Из завялений в страховые фирмы Цитаты из реальных объяснительных, писем и т.д. клиентов немецких и швейцарских страховых компаний.
Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.
Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.
Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
Никогда раньше я не оставлял место аварии – меня уносили.
Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время ремонта я несла убытки – я могла стричь и брить клиентов только сзади.
Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.
Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.
Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно приводит к съезду с дороги.
Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало. Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.
Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.
По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
После четырех лет езды я заснул за рулем.
В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
Свидетели аварии прилагаются.
Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.
Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.
Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.
Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.
И выдержки из писем по всевозможной другой страховой практике (страхование жизни, здоровья и т.д.)
Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно закрыто.
Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было цело, то осколка бы не было.
Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти.
Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно прислать мне кого-нибудь из специалистов.
Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо!
Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился.
Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем предполагалось.
Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от страхования жизни.
Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия.
Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги.
Высылаю вам все, что осталось от моего мужа.
К сожалению, в мое письмо от 3 марта закралась ошибка. Я забыла написать обращение и приношу Вам свои извинения. Вот пропущенное обращение: «Глубокоуважаемые дамы и господа!»
Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли.
К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать.
Поскольку я женат, прошу страховую компенсацию на мой счет не переводить, а выслать на мое имя чеком.
Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены.
Я не могу предположить, кто украл мой кошелек, потому что из моих знакомых рядом никого не было.
Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашего хозяйства исчезла последняя скотина.
Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз при аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления.
Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру.
Я не хочу прививать своего ребенка. Моя подруга Лотта привила ребенка, и вскоре после этого он выпал из окна.
Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой.
Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить нормальную обувь.
Советы для тех кто недавно сдал на права или только учится.
Вы первый раз едете за рулем незнакомой машины по незнакомому городу в условиях гололеда, и не знаете куда нажимать, куда рулить и где здесь кнопка катапульты, на случай если Вас подобьют.
1. Допустим, Вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, Вы сели на заднее сиденье, пересядьте на впередистоящее кресло.
2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут Вам навстречу лоб в лоб и сигналят, посигнальте им в знак солидарности, и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите движение и спросите у работника государственной автоинспекции "Это случайно не Англия?".
3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте движение, если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части резко увеличилось, возьмите левее, возможно Вы едете по тротуару. Таким образом, поочередно поворачивая руль вправо-влево, выберите оптимальную траекторию.
4. Допустим, Вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли Вы на месте и нет ли каких-нибудь предметов мешающих вашему движению. Если Вы убедились, что Ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках.
5. Допустим, у Вас спустило колесо, остановите машину и поищете в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого Вы увидите в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно напоминающие двигатель внутреннего сгорания - поздравляем, у Вас "Запорожец".
6. Допустим, Вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения. Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше Ваша машина - тем меньше Правил Дорожного Движения для Вас написано.
7. Допустим, Вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и Вас пытается остановить инспектор, быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение.
8. Допустим, в Вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от этого автомобиля, машина без прикуривателя это бесполезная груда металла.
9. Допустим, Вам навстречу едет автомобиль с буквой "У" на лобовом стекле. Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет.
10. Допустим, Вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах действует негласное правило "Думай за дураков!" Так что Вам особо не стоит напрягать свою голову, пусть за Вас думают другие.
Это для тех, кто собрался придумывать имя будущему ребенку... стоит задуматься, как будут стебаться над дитем в школе творческие одноклассники... может и над вами уже постебались!
Плохо про мужиков
Повстpечала Эдика - Повстpечала педика. Всем известно, что Вадим - Тyгодyм и нелюдим. Без сомненья, каждый Толик - Стопpоцентный алкоголик. По статистике, Андpей - Hикакой или евpей. А y всякого Сеpежи - Дypь написана на pоже. Каждый встpеченный Виталий - Состоит из аномалий. У любого Миши - Часто ездит кpыша. Каждый встpеченный Олег - Амоpальный человек. Пyсть наденyт юбкy Славы - Бyдyт лyчшие шалавы! И, как водится, Валеpы - Жpyт и пьют без всякой меpы. Повстpечается Иван - Глyбже деньги пpячь в каpман. В тpех словах любой Алеша - Злобный, вpедный, нехоpоший. А любой из встpечных Саш - Hеyдачливый тоpгаш. Знают все, что всякий Владик - Мелочный и скользкий гадик. У любого Игоpька - Член не больше пyзыpька. А, к пpимеpy, Юpы - Подлые натypы. Каждый встpеченный Антон - Hезатейлив, как гондон. И всегда. повеpьте, Вовы - Сексyально не готовы. Пьяный или тpезвый Витя - Лyчше плюньте и yйдите! Как всегда, yдачлив Дима - Что ни сделает, все мимо. Hи один на свете Женя - Hе достоин yваженья. И, понятно, что Романы - Поголовно наpкоманы
Тут уже зажигали: Плохо про девушек:
Если ваше имя Света - это повод для минета. Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо. Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади. Если ваше имя Ева - это повод вставить слева. Если ваше имя Клава - это повод вставить справа. Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте. Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя. Если ваше имя Лена - можно даже под колено. Если ваше имя Алла - это повод для анала. Если ваше имя Вика - значит, будет много крика. Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет. Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера. Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся. Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу. Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше. Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша. Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна. Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина. Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле. Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно. Если ваше имя Инна - с вами можно без резины. Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши. Если ваше имя Вова - поищи себе другого. Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота…
Да разве мы в ваши годы такими были? Мы были вежливыми, предyпредительными. Всегда в транспорте место женщинам yстyпали. И ничего я не заливаю. Еще как yстyпали! По первомy требованию. Да и я сам, как сейчас помню, один раз yстyпил место старyшке, хотя меня никто и не просил. Троллейбyс, помню, был битком забит. На подножках висели. У меня обе рyки заняты были. Я спрыгнyл, а старyшка yцепилась. И гордится тyт нечем. Мы все тогда были yчтивые, воспитанные. Я бы даже сказал, галантные. Мы с твоей бабyшкой в кино познакомились. Так я, можешь себе представить, весь первый вечер вообще себе ничего такого не позволял. "Почемy", "почемy"... Потом с что по физиономии мог полyчить. От парня с которым она была. Я, междy прочим, прежде чем твоей бабyшке сделать предложение, два месяца за ней yхаживал. По подъездам. Не то что вы теперь: сегодня - с одной, завтра с дрyгой. В наше время yж если начал с одной встречаться, то так и встречаешься с ней всю неделю. И вообще, y нас была какая-то гордость, чyвство собственного достоинства. Мы же хамства по отношению к себе никомy не прощали. Даже работникам торговли. Клянyсь! Если нам, к примерy, говорили: "Кyда прешься? Не видишь, обед!" - мы отвечали сдержано, интеллигентно "Что значит "прешься"? Потрyдитесь выбирать выражения! Во-первых, не "прешься", а "претесь". А во-вторых сейчас еще без восьми минyт. Поэтомy сиди, мамаша, и не вякай." Была же кyльтyра общения междy людьми. И ничего yдивительного. Нас этомy yчили с детства. И дома, и в школе. Мы ведь yчились не как вы - из-под палки. Мы к знаниям бyквально рвались. Через все преграды. Помню как химичка пыталась скрыть от нас секрет изготовления пороха. Ничего от нее возможно было добиться: ни из каких частей состоит, ни где они хранятся, ни каким ключом этот шкаф открывается. До всего пришлось своим yмом доходить. И чем дело кончилось? Капитальным ремонтом школы. Но дело же не в этом, а в том, что yчились мы не ради отметок, а ради знаний. А yж в инститyте - и подавно. Нам было важно не сдать, а знать. Как это - что знать? Дадyт стипендию или нет. И при этом мы никогда не пользовались шпаргалками. Мы считали ниже своего достоинства - списывать со шпаргалки, когда есть yчебники. Вы же теперь ни об искyсстве, ни о литератyре понятия не имеете. А я в твои годы yже прочел и Дрюона, и Пикyля, и Юлиана Семенова. В общем, всю классикy. Ты себе не представляешь, как я одно время гонялся за альбомом Тициана. Тициан - это хyдожник был такой модерновый. Эпохи возрождения рок-н-ролла. Что значит - зачем он мне нyжен был? Возможность подвернyлась махнyть его на диск Челентано. Теперь понятно? И вообще, мы по сравнению с вами были настоящими эрyдитами. Некоторые помнили наизyсть все марки фирменных джинсов. Даже я мог с завязанными глазами отличить гонконговский "Вранглер" от ереванского. Кстати, как вы теперь одеваетесь? Это же чyдовищно! Стыд и срам! На вот, посмотри. Это мы с бабyшкой, когда нам было по девятнадцать. На стyпенях Большого театра. Нет, в подтяжках - это бабyшка. В наше время все одевались строго, сдержано. Pазве тогда в театр ходили в чем попало? Обязательно - в майке. "Адидас" или по крайней мере "Ну, погоди". А в рестораны тогда вообще пyскали только в обyви. А какие тогда в ресторанах играли оркестры! Закачаешься! Мы ведь какyю мyзыкy любили - тихyю, мелодичнyю. Если играет y кого дома магнитофон, так его за два квартала yже и не слышно. Да какой мне интерес врать?! Нy не за два квартала, за четыре, не в этом же дело! Главное, что звyчала она интимно. А что y вас теперь за танцы? Это же просто yжас! Это же ни на что не похоже! Вот мы танцевали! Изящно, грациозно и главное, естественно. Как настоящие аргентинские обезьяны. Это же было полное слияние с природой. Одним словом, кайф! Что это значит? Это значит, что вы и рyсский-то язык позабыли. Где он - наш великий и могyчий? Во что вы его превратили? Где исконно рyсские слова нашей молодости: балдеж, кадреж, торчок? Нет их. Хана! Все накрылись. Несете теперь какyю-то тарабарщинy. Одним словом, полная распyщенность и падение нравов. Во всем. Я, междy прочим, пить и кyрить по-настоящемy начал только знаешь когда? Когда в школy пошел. А до каких лет теперь на родительской шее сидят? Нас ведь к самостоятельной жизни с раннего возраста приyчали - лет с 35. Мне родители первyю квартирy только ко второй женитьбе кyпили. Дед откидывается на спинкy кресла и начинает нервно крyтить кyбик Рyбика...
Можно было бы кинуть это в тему "Интимные факты", но если начнёте читать то скоро поймёте почему кинул именно сюда.
Диетика любовных отношений
Сколько мы теряем в весе во время занятий сексом? Литература по диетологии снабжает нас обширной информацией по поводу расхода калорий при беге трусцой, во время игры в теннис, гольф и т.п. Аналогичная информация относительно расхода калорий при различных видах сексуальной активности до сего времени не была доступна широкому читателю. В то же время известно, что 98% населения любой страны посвящает несравненно больше времени и сил сексу, чем бегут трусцой или игре в теннис, что создает веские основания для получения и публикации дополнительных сведений по этому вопросу. Все, что мы делаем, ведет к расходу калорий. Два часа увлеченных занятий сексом могут легко привести к расходованию полновесного ужина из трех блюд и исчезновению нескольких жировых складок на тыльной стороне бедер. Используя приведенную ниже таблицу, мы можем наконец определить в условных цифрах норму потери веса, считая расход 3500 кал эквивалентным весу в 453 г.
Подготовка к встрече партнера
* принять душ (8) * принять ванну (6) * сушка волос с помощью полотенца (9) * сухая горячая сушка феном (3) * то же, если дуть на волосы самому (348) * чистка зубов (2) * то же электровибратором (0.25) * вставление искусственной челюсти (2) * причесывание (вычтите 4.96 кал, если есть лысина) (5) * исследование лица для выявления прыщиков, угрей и т.п. (2) * бритье (независимо от пола) (3) * работа с косметикой (независимо от пола) (3) * выбор наряда: - если для вас это важно (7) - если все равно (1)
Подготовка помещения и первые шаги
* подготовка спальни (42+-3 кал)
Включает уборку пыли, расправление подушек, включение и настройку музыкального оборудования, подпрыгивание для проверки прочности кровати, развешивание картинок и настройку будильника. Проверьте качество освещения. Слишком тусклый свет создает ощущение подземелья, а слишком яркий превращает комнату в операционную. Используйте вспомогательные средства для создания благоприятного впечатления о себе. Для этой цели хорошо служат книги: поэтические сборники, например, помогут вам показать душевную тонкость, возвышенность и вкус. Размещать книги следует с естественной небрежностью и так, чтобы они в нужный момент попадали в поле зрения партнера. Для этой цели можно использовать сервировочный столик, полочку в ванной и прихожей, ночной столик. Одну-две книги можно положить под одеяло. Кроме стихов подберите и расположите на видном месте книги, которые представят их владельца как мыслящего, сложного и широко образованного человека, интересующегося непростыми проблемами бытия и окружающего мира. Допускается при выборе некоторая эксцентричность, но не следует перебарщивать. Оставайтесь в рамках сумасбродного, но "своего в доску" парня. Для этой цели можно посоветовать справочники и литературу по йоге и карате, пару старинных книг, иностранные издания, политические исследования буржуазных государств и их политики, работы по политэкономии. Последние должны иметь коленкоровый переплет и число страниц не менее 600. В книги можно вложить закладки или оставить их открытыми в случайных местах и положенными друг на друга.
Подготовка ванной
* мытье кафельных плиток (14) * удаление ржавого натека в ванной (11) * удаление посторонней растительности с занавески (12) * развешивание полотенец (3) * установка нового рулончика туалетной бумаги (2)
Дополнительные мероприятия в последнюю минуту
* работа с пылесосом (6) * убрать с глаз долой книгу "Гигиена брака" (3) * открыть вино (4) * то же, если вы не нашли штопор (258)
Приведение партнера в нужное настроение
Естественно, чем короче и бессодержательней предварительная или вводная беседа, тем меньше затраты калорий. Если вы начнете беседу со слов: "Понятия не имею, о чем мне с вами разговаривать. Давайте разденемся и ляжем", то, не смотря на прямоту и естественность подобного высказывания, вы расходуете только 3 кал, и можете обозлить даже весьма расположенного к вам партнера. С другой стороны, обстоятельная и подробная беседа вынуждает к расходованию большего числа калорий, и тем большего, чем дольше она длится... ниже приводится примерный перечень затрат калорий на беседы различного содержания.
* почему вам противна ваша работа (24) * любите ли вы свое начальство (41) * почему любовь без секса бессмысленна (15) * почему секс без любви такая отличная штука (45) * убеждение партнера в том, что он(она) привлекателен не только внешне (70) (особенно сложно, если партнер красив, но глуп, как пробка)
Первая атака
* если вы застенчивы (15) * если вы боитесь потерпеть неудачу (22) * легко пугаетесь, если партнер ведет себя сдержанно и настороженно (36) (лицо, говорящее вам, чтобы вы не лезли руками куда не следует, как раз и ведет себя сдержанно и настороженно) * наличие большого желания одновременно с комплексом неполноценности (45) * если вы коммерсант по продаже цветов на рынке (2) * если вы в первый раз вместе (25)
Преодоление сопротивления
* пассивное сопротивление (1.5 - 0.5) (пассивным называется сопротивление, в ходе которого партнер, дрожа всем телом, жалобно и непрерывно лепечет: "Пожалуйста, не надо". Просьба типа "Ради бога, побыстрее ..." - означает предельную степень пассивности при сопротивлении.) * активное сопротивление (62) (активным называется сопротивление, включающее укусы, визг, применение ногтей и подручных средств. Если вы уверены, что все это напускное, спокойно продолжайте действовать дальше).
Возбуждение, стимуляция партнера
Подобрать точную дозировку калорий для этого раздела оказывается весьма затруднительно по той причине, что одни и те же действия для одних могут создать киловатное сексонапряжение, а для других являются скучной и нудной рутиной. Ввиду этого приведенные ниже данные выработаны для среднего случая, могут дать неточные результаты.
* дуть партнеру в ухо (9) * то же с применением пульверизатора (14) * то же с применением фена (малые обороты) (2) * дуть в ухо самому себе (все еще мало изучено) (158) * покусывание партнера за ухо (постарайтесь не подавиться серьгой) (8) * покусывание головы партнера (27)
Раздевание
* с согласия партнера (12) * без согласия партнера (187) * зимой (при подсчете калорий учтена необходимость извлечения тела партнера из типичного зимнего облачения, включающего пальто, рубашку, брюки или платье, шапку, шарф, перчатки, теплое нижнее белье, самое нижнее, пояс, чулки и сапоги.) (25) * летом (3) * снятие носков без помощи рук (413) Расстегивание лифчика : * спокойная работа двумя руками (7) * одной дрожащей рукой (для неопытных рекорд здесь составляет 2.5 часа усилий и тяжелое повреждение указательного пальца) (96) * попытка расстегнуть лифчик, у которого нет застежки (500) * любая попытка снять колготки, не сняв предварительно брюки (добавьте еще 100 кал, если вам это удалось) (375)
Любовная игра
Профессионалы утверждают, что за время игры расходуется максимальное количество калорий - больше, чем на любой другой стадии секса.
Начало: * если женщина готова (0.25) * если мужчина не готов (274) * если женщина не готова (274) * если мужчина готов (0.25) Оргазм: * подлинный (87) * симулированный (160) * у партнера выражение лица не меняется (0.5) * поют большие птички (6) * поют маленькие птички (3) * трубят трубы (12) * поют флейты (2) * слышны колокола (14) * подземные толчки (30) * извержение вулкана (47) * вы начинаете стонать по латыни (60) Достижение оргазма при необычных обстоятельствах: * во время разговора по телефону (15) * на скрипучей кровати (70) * на чрезмерно мягкой перине (19) * при наличии в комнате близких родственников (60) * во время выпрашивания денег в долг (100) * во время делового разговора (100)
Позиции
* итальянская: мужчина сверху, женщина на кухне (26) * английская: женщина сверху, мужчины не видно (15) * немецкая: лицом друг к другу, но на разных постелях (48) * американская: оба сверху (60) * не могут выбрать позицию (118)
Типичные страхи
* партнер ненавидит меня за то, что я делаю (4) * партнер ненавидит меня за то, что я не делаю (8) * в любой момент дедушка может зайти и тихо сесть в сторонке на стул (5) * попытка вспомнить забытую инструкцию из книги "За здоровый быт" (20) * партнер рассматривает меня только как объект для обладания (9) * она сравнивает меня с этим подонком (70) * она ненавидит меня за то, что я взмок и порчу ей косметику (15) * она заявит: "Не останавливайся" , а я не могу (80) * я заставляю его слишком много трудиться (15) * он может подумать, что я агрессивна (25)
Мелкие неприятности
* вас отталкивают (35)
Признаки такого поведения партнера: партнер делает попытку убрать постель в разгар любовной игры; партнер называет вас Сережей, в то время как вас зовут Света; партнер отказывается выключить телевизор, хотя показывают чушь; партнер отказывается снять перчатки.
После того, как вы оказались застигнутыми
* супругой партнера (66) * вашей супругой (60.5) * попытка дать объяснение (165) * заикание (25) * вышвыривание вон (40)
Затраты энергии в этом разделе могут варьировать в широких пределах в зависимости от типа супруга. Последний может быть понимающим человеком с широким кругозором или ограниченным и к тому же вооруженным подонком.
Разочарования
* партнер гораздо лучше выглядел одетый (10) * тело партнера напоминает туберкулезную курицу (10) * партнер носит накладные груди (57) * партнер не того пола (100)
М: - Ту-ту-ту-ту-трр… Тррр.. Г: - Кто? М: - Эта… почтальон, откройте, пожалуйста. Г: - Хе! У почтальона есть свой ключ. М: - А… он потерял ключ. Я.. потерял. Почтальон это, откройте Г: - У него есть дубликат М: - О.. Он.. Он.. сломал дубликат.. Г: - И вообще, почтальон у нас – она. М: - А…а…она сделала операцию по изменению пола и потерял ключ. Откройте. Г: - Тогда какая у него фамилия? М: - А может это скорая к вам, вот, в 36 квартиру! Г: - В этом подъезде 35 квартир М: - А я таджик! Г: - А чё тебе здесь надо? М: - Я пришел достраивать 36-ю квартиру, в которую сейчас скорая приедет.. откройте! Г: - Ночь на дворе! М: - Какая ночь на дворе? Я сова! Г: - Так сова или таджик? М: - Я не понимаю, вы орнитолог или фашист? Откройте дверь, я вам говорю! Г: - Допустим, фашист. Не открою! М: - Слушайте, если вы не откроете дверь, то ваш подъезд останется без горячей воды еще на неделю! Г: - Теперь ты уже сантехник? М: - Еще минута бесполезного разговора и я буду участковый – на хрен выселю весь ваш подъезд в спальный район. Открывайте уже, холодно! Г: - Я не боюсь участкового, мороза и мне пофиг, я могу с вами час вот так разговаривать. М: - А если я представитель Организации Объединенных Наций в вашем подъезде? Пресс-атташе Коффи Анана в 36 квартире! Открывайте! Г: - Нечего неграм делать в нашем подъезде! и не открою! М: - Землянин! Вашей цивилизации грозит опасность! Я представитель касты пупизоидов внутренней галактики должен добраться до анигилиторного корпуса, который расщепляет все сущее в вашем подъезде. Если я не выключу расщепитель всего сущего, вашей цивилизации конец! Г: - Ссать пришел?! М: - Я думаю, что это более чем скромная плата за то, что мы оставляем жизнь вашей цивилизации, откройте, землянин! Г: - Ладно, пупизоид, открываю. Только зайди в 35 квартиру, помоги нам телек вытащить…. Колян, драгоценности забрал? Там еще под кроватью шуба была, давай…. (с)Камеди Клаб
Народ!!! Валяюсь под столом, утирая слёзы))) Аж депрессия на задний план отошла. Тема старая, но я только сейчас прочитала полностью))) Все-таки, если бы не было мужчин, жить было бы проще и скучно. Хорошо, что они есть! Хоть от души посмеяться можно. click here
Девушки от них тож не отстают…хотя…мужчины всегда впереди планеты всей. click here
мдя, я сидела в офисе, еле сдерживалась, потом все же подхихикивала, на меня все как на дуру смотрят: изучает какой-то документ и ржет)))... атас конечно истории))
Ба-а-а-а... какие люди и без телогрейки.... давай нам какой-нть перл копипастом... а то сидит там в офисе, хихикает... все мы сидим в офисах и хихикаем... а кто рабатАть-та будет?
Вот, например:
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич 2. Возраст: 28 лет 3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая .4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим. 5. Образование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено. 7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость. 8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире. 9. Причины увольнения: см. вопрос 8. 10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно. 11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторниками четвергам. 12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь небыло. 14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего. 15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина,способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим. 16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : Наград не имею,но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее. 17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как. 18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : Нет, но попробуйте доказать обратное. 19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 11
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Меня это слегка напрягло)))
Аж депрессия на задний план отошла. Тема старая, но я только сейчас прочитала полностью))) Все-таки, если бы не было мужчин, жить было бы проще и скучно. Хорошо, что они есть! Хоть от души посмеяться можно. 
мдя, я сидела в офисе, еле сдерживалась, потом все же подхихикивала, на меня все как на дуру смотрят: изучает какой-то документ и ржет)))... атас конечно истории))
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума