Вот бросили все,уехали,предатели
... посижу хоть поравлекаю себя и вам будет,что почитать!
Джа: расстались...
Эсти: А что так?
Джа: ... больше недели ее развлекал, Питер показывал... 8 штук на нее потратил... а она полезла в мою асю хистори читать... НУ НЕ ДУРА, А?!
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: пиздец .. 32 года! ты идиот!
Ситуёвина в офисе была. Есть у нас такой чувак Сергей Бессмертный, менеджер. Звонит ему клиент (К), Серега (С) отвечает:
С: Бессмертный слушает.
Недоумение на том конце провода и вопрос:
К: Кощей?
С: Нет, Сергей.
К: Вы что, издеваетесь??!
enkie: захожу в почту, пришло письмо с рекламой московских проституток, я выбираю пожаловатся на спам и через 2 минуты мне приходит письмо с предложением увеличить член. помойму они меня неправильно поняли...
xxxx: бля... будущее наступило. я тока что стуканул в аську однокласснику, который сейчас живет в Штатах, чтобы он сказал мне мобилу своей бывшей подруги, которая сейчас живет с мужем в Новосибе, чтобы у нее по смс узнать, скока лет ее маме, потому что моя мама - подруга её мамы, по-прежнему живущей В СОСЕДНЕМ ПОДЪЕЗДЕ в нашем злоебучем Куркино, попросила заказать ей в кондитерской торт к послезавтрашнему юбилею с надписью, а бумажку с количеством лет я проебал. Сцуко... я слышу за дверью топот кованых сапог антиглобалистов...
вот это особенно:
sim: так надо завтра ехать встречать твою бабушку?
masha: можешь приехать, но если не хочешь, я сама съезжу!
sim: в 6 утра? на вокзал?? по пробкам??? ВСТРЕЧАТЬ БАБУШКУ??? Конечно хочу!!!
masha: во сколько заедешь?
1. Помнишь тот банкомат, который часто ломался?
2. Ага
1. Вчера выяснили, в чем прикол. Оказалось, что автомеханики из мастерской по соседству соревновались, кто при печати чека больше бумаги успеет выдернуть, пока резак не перережет.
2. :)
1. Говорят, что рекорд - полтора метра.
1. Млин. Я вчера раз пять пробовал - у меня меньше поолучается!
2. Так они ж два месяца тренировались :)
<[weber]> Сегодня в новостях сюжет был.
<[weber]> Показывают улицы Москвы, веселье десантников...
<[weber]> Закадровый голос говорит: на улицах всё спокойно, беспорядков не будет, ибо всё контролируется.
<[weber]> В это время показывают, как пьяный десантник в одних трусах с какого то памятника сальтом в фонтан прыгает.
<[weber]> Да, 100% всё контролируется...
xxx: кто нибудь знает где найти такой прикол,Девушка превращается в монстра
xxx: и этот монстр издаёт рев
yyy: скажи любой, что у нее толстая жопа
xxx: мне сегодня наш кадровик, психолог по образованию, в шутку сказала что наверное когда я захожу домой сначало включаю комп а патом разуваюсь и иду мыть руки... знала бы она что это реально так
<Thorn> В жалобной книге потрясающая жалоба: "Нарезанный хлеб нарезан слишком тонко!" - дальше кто-то подписал "Склейте куски попарно!"
Staska (17:11:01 1/08/2007)
ну как потусила?
Ann (17:14:33 1/08/2007)
я чето по ходу замуж выхожу
LihodeY:
бля на концерте Роллингов такие коры были, это просто ппц!
LihodeY:
прикинь, перерыв между песнями, Кит Ричардс подходит к микрофону, готовится начать петь, 60000 человек уже притихли, тут Жора из Ростова орет нечеловеческим голосом в 130 децибел: "Кит, ты охуеннен, мы тебя любим, блядь!!!",от него до сцены метров 300. Проходит пара секунд - все молчат - и Кит, уже собиравшийся петь, отвечает: "Спасыбо".
Yolante: Маришка, микровейвс это зло?
Маришка: Yolante, Не... это средство передачи нформации....
Маришка: Yolante, Но в приготовлении пищи это не годицо....
Yolante: Маришка, какую же информацию микроволновка передает согреваемой пище? :)
Маришка: Yolante, "грейсо цуко!"
похоже, это топ слов, используемых в нашем кабинете:
1. сука
2. интерфейс
3. абстрактный
4. бля!
5. ааа! понял!!!
6. когда?
7. доделываю
8. не реализовано
9. какого хрена
10. здравствуйте (это по телефону)
11. они ебанулись
k1lla: тырыхой! дружыще, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчерась???
MainTank: чо?
k1lla: и как её звали???
MainTank: хммм... а чо ты помниш из вчерашнего?
k1lla: хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
MainTank: яссно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.
Miranda: долго мы вчера играли в КС - на даст арене на ножах! А чтоб тебя не порезали, надо ловить этот самый звук ножа - чтобы успеть обернуться.
Miranda: Иду домой, мыслях еще вся в игре, сзади идет мужик и железки какие-то несет. И тут я слышу ЭТОТ САМЫЙ ЗВУК (когда тебя ножом режут) - на рефлексе в прыжке разворачиваюсь со словами "ссссссссукааа", мужик тоже подпрыгивает, роняет свои железки и полминуты мы стоим и друг на друга смотрим. Потом я извиняюсь и пытаюсь уползти в ближайшие кусты оторжаться, чтобы никто не видел, а мужик со словами "вот, блять, нервные бабы пошли" собирает свои железяки и ругаясь уходит в дождь.
Miranda: бляяяя, ребята, мужику реально повезло, что у меня калаша в руках не было!!!!
Мой друган был на свадьбе недавно у своего однокурсника, ну естественно нажралсо там. На начались там конкурсы всякие и вот кто то горит «дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку», ну друган не растерялся и орать начал «да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ», свадьба вся охренела просто!
xxxx: Вчера захожу в аптеку купить кондомов, беру пачку на 12 штук, т.к. меньше не оказалось..
xxxx: Положить мне их было некуда, и с ними в руке заруливаю в магазин. Я протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку, ну, девушка просила)
xxxx: Ее реакция гениальна: бросает взгляд на гондоны, потом жалостливо смотрит на меня и выдает: парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!)
xxxx: Сцуко, я аж смутилсо и не знал что ответить)
xxx: А чего Ленка то такая злая ?
yyy: Ну у нее разрыв отношений с Василием.
xxx: Гыы, ну они постоянно соряться, потом мирятся :-)
yyy: Ну не скажи.. постоянная ситуация у них такая: дома бардак, и пожрать не готово, Васька орет на нее матом, они соряться, затем она уходит к родителям. Потом Ленка просит Ваську привезти ее вещи. сама тем временем готовит ужин, стрижется, красится и когда он приезжает, то между делом его трахает, ну и типа помирились возращается обратно.
xxx: умная тетка.. ну а щас что ?
yyy: А щас почти тоже самое, Ленка подмытая и накрашеная открывает двери, а там стоит чумазый водила газели со словами "и куда эту всю х.йню выгружать ?"
из форума:
111:
А зачем нож? Мясо мона откусить,хлеб отламать.
222:
а арбуз высосать наверно....
он: давай займемся виртуальным сексом
она: не получится, у меня виртуальные критические дни
yopt всё нах
yopt надо квартиру убирать
yopt %)
yopt нет сил моих больше
yopt на это смотреть
yopt тут скоро заведуца конкурирующие формы жизни и выселят меня нахуй
Посмотрел крепкий орешек... не тот фильм назвали Брюс всемогущий...
>>> Kaltmann сходил к урологу. Выписал пасту с каким-то хвойным маслом. Сходил к лору. Выписал капли с сосновым маслом. Сходил к терапевту. Выписал пихтовое масло. У меня чо, недостаток ёлок в организме?!
<@jerom> Kaltmann: они намекают, что лучше бы ты шишки курил
- У вас принтер занят?
- Угу!
- И чем же он занят?
- Сбережением энергии!!!
Вы мне мозг вскрыли!!! 
... посижу хоть поравлекаю себя и вам будет,что почитать! 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума