Отправлено: 15.03.06 11:59. Заголовок: ЮМАР!!!

Ф теме!!!
Вот сюда весь юмар скидывайте, ибо нех стока топов клепать!!!

 Отправлено: 01.12.06 09:12. Заголовок: Re:

5 баллов!!!! Вот это я поржал! Конечно не верится, что найдётся урюк таким образом заполнивший анкету, но ваще конечно отпад.

 Отправлено: 01.12.06 16:50. Заголовок: Re:

> 1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
> "Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что
> полы вымыла."
> 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
> "Молись, чтоб эта гадость отстиралась."
> 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
> "Потому что я так сказала, вот почему."
> 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
> "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
> 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
> "Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю."
> 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
> "Закрой рот и ешь суп."
> 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
> "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь."
> 8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
> "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
> тебе."
> 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
> "Уж погоди, дома я с тобой поговорю."
> 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
> "Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься."
> 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
> "Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!"
> 12) Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
> "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь."
> 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
> "Это у тебя все от отца!"
> 14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
> "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

это мне моя же собственная мам прислала, нормально ли это?

 Отправлено: 01.12.06 18:36. Заголовок: Re:

Art, хахахахахах, рыдаю!!!
lapochka, я свою маму интернетом не могу научить пользоваться...а тебе твоя письма прям шлёт....

Тема старая, но меня улыбнула) Хотя пока читала, всячески проклинала человека, который мне это кинул...
- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо попи@дить я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

 Отправлено: 02.12.06 07:24. Заголовок: Re:

Лапочка, конечно же это нормально. Это абсолютно точно нормально. Меня терзают смутные сомнения, что это была шутка. Твоя мама вероятно предлагала поиронизировать над вашими конфликтами, чтобы разрядить эмоциональную обастановку в ваших отношениях, но судя по твоей реакции ты восприняла данную шутку не правильно, и в тебе может начать копиться заряд нетворческого зла, который в последствии может выплеснуться в конфликт при общении с твоей мамой, поэтому как практикующий психоаналитик я рекомендую вам попытаться найти в этом послании что-то забавное и понять, что ваша мама таким образом хотела продемонстрировать к вам свою любовь...

Чо за чушь написал?....

 Отправлено: 03.12.06 01:28. Заголовок: Re:

Господин практикующий психоаналитик, у меня тут возник вопрос после прочтения данной фразы:

цитата:

в тебе может начать копиться заряд нетворческого зла

Каким образом зло может быть нетворческим? Как это проявляется? Это заразно? Как передаётся?
Ответьте пожалуйста, буду очень благодарна.
С уважением Мария.

 Отправлено: 03.12.06 01:45. Заголовок: Re:

"Я хуею, дорогая редакция!" - Пишед вам Танечка семи лет!
Прикольные последние два текста:
Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтоб эта гадость отстиралась."
Ну и конечно: "Да, я сантехник. Hо попи@дить я тоже люблю."

Тантос... м-м-м... голубчик, ты хочешь поговорить об этом?!

 Отправлено: 03.12.06 08:49. Заголовок: Re:

Таки моодой чеовег! Я попошу таки выбиать выажения!

 Отправлено: 04.12.06 19:43. Заголовок: Re:

Тантос пишет:

цитата:

Твоя мама вероятно предлагала поиронизировать над вашими конфликтами, чтобы разрядить эмоциональную обастановку в ваших отношениях, но судя по твоей реакции ты восприняла данную шутку не правильно, и в тебе может начать копиться заряд нетворческого зла, который в последствии может выплеснуться в конфликт при общении с твоей мамой, поэтому как практикующий психоаналитик я рекомендую вам попытаться найти в этом послании что-то забавное и понять, что ваша мама таким образом хотела продемонстрировать к вам свою любовь...

мдя...философом тебе не быть, да и сантехником не советую))
Fanny Kaplan, моей маме много чего просто приходиться осваивать, недавно она даже открыла для себя новую функцию в мобильном телефоне: он может работать будильником и еще в нем есть виброзвонок, а летом когда я укатила заграницу в гордом одиночестве она даже пыталась мне написать смс помогали все соседи, ибо папа тоже не умеет

 Отправлено: 04.12.06 21:29. Заголовок: Re:

Да я как-то ни одну из названных тобой профессий для себя не резервировал. А насчёт философа мне очень нравится афоризм: Если ты ни хрена не делаешь, то ты бездельник, но если ты ни хрена не делаешь с умным видом - ты философ.

 Отправлено: 05.12.06 01:28. Заголовок: Re:

lapochka, я свою научила смс писать год назад...Сначало ей так нравилось.Сидит в соседней комнате и мне смски отправляет...писец тупизм...А теперь уже и забыла чё там нажимать надо. И Слава Богу!

 Отправлено: 05.12.06 08:02. Заголовок: Re:

Кто-нть знает, как мою бабульку научить смски отправлять? Может какого-нть специально обученного деда позвать?

 Отправлено: 05.12.06 09:55. Заголовок: Re:

Страстьжутьмрак! Какие вы противные. Так глумиться над собственными родителями... Ататат!

 Отправлено: 05.12.06 19:41. Заголовок: Re:

Art а зачем ей учиться писать смс? тебе не хватает с ней общения или так, сплавить какому-то деду?
Тантос никто не глумится над ними, просто иногда очевидные вещи для "старшего" поколения кажутся почему-то неосуществимыми, как для некоторых женщин, например, вождение авто или любое использование электроприборов. и над такими вещами вы глумитесь постоянно...

 Отправлено: 05.12.06 21:45. Заголовок: Re:

Ну, как минимум, чтобы идти в ногу со временем... а так... если смски нужны только для того, чтобы лубовно переписываться, то да... почему бы и нет...

А вообще, как-то проще, когда предки и родственники, с которыми ты постоянно в контакте используют все средства коммуникаций... ну кроме почтовых голубей, конечно. Чо ж плохого, когда бабулька пишет тебе в два часа ночи, когда ты гуляешь: "Юрок, в Джампе седня Львов жгёт, я туда срываюсь... а ты можешь оставаться в своей траттории, сколько влезет, все равно я позже приду, потом автопати еще будет! Твоя бабулько!"


В тему йумара: Виликай и харизматичный Чак Норрис:

 Отправлено: 06.12.06 09:22. Заголовок: Re:

Красива, чтоб тя конь поимел!

 Отправлено: 06.12.06 18:40. Заголовок: Re:

гениально, интересно, можно ли увидеть все эмоции Новодворской?

 Отправлено: 06.12.06 18:43. Заголовок: Re:

Фразеологизмы - значение и история возникновения
Деньги не пахнут (неодобр.) - От неразборчивом отношении к тому, каким путем получены деньги.
Выражение является высказыванием императора Веспасиана. Когда сын Веспасиана упрекнул его в том, что он ввел налог на общественные уборные, император поднес к его носу первые деньги, поступившие от этого налога, и спросил, пахнут ли они. Тит дал отрицательный ответ.

За душой ничего нет - 1) о бедном, безденежном человеке; 2) об абсолютно бездуховном человеке.
Душой называли углубление между ключицами, ямочку на шее над грудной костью, где, по народным поверьям, помещалась душа человека. В этом же месте на груди ("за душой") был обычай хранить деньги.

Заморить червячка (шутл.) - Слегка закусить.
Есть две версии возникновения фразеологизма:
1) оборот собственно русский. Скорее всего, связан с представлением о гельминтах (паразитах в кишечнике);
2) выражение заимствовано из романской фразеологии. По-видимому, это калька с французского tuer le ver - ´выпить натощак рюмку спиртного´ (букв. ´убить червя´). Оборот связан с народным поверьем, что, выпив натощак спиртного, можно избавиться от глистов.

Лезть под красную шапку - делать что-то, чтобы стать солдатом.
В старину солдаты носили красные шапки.

Медвежья услуга - неумелая, неловкая услуга, приносящая вместо помощи вред, неприятность.
Фразеологизм восходит к басне И. А. Крылова "Пустынник и медведь", рассказывающей о дружбе пустынника с медведем. Однажды пустынник лег спать, а медведь отгонял от него мух. Согнал муху со щеки, она села на нос, затем на лоб. Медведь взял увесистый булыжник и убил им муху на лбу у друга.

Несолоно хлебавши – значит "обманувшись в своих ожиданиях, не добившись желаемого, встретив плохой прием".
Выражение связано с тем, что соль на Руси была дорогим и труднодобываемым продуктом. "Хлебать с солью" считалось примерно таким же признаком состоятельности, как в наши дни "сладко есть". Солил еду всегда хозяин: тому, кого любил и уважал - больше, а незнатному посетителю соли иногда и вовсе не доставалось.

Орать благим матом (прост. неодобр.) - очень громко.
Первоначально прилагательное благой употреблялось в значении "некрасивый, неприятный", мат - в значении "голос".

Зелёный змий (неодобр.) - об алкоголе. Выражение возникло на основе народно-поэтического оборота зелено вино, где вино названо по цвету продукта, из которого оно делается. Осознав вред алкоголя, его стали называть зелёным змием.

Ёшкин кот (прост.) - выражение любой эмоции, также ругательство. Выражение образовано от сокращенного ё (ё-мое...), ёж (эвфемизм от нецензурного ругательства).

Девичья память (шутл.) - о плохой, "короткой" памяти.
Есть две версии происхождения выражения:
1) от легкомыслия некоторых девушек, которые, найдя нового жениха, быстро забывают свои клятвы бывшему кавалеру;
2) выражение возникло в результате усечения пословицы Девичья память парня забыла.

 Отправлено: 06.12.06 18:56. Заголовок: Re:

А где играет Шевченко, я и не буду говорить, все и так знают это место из пяти букв!

Бабу Адаму сейчас практически в одиночку пытается вытащить "Ростсельмаш" с заднего места.

Баскетболистки все время переодеваются, но вы-то там перед телевизором не видите, но я тут весь матч сижу.

Белорусы в углу поля зажаты нашими футболистами.

В баскетболе существует правило - виноват дающий.

В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу.

В футболе надо играть всеми частями тела.

Вот лидер команды неожиданно потянул одеяло на себя и занялся своими прямыми обязанностями.

Вот! Три человека вышли один на один.

Вратарь Городов не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.

Все журналисты сошлись во мнении, что было два разных тайма - первый и второй...

Да-а, похоже, что затылок нападающего белорусов Кутузова гораздо крепче, чем ягодица Гусина, которого уносят с поля на носилках, а Кутузову хоть бы что.

Для неопытных болельщиков скажу, что второй тайм, это вам совсем не первый.

Для проведения жеребьёвки мы закладываем судей в барабан.

Играешь заднего защитника - так играй, нечего бегать!

Илие обошел трех защитников, но тут подошел четвертый и испортил весь цирк.

К сожалению, наш российский футбол не соответствует классу российских болельщиков.

Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!

Какой момент! Кто-то схватился за сердце, кто-то за валидол, а кто-то за бутылку пива.

Какой мощный и коварный удар нанёс Ривальдо в спину мячу!

Кириленко обнимается с Остертагом то ли по поводу предыдущего момента, то ли вообще...

Когда ее стали показывать близко, сразу стало очень страшно.

Когда ты видишь такое превосходство эстонца, в этот момент тебе приходит мысль о допинге.

Мне кажется, что сегодня этот футболист ищет приключений на одно место!

 Отправлено: 07.12.06 08:55. Заголовок: Re:

Я так понимаю, что ваш последний пост содержал ляпы комментаторов... Лучше было бы если бы вы это указали... А то я не сразу воткнул при чём здесь место из 5 буков.

 Отправлено: 24.12.06 00:10. Заголовок: Re:

Вот такая вот реклама Евросети: аристократам не смотреть:
http://fishki.net/comment.php?id=16189