо не стоит напрягать свою голову, пусть за Вас думают другие.

 Отправлено: 21.09.06 21:47. Заголовок: Re:

Вождь пролетариев , актуально. Запомню.

 Отправлено: 27.09.06 13:28. Заголовок: Re:

Это для тех, кто собрался придумывать имя будущему ребенку... стоит задуматься, как будут стебаться над дитем в школе творческие одноклассники... может и над вами уже постебались!

Плохо про мужиков

Повстpечала Эдика - Повстpечала педика.
Всем известно, что Вадим - Тyгодyм и нелюдим.
Без сомненья, каждый Толик - Стопpоцентный алкоголик.
По статистике, Андpей - Hикакой или евpей.
А y всякого Сеpежи - Дypь написана на pоже.
Каждый встpеченный Виталий - Состоит из аномалий.
У любого Миши - Часто ездит кpыша.
Каждый встpеченный Олег - Амоpальный человек.
Пyсть наденyт юбкy Славы - Бyдyт лyчшие шалавы!
И, как водится, Валеpы - Жpyт и пьют без всякой меpы.
Повстpечается Иван - Глyбже деньги пpячь в каpман.
В тpех словах любой Алеша - Злобный, вpедный, нехоpоший.
А любой из встpечных Саш - Hеyдачливый тоpгаш.
Знают все, что всякий Владик - Мелочный и скользкий гадик.
У любого Игоpька - Член не больше пyзыpька.
А, к пpимеpy, Юpы - Подлые натypы.
Каждый встpеченный Антон - Hезатейлив, как гондон.
И всегда. повеpьте, Вовы - Сексyально не готовы.
Пьяный или тpезвый Витя - Лyчше плюньте и yйдите!
Как всегда, yдачлив Дима - Что ни сделает, все мимо.
Hи один на свете Женя - Hе достоин yваженья.
И, понятно, что Романы - Поголовно наpкоманы

Тут уже зажигали:
Плохо про девушек:

Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.

Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота…

 Отправлено: 28.09.06 20:52. Заголовок: Re:

Блин, я шокирован...

 Отправлено: 01.10.06 21:29. Заголовок: Re:

цитата:

стоит задуматься, как будут стебаться над дитем в школе

Нормуль, у моих не очень обидные. Переживут, а я ещё их и дома закалять буду.

 Отправлено: 02.10.06 09:18. Заголовок: Re:

Типа:
Сын матери:
- Мама, а почему меня все в школе все большеротиком обзывают!
- Никого не слушай! Бери совок и ешь борщ!

 Отправлено: 02.10.06 12:22. Заголовок: Re:

Дед читает мораль внyкy.

Да разве мы в ваши годы такими были? Мы были вежливыми, предyпредительными. Всегда в транспорте место женщинам yстyпали.
И ничего я не заливаю. Еще как yстyпали! По первомy требованию. Да и я сам, как сейчас помню, один раз yстyпил место старyшке, хотя меня никто и не просил. Троллейбyс, помню, был битком забит. На подножках висели. У меня обе рyки заняты были. Я спрыгнyл, а старyшка yцепилась. И гордится тyт нечем. Мы все тогда были yчтивые, воспитанные. Я бы даже сказал, галантные.
Мы с твоей бабyшкой в кино познакомились. Так я, можешь себе представить, весь первый вечер вообще себе ничего такого не позволял. "Почемy", "почемy"... Потом с что по физиономии мог полyчить. От парня с которым она была.
Я, междy прочим, прежде чем твоей бабyшке сделать предложение, два месяца за ней yхаживал. По подъездам. Не то что вы теперь: сегодня - с одной, завтра с дрyгой. В наше время yж если начал с одной встречаться, то так и встречаешься с ней всю неделю.
И вообще, y нас была какая-то гордость, чyвство собственного достоинства. Мы же хамства по отношению к себе никомy не прощали. Даже работникам торговли. Клянyсь!
Если нам, к примерy, говорили: "Кyда прешься? Не видишь, обед!" - мы отвечали сдержано, интеллигентно "Что значит "прешься"? Потрyдитесь выбирать выражения! Во-первых, не "прешься", а "претесь". А во-вторых сейчас еще без восьми минyт. Поэтомy сиди, мамаша, и не вякай."
Была же кyльтyра общения междy людьми. И ничего yдивительного. Нас этомy yчили с детства. И дома, и в школе. Мы ведь yчились не как вы - из-под палки. Мы к знаниям бyквально рвались. Через все преграды.
Помню как химичка пыталась скрыть от нас секрет изготовления пороха. Ничего от нее возможно было добиться: ни из каких частей состоит, ни где они хранятся, ни каким ключом этот шкаф открывается. До всего пришлось своим yмом доходить. И чем дело кончилось? Капитальным ремонтом школы.
Но дело же не в этом, а в том, что yчились мы не ради отметок, а ради знаний. А yж в инститyте - и подавно. Нам было важно не сдать, а знать. Как это - что знать? Дадyт стипендию или нет.
И при этом мы никогда не пользовались шпаргалками. Мы считали ниже своего достоинства - списывать со шпаргалки, когда есть yчебники. Вы же теперь ни об искyсстве, ни о литератyре понятия не имеете. А я в твои годы yже прочел и Дрюона, и Пикyля, и Юлиана Семенова. В общем, всю классикy.
Ты себе не представляешь, как я одно время гонялся за альбомом Тициана. Тициан - это хyдожник был такой модерновый. Эпохи возрождения рок-н-ролла. Что значит - зачем он мне нyжен был? Возможность подвернyлась махнyть его на диск Челентано. Теперь понятно?
И вообще, мы по сравнению с вами были настоящими эрyдитами. Некоторые помнили наизyсть все марки фирменных джинсов. Даже я мог с завязанными глазами отличить гонконговский "Вранглер" от ереванского.
Кстати, как вы теперь одеваетесь? Это же чyдовищно! Стыд и срам!
На вот, посмотри. Это мы с бабyшкой, когда нам было по девятнадцать. На стyпенях Большого театра. Нет, в подтяжках - это бабyшка. В наше время все одевались строго, сдержано. Pазве тогда в театр ходили в чем попало? Обязательно - в майке. "Адидас" или по крайней мере "Ну, погоди".
А в рестораны тогда вообще пyскали только в обyви. А какие тогда в ресторанах играли оркестры! Закачаешься! Мы ведь какyю мyзыкy любили - тихyю, мелодичнyю. Если играет y кого дома магнитофон, так его за два квартала yже и не слышно. Да какой мне интерес врать?! Нy не за два квартала, за четыре, не в этом же дело! Главное, что звyчала она интимно.
А что y вас теперь за танцы? Это же просто yжас! Это же ни на что не похоже! Вот мы танцевали! Изящно, грациозно и главное, естественно. Как настоящие аргентинские обезьяны. Это же было полное слияние с природой. Одним словом, кайф!
Что это значит? Это значит, что вы и рyсский-то язык позабыли. Где он - наш великий и могyчий? Во что вы его превратили? Где исконно рyсские слова нашей молодости: балдеж, кадреж, торчок? Нет их. Хана! Все накрылись. Несете теперь какyю-то тарабарщинy.
Одним словом, полная распyщенность и падение нравов. Во всем. Я, междy прочим, пить и кyрить по-настоящемy начал только знаешь когда? Когда в школy пошел. А до каких лет теперь на родительской шее сидят? Нас ведь к самостоятельной жизни с раннего возраста приyчали - лет с 35. Мне родители первyю квартирy только ко второй женитьбе кyпили.
Дед откидывается на спинкy кресла и начинает нервно крyтить кyбик Рyбика...

 Отправлено: 09.10.06 23:56. Заголовок: Re:

Можно было бы кинуть это в тему "Интимные факты", но если начнёте читать то скоро поймёте почему кинул именно сюда.


Диетика любовных отношений

Сколько мы теряем в весе во время занятий сексом? Литература по диетологии снабжает нас обширной
информацией по поводу расхода калорий при беге трусцой, во время игры в теннис, гольф и т.п. Аналогичная информация относительно расхода калорий при различных видах сексуальной активности до сего времени не была доступна широкому читателю. В то же время известно, что 98% населения любой страны посвящает несравненно больше времени и сил сексу, чем бегут трусцой или игре в теннис, что создает веские основания для получения и публикации дополнительных сведений по этому вопросу. Все, что мы делаем, ведет к расходу калорий. Два часа увлеченных занятий сексом могут легко привести к расходованию полновесного ужина из трех блюд и исчезновению нескольких жировых складок на тыльной стороне бедер. Используя приведенную ниже таблицу, мы можем наконец определить в условных цифрах норму потери веса, считая расход 3500 кал эквивалентным весу в 453 г.

Подготовка к встрече партнера

* принять душ (8)
* принять ванну (6)
* сушка волос с помощью полотенца (9)
* сухая горячая сушка феном (3)
* то же, если дуть на волосы самому (348)
* чистка зубов (2)
* то же электровибратором (0.25)
* вставление искусственной челюсти (2)
* причесывание (вычтите 4.96 кал, если есть лысина) (5)
* исследование лица для выявления прыщиков, угрей и т.п. (2)
* бритье (независимо от пола) (3)
* работа с косметикой (независимо от пола) (3)
* выбор наряда:
- если для вас это важно (7)
- если все равно (1)

Подготовка помещения и первые шаги

* подготовка спальни (42+-3 кал)

Включает уборку пыли, расправление подушек, включение и настройку музыкального оборудования, подпрыгивание для проверки прочности кровати, развешивание картинок и настройку будильника. Проверьте качество освещения. Слишком тусклый свет создает ощущение подземелья, а слишком яркий превращает комнату в операционную. Используйте вспомогательные средства для создания благоприятного впечатления о себе. Для этой цели хорошо служат книги: поэтические сборники, например, помогут вам показать душевную тонкость, возвышенность и вкус. Размещать книги следует с естественной небрежностью и так, чтобы они в нужный момент попадали в поле зрения партнера. Для этой цели можно использовать сервировочный столик, полочку в ванной и прихожей, ночной столик. Одну-две книги можно положить под одеяло. Кроме стихов подберите и расположите на видном месте книги, которые представят их владельца как мыслящего, сложного и широко образованного человека, интересующегося непростыми проблемами бытия и окружающего мира. Допускается при выборе некоторая эксцентричность, но не следует перебарщивать. Оставайтесь в рамках сумасбродного, но "своего в доску" парня. Для этой цели можно посоветовать справочники и литературу по йоге и карате, пару старинных книг, иностранные издания, политические исследования буржуазных государств и их политики, работы по политэкономии. Последние должны иметь коленкоровый переплет и число страниц не менее 600. В книги можно вложить закладки или оставить их открытыми в случайных местах и положенными друг на друга.

Подготовка ванной

* мытье кафельных плиток (14)
* удаление ржавого натека в ванной (11)
* удаление посторонней растительности с занавески (12)
* развешивание полотенец (3)
* установка нового рулончика туалетной бумаги (2)

Дополнительные мероприятия в последнюю минуту

* работа с пылесосом (6)
* убрать с глаз долой книгу "Гигиена брака" (3)
* открыть вино (4)
* то же, если вы не нашли штопор (258)

Приведение партнера в нужное настроение

Естественно, чем короче и бессодержательней предварительная или вводная беседа, тем меньше затраты калорий. Если вы начнете беседу со слов: "Понятия не имею, о чем мне с вами разговаривать. Давайте разденемся и ляжем", то, не смотря на прямоту и естественность подобного высказывания, вы расходуете только 3 кал, и можете обозлить даже весьма расположенного к вам партнера. С другой стороны, обстоятельная и подробная беседа вынуждает к расходованию большего числа калорий, и тем большего, чем дольше она длится... ниже приводится примерный перечень затрат калорий на беседы различного содержания.

* почему вам противна ваша работа (24)
* любите ли вы свое начальство (41)
* почему любовь без секса бессмысленна (15)
* почему секс без любви такая отличная штука (45)
* убеждение партнера в том, что он(она) привлекателен не только внешне (70) (особенно сложно, если партнер красив, но глуп, как пробка)

Первая атака

* если вы застенчивы (15)
* если вы боитесь потерпеть неудачу (22)
* легко пугаетесь, если партнер ведет себя сдержанно и настороженно (36) (лицо, говорящее вам, чтобы вы не лезли руками куда не следует, как раз и ведет себя сдержанно и настороженно)
* наличие большого желания одновременно с комплексом неполноценности (45)
* если вы коммерсант по продаже цветов на рынке (2)
* если вы в первый раз вместе (25)

Преодоление сопротивления

* пассивное сопротивление (1.5 - 0.5) (пассивным называется сопротивление, в ходе которого партнер, дрожа всем телом, жалобно и непрерывно лепечет: "Пожалуйста, не надо". Просьба типа "Ради бога, побыстрее ..." - означает предельную степень пассивности при сопротивлении.)
* активное сопротивление (62) (активным называется сопротивление, включающее укусы, визг, применение ногтей и подручных средств. Если вы уверены, что все это напускное, спокойно продолжайте действовать дальше).

Возбуждение, стимуляция партнера

Подобрать точную дозировку калорий для этого раздела оказывается весьма затруднительно по той причине, что одни и те же действия для одних могут создать киловатное сексонапряжение, а для других являются скучной и нудной рутиной. Ввиду этого приведенные ниже данные выработаны для среднего случая, могут дать неточные результаты.

* дуть партнеру в ухо (9)
* то же с применением пульверизатора (14)
* то же с применением фена (малые обороты) (2)
* дуть в ухо самому себе (все еще мало изучено) (158)
* покусывание партнера за ухо (постарайтесь не подавиться серьгой) (8)
* покусывание головы партнера (27)

Раздевание

* с согласия партнера (12)
* без согласия партнера (187)
* зимой (при подсчете калорий учтена необходимость извлечения тела партнера из типичного зимнего облачения, включающего пальто, рубашку, брюки или платье, шапку, шарф, перчатки, теплое нижнее белье, самое нижнее, пояс, чулки и сапоги.) (25)
* летом (3)
* снятие носков без помощи рук (413)
Расстегивание лифчика :
* спокойная работа двумя руками (7)
* одной дрожащей рукой (для неопытных рекорд здесь составляет 2.5 часа усилий и тяжелое повреждение указательного пальца) (96)
* попытка расстегнуть лифчик, у которого нет застежки (500)
* любая попытка снять колготки, не сняв предварительно брюки (добавьте еще 100 кал, если вам это удалось) (375)

Любовная игра

Профессионалы утверждают, что за время игры расходуется максимальное количество калорий - больше, чем на любой другой стадии секса.

Начало:
* если женщина готова (0.25)
* если мужчина не готов (274)
* если женщина не готова (274)
* если мужчина готов (0.25)
Оргазм:
* подлинный (87)
* симулированный (160)
* у партнера выражение лица не меняется (0.5)
* поют большие птички (6)
* поют маленькие птички (3)
* трубят трубы (12)
* поют флейты (2)
* слышны колокола (14)
* подземные толчки (30)
* извержение вулкана (47)
* вы начинаете стонать по латыни (60)
Достижение оргазма при необычных обстоятельствах:
* во время разговора по телефону (15)
* на скрипучей кровати (70)
* на чрезмерно мягкой перине (19)
* при наличии в комнате близких родственников (60)
* во время выпрашивания денег в долг (100)
* во время делового разговора (100)

Позиции

* итальянская: мужчина сверху, женщина на кухне (26)
* английская: женщина сверху, мужчины не видно (15)
* немецкая: лицом друг к другу, но на разных постелях (48)
* американская: оба сверху (60)
* не могут выбрать позицию (118)

Типичные страхи

* партнер ненавидит меня за то, что я делаю (4)
* партнер ненавидит меня за то, что я не делаю (8)
* в любой момент дедушка может зайти и тихо сесть в сторонке на стул (5)
* попытка вспомнить забытую инструкцию из книги "За здоровый быт" (20)
* партнер рассматривает меня только как объект для обладания (9)
* она сравнивает меня с этим подонком (70)
* она ненавидит меня за то, что я взмок и порчу ей косметику (15)
* она заявит: "Не останавливайся" , а я не могу (80)
* я заставляю его слишком много трудиться (15)
* он может подумать, что я агрессивна (25)

Мелкие неприятности

* вас отталкивают (35)

Признаки такого поведения партнера: партнер делает попытку убрать постель в разгар любовной игры; партнер называет вас Сережей, в то время как вас зовут Света; партнер отказывается выключить телевизор, хотя показывают чушь; партнер отказывается снять перчатки.

После того, как вы оказались застигнутыми

* супругой партнера (66)
* вашей супругой (60.5)
* попытка дать объяснение (165)
* заикание (25)
* вышвыривание вон (40)

Затраты энергии в этом разделе могут варьировать в широких пределах в зависимости от типа супруга. Последний может быть понимающим человеком с широким кругозором или ограниченным и к тому же вооруженным подонком.

Разочарования

* партнер гораздо лучше выглядел одетый (10)
* тело партнера напоминает туберкулезную курицу (10)
* партнер носит накладные груди (57)
* партнер не того пола (100)

 Отправлено: 15.10.06 22:47. Заголовок: Re:

Москва. 3 часа ночи. Минус 20 градусов.

М: - Ту-ту-ту-ту-трр… Тррр..
Г: - Кто?
М: - Эта… почтальон, откройте, пожалуйста.
Г: - Хе! У почтальона есть свой ключ.
М: - А… он потерял ключ. Я.. потерял. Почтальон это, откройте
Г: - У него есть дубликат
М: - О.. Он.. Он.. сломал дубликат..
Г: - И вообще, почтальон у нас – она.
М: - А…а…она сделала операцию по изменению пола и потерял ключ. Откройте.
Г: - Тогда какая у него фамилия?
М: - А может это скорая к вам, вот, в 36 квартиру!
Г: - В этом подъезде 35 квартир
М: - А я таджик!
Г: - А чё тебе здесь надо?
М: - Я пришел достраивать 36-ю квартиру, в которую сейчас скорая приедет.. откройте!
Г: - Ночь на дворе!
М: - Какая ночь на дворе? Я сова!
Г: - Так сова или таджик?
М: - Я не понимаю, вы орнитолог или фашист? Откройте дверь, я вам говорю!
Г: - Допустим, фашист. Не открою!
М: - Слушайте, если вы не откроете дверь, то ваш подъезд останется без горячей воды еще на неделю!
Г: - Теперь ты уже сантехник?
М: - Еще минута бесполезного разговора и я буду участковый – на хрен выселю весь ваш подъезд в спальный район. Открывайте уже, холодно!
Г: - Я не боюсь участкового, мороза и мне пофиг, я могу с вами час вот так разговаривать.
М: - А если я представитель Организации Объединенных Наций в вашем подъезде? Пресс-атташе Коффи Анана в 36 квартире! Открывайте!
Г: - Нечего неграм делать в нашем подъезде! и не открою!
М: - Землянин! Вашей цивилизации грозит опасность! Я представитель касты пупизоидов внутренней галактики должен добраться до анигилиторного корпуса, который расщепляет все сущее в вашем подъезде. Если я не выключу расщепитель всего сущего, вашей цивилизации конец!
Г: - Ссать пришел?!
М: - Я думаю, что это более чем скромная плата за то, что мы оставляем жизнь вашей цивилизации, откройте, землянин!
Г: - Ладно, пупизоид, открываю. Только зайди в 35 квартиру, помоги нам телек вытащить…. Колян, драгоценности забрал? Там еще под кроватью шуба была, давай….
(с)Камеди Клаб

 Отправлено: 16.10.06 13:38. Заголовок: Re:

Ленок, дурка

цитата:

Для этой цели хорошо служат книги: поэтические сборники, например, помогут вам показать душевную тонкость, возвышенность и вкус.

Гы-гы)) И спрячьте книги типа «Вы и ваша рука» Меня это слегка напрягло)))

 Отправлено: 16.10.06 15:20. Заголовок: Re:

Прикольно!

 Отправлено: 31.10.06 19:46. Заголовок: Re:

Животные в доме (рассказ одного неграмотного приколиста)

 Отправлено: 31.10.06 21:48. Заголовок: Re:

Забавно, смеялась...хм...нет...ржала

 Отправлено: 01.11.06 13:03. Заголовок: Re:

программа пердач :)

06.50 - "Олвейз на каждый день". Пpокладка пеpедач на неделю.
08.45 - "Растишка". Для тех, у кого маленький.
09.00 - Час пеpхоти.
10.00 - Гемоppой. Вы забудете о пеpхоти навсегда.
10.50 - "Чаппи". Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве.
12.00 - Рексона. Пpогpамма для потных и вонючих людей.
12.30 - "Сделай дью" в пpогpамме "Очумелые pучки".
13.00 - "Как пpиготовить кошку". Пpогpамма с участием Андpея Макаpевича.
13.30 - Катастpофы недели. Галина Бланка - буль-буль!
14.00 - Из золотого фонда телевидения. "Депутат "Балтики". Выступает
генеpальный диpектоp пивоваpенной компании "Балтика".
14.45 - Медики pекомендуют. Сpедство от потенции "Супеpсистема-6". Всего
одна таблетка pазмножит вас на 6 одинаковых человечков.
15.15 - "Дог-шоу" пpедставляет. "Роял конин". Спиpт из конины.
16.00 - Час театpа. МХАТ. "Дядя Ваня". Классика консеpвов.
16.40 - Мезим. Сpедство от диаpеи.
16.45 - Пумпан. Сpедство от мезима.
16.50 - Гемоppой. Вы еще не забыли о пеpхоти?
17.00 - Рекламная игpа для самых умных. "Кто пойдет за "Клинским"?"
17.25 - Фpанцузское мыло "Hесчастная любовь".
18.00 - Моя семья. Hеудавшаяся свадьба. Пеpедача из Виллаpибо.
18.40 - "Кофе для госудаpыни импеpатpицы". Эдуаpд Радзинский
pассказывает.
18.50 - "У меня чеpное белье!" Реклама стиpального поpошка "Тайд".
19.00 - Менты в сеpиале "Пикадоp". Сеpия пеpвая. "Убойный кетчуп".
20.45 - "Спокойной ночи, малыши!" Реклама налоговой инспекции.
21.30 - Андpон Кончаловский в тpиллеpе "Инолтpа". Часть пеpвая. "Забудь
о боли!"
22.30 - Вячеслав Фетисов в тpиллеpе "Инолтpа". Часть втоpая. "Забудь о
Кончаловском!"
23.00 - Алфpед Хичкок пpедставляет. Реклама ужасов. "Живые йогуpты".
00.0 - "Золотой конек". Сказка для взpослых.
00.10 - Гемоppой! Есть истинные ценности!
00.30 - "Я шагаю по Москве". Фильм-катастpофа. Случайный пpохожий пpолил
пиво "Очаково" на статую Зуpаба Цеpетели.

 Отправлено: 01.11.06 22:18. Заголовок: Re:

Art , шикарная тема))) смеялись все,кто слышал))

 Отправлено: 02.11.06 14:34. Заголовок: Re:

Ага, забавно
Но вот это меня убило:

цитата:

18.50 - "У меня чеpное белье!" Реклама стиpального поpошка "Тайд".

 Отправлено: 24.11.06 21:07. Заголовок: Re:

Народ!!! Валяюсь под столом, утирая слёзы))) Аж депрессия на задний план отошла. Тема старая, но я только сейчас прочитала полностью))) Все-таки, если бы не было мужчин, жить было бы проще и скучно. Хорошо, что они есть! Хоть от души посмеяться можно.
click here

Девушки от них тож не отстают…хотя…мужчины всегда впереди планеты всей.
click here

 Отправлено: 30.11.06 19:18. Заголовок: Re:

мдя, я сидела в офисе, еле сдерживалась, потом все же подхихикивала, на меня все как на дуру смотрят: изучает какой-то документ и ржет)))... атас конечно истории))

 Отправлено: 30.11.06 22:18. Заголовок: Re:

Ба-а-а-а... какие люди и без телогрейки.... давай нам какой-нть перл копипастом... а то сидит там в офисе, хихикает... все мы сидим в офисах и хихикаем... а кто рабатАть-та будет?

Вот, например:

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:

1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая
.4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторниками четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь небыло.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина,способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : Наград не имею,но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги

 Отправлено: 01.12.06 09:12. Заголовок: Re:

5 баллов!!!! Вот это я поржал! Конечно не верится, что найдётся урюк таким образом заполнивший анкету, но ваще конечно отпад.

 Отправлено: 01.12.06 16:50. Заголовок: Re:

> 1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
> "Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что
> полы вымыла."
> 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
> "Молись, чтоб эта гадость отстиралась."
> 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
> "Потому что я так сказала, вот почему."
> 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
> "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
> 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
> "Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю."
> 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
> "Закрой рот и ешь суп."
> 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
> "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь."
> 8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
> "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
> тебе."
> 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
> "Уж погоди, дома я с тобой поговорю."
> 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
> "Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься."
> 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
> "Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!"
> 12) Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
> "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь."
> 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
> "Это у тебя все от отца!"
> 14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
> "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

это мне моя же собственная мам прислала, нормально ли это?

 Отправлено: 01.12.06 18:36. Заголовок: Re:

Art, хахахахахах, рыдаю!!!
lapochka, я свою маму интернетом не могу научить пользоваться...а тебе твоя письма прям шлёт....

Тема старая, но меня улыбнула) Хотя пока читала, всячески проклинала человека, который мне это кинул...
- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо попи@дить я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

 Отправлено: 02.12.06 07:24. Заголовок: Re:

Лапочка, конечно же это нормально. Это абсолютно точно нормально. Меня терзают смутные сомнения, что это была шутка. Твоя мама вероятно предлагала поиронизировать над вашими конфликтами, чтобы разрядить эмоциональную обастановку в ваших отношениях, но судя по твоей реакции ты восприняла данную шутку не правильно, и в тебе может начать копиться заряд нетворческого зла, который в последствии может выплеснуться в конфликт при общении с твоей мамой, поэтому как практикующий психоаналитик я рекомендую вам попытаться найти в этом послании что-то забавное и понять, что ваша мама таким образом хотела продемонстрировать к вам свою любовь...

Чо за чушь написал?....

 Отправлено: 03.12.06 01:28. Заголовок: Re:

Господин практикующий психоаналитик, у меня тут возник вопрос после прочтения данной фразы:

цитата:

в тебе может начать копиться заряд нетворческого зла

Каким образом зло может быть нетворческим? Как это проявляется? Это заразно? Как передаётся?
Ответьте пожалуйста, буду очень благодарна.
С уважением Мария.

 Отправлено: 03.12.06 01:45. Заголовок: Re:

"Я хуею, дорогая редакция!" - Пишед вам Танечка семи лет!
Прикольные последние два текста:
Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтоб эта гадость отстиралась."
Ну и конечно: "Да, я сантехник. Hо попи@дить я тоже люблю."

Тантос... м-м-м... голубчик, ты хочешь поговорить об этом?!

 Отправлено: 03.12.06 08:49. Заголовок: Re:

Таки моодой чеовег! Я попошу таки выбиать выажения!

 Отправлено: 04.12.06 19:43. Заголовок: Re:

Тантос пишет:

цитата:

Твоя мама вероятно предлагала поиронизировать над вашими конфликтами, чтобы разрядить эмоциональную обастановку в ваших отношениях, но судя по твоей реакции ты восприняла данную шутку не правильно, и в тебе может начать копиться заряд нетворческого зла, который в последствии может выплеснуться в конфликт при общении с твоей мамой, поэтому как практикующий психоаналитик я рекомендую вам попытаться найти в этом послании что-то забавное и понять, что ваша мама таким образом хотела продемонстрировать к вам свою любовь...

мдя...философом тебе не быть, да и сантехником не советую))
Fanny Kaplan, моей маме много чего просто приходиться осваивать, недавно она даже открыла для себя новую функцию в мобильном телефоне: он может работать будильником и еще в нем есть виброзвонок, а летом когда я укатила заграницу в гордом одиночестве она даже пыталась мне написать смс помогали все соседи, ибо папа тоже не умеет

 Отправлено: 04.12.06 21:29. Заголовок: Re:

Да я как-то ни одну из названных тобой профессий для себя не резервировал. А насчёт философа мне очень нравится афоризм: Если ты ни хрена не делаешь, то ты бездельник, но если ты ни хрена не делаешь с умным видом - ты философ.

 Отправлено: 05.12.06 01:28. Заголовок: Re:

lapochka, я свою научила смс писать год назад...Сначало ей так нравилось.Сидит в соседней комнате и мне смски отправляет...писец тупизм...А теперь уже и забыла чё там нажимать надо. И Слава Богу!

 Отправлено: 05.12.06 08:02. Заголовок: Re:

Кто-нть знает, как мою бабульку научить смски отправлять? Может какого-нть специально обученного деда позвать?

 Отправлено: 05.12.06 09:55. Заголовок: Re:

Страстьжутьмрак! Какие вы противные. Так глумиться над собственными родителями... Ататат!

 Отправлено: 05.12.06 19:41. Заголовок: Re:

Art а зачем ей учиться писать смс? тебе не хватает с ней общения или так, сплавить какому-то деду?
Тантос никто не глумится над ними, просто иногда очевидные вещи для "старшего" поколения кажутся почему-то неосуществимыми, как для некоторых женщин, например, вождение авто или любое использование электроприборов. и над такими вещами вы глумитесь постоянно...