Отправлено: 30.03.06 11:22. Заголовок: Лыжню!!!

В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
-Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях
лыжников в возрастной катигории от семи до
девяти лет?
- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.
Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные.

Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из
мультфильма про Ну погоди.
Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в
валенках и смазал спицыальной мазью, которая
была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус
у мази оказался сафсем не шакаладный, а
горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. "Гавно а не мазь"- подумал
я, а сам улыбнулся и сказал:
- Отличная мазь, папа!
- Скользить будут, што твой песдетс - сказал отец и залихвацки подмигнул мне
правым глазом.
В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно. Правда я
пару рас лофко наибнулся, но это ж хуйня,
не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят.
Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с
энтузиазмом.
- Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У меня же к
лыжам талантище.
- Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.
В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где всех
жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в
спицыальную титрадку и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать
по бокам виревочками. Мне дастался номер
двацать один.
- Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама.
- Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель.
Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо ничаяно
ткну палкой в глаз- будеш знать, говноед
хуев.
Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были не
диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка.
Зато с надписью "Fisher" на англицком языке.
- Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама.
- Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы ж не на
рыбалку сабрались, а на гонку. А
поодивались -то как, фраера: адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные
ботинки, каторые к лыжам пристегиваюца, да
шапочки с неприличным названием "петушки". Разве они не видят, што зима на
дваре? Холодно ведь до опиздинения.
Рыбаки, бля. Модники нахуй.
То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надежно защищино от морозов и
ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на
ризиночке, на руках - михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не проебал). Ну и
валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный.
Все канкуренты ахуеть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими
мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял
подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали.
"Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные"- подумал я- "Хорошо ебется тот, кто ебется
последним" - и попытался самастаятильно
завязать номерок. Этот номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму.

 Отправлено: 30.03.06 11:23. Заголовок: Re:

Наконец появился толстый мужык с пистолетом.
- Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво
стрилять не стал, а выстраил всех участникав,
включая миня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:
- Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти лет.
Старт- после сигнального выстрела. На старт,
внимание, марш!- и выстрелил в небо.
Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади всех.
"Ничиво"- падумал я-"Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю"- и
прибавил хода.
Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня
- Лыжню! лыжню!- яросно кричали они.
Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже
вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а
валенки пастаянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего
из рыбаков.
"Иш ты, какие шустрые"- подумал я- "ничиво, скоро сдохнете"- и попытался
прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось
дыхание и закалоло в боку.
Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не приходило,
оставалось первое. Хуевое такое первое.
Постояв немного для приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем
более, пока я стаял, то изрядно замерс, а
стикающиий с ебла пот застыл на шапке мелкими сасульками.
Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или направо я не
знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо,
хожу налево.
Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший рыбак.
Хуюшки! Съебались падлы.
"Ну и хуй с вами, идиеты"- думаю. -"Зато так здоровски, как я, никто из вас
Гитлера из пластилина не слепит. И к математике
у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги
себе и беги.
Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более,
кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со
смишной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат
получился плачевный- нассал себе в лицо. С
тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а
мы шутили над ним.
"Это слезы"- спросим- "или саки?".
Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца?
В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть срать
прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как
нелофко- я насрал себе на лыжы.
К тому же бумашку для подтирания жоппы мама мне положыть в карман не догадалась.
Так что вытирал я жоппу снегом. Очень
неприятно вытирать жоппу снегом- такое ащущение, как будто тебя начинает ебать
снигавик. Или снежный челавек какой. Нет
сынок, это фантастика.
Пока я срал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем спорткастюме,
спицыальных ачках и на лыжах. Если б я хуячил на
такой скорости, я давно бы низложыл всех рыбаков к ебеням.
- Лыжню, блядь!- заорал мужык.
Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и
рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и
угодило в лыжню.
Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в гавно!
- Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уебыш бля! Ты чо вабще делаеш на взрослой
трассе? Пиздуй атсюда!- и пребольно ткнул миня
в голую жопу лыжнай палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный
снежок, каторым вытирал жопу. Попал.
Сам же атчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны и пехору и попиздил дальше.
Чириз несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свирнул налево, кудаж
еще. Хуячу значит, хуячу, вдуг бац! Что я
вижу! Финиш, бля! Толстый мужык, мама, родители придурашных рыбаков. Ура!
А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня настигает, самый
шустрый каторый. "Ну уш хуй"-думаю, да как
вьебу вперед. Сам ат сибя такой прыти не ажидал. И втарое дыхание аткуда-то
появилось. Вобщем не дагнал миня рыбак. Я
опиридил ево на адин метр.
-Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим!
- Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужык. - Да еще и в
валенках. Кстати, от кого это так гавном несет?
- Не ебет, -гаварю, - давайте свой приз ебучий и я пашол.- А то скушно с вами,
лошками, саревнаваться. Пиздуйте лучше на
рыбалку, может хоть там у вас чево палучица.
- Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял,- сказал тот мальчик который так
и не смог миня дагнать и палучил пачетное
втарое место.- Срезал! Он срезал!

 Отправлено: 30.03.06 11:23. Заголовок: Re:

Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его палкой в пах,
ат чево он лофко слажился, как складной
ножык "Белка" и притих, а сам пашол к толстому за призом.
Приз был гавеным- шахматы.
"На хуя мне эти ебаные шахматы?"- падумал я- "У меня уже дома есть одни, сафсем
еще не старые", но шахматы взял, а,
впослетствии падарил их адному лошку на день ражденья.
Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее повесил
на стене, где ана висела до самого
дисятова класса.
- Как я их фсех!- гордо сказал я маме.
- Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила мама.
Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и попиздили дамой.
Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам на них
было насрать. Хуй бы я им што отдал,
пидарасам. Пускай сначала на лыжах катаца научаца как следует.
А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно ахладел. Увлекся ананизмом.

 Отправлено: 30.03.06 20:41. Заголовок: Re:

Мог и ссылку кинуть. Нах это писать? Ктому ж БОЯН!

 Отправлено: 31.03.06 12:25. Заголовок: Re:

MaRiO пишет:

цитата:

Мог и ссылку кинуть. Нах это писать? Ктому ж БОЯН!

Боян для тебя потому что я распечатки приносил, но не все их видели..

ЗЫЖ если боян, ткни где это опубликовано на этом форуме?

 Отправлено: 31.03.06 12:29. Заголовок: Re:

Почему это должно быть опубликовано на этом форуме, когда это я читал на Udaff.com
Когда ты распечатки приносил, я так и сказал.
Мог просто ссылок в разделе накидать, а не топик бояненый создавать. НИЗАЧОТ!

 Отправлено: 02.04.06 01:08. Заголовок: Re:

Я кстати тоже читаль

 Отправлено: 02.04.06 09:58. Заголовок: Re:

дада Юр.. тока ты зачоты выкладываешь.. извини...

И если бы ты хоть чуть чуть подумал головой, то у меня в документе сохранено просто..
ну раз хочешь ссылку, на C:\Мои документы
пользуйся

 Отправлено: 05.05.06 02:23. Заголовок: Re:

MaRiO
яплачубля!!!!

 Отправлено: 05.05.06 02:25. Заголовок: Re:

Вот фак, я предков разбудил.

 Отправлено: 12.05.06 01:01. Заголовок: Re:

Лектор
Тёплое апрельское утро. Природа просыпается, повсюду раздаётся весёлое щебетанье птиц, которым не надо идти учиться, солнечные зайчики снуют в молодой нежно—зелёной траве, как ёжики в тумане, переливаясь в капельках росы всеми цветами радуги. естройными пёстрыми вереницами идут на занятия полусонные студенты. Старые деpевца склонились над потрескавшимся асфальтом аллеи, будто сочувствуя их нелёгкой судьбе. Однако, несмотря на это, казалось, что всё вокруг дышит любовью. Хотелось петь, пить и бабу.
У физиологического корпуса царила привычная в это время обстановка: кто—то курил на крыльце, смакуя последние минуты перед напряжённым днём, небольшая группка студентов, сбившись на полураздолбанной скамейке, шумно гоготала, травя неприличные анекдоты, крутые с умным видом базарили меж собой, стоя у своих «девяток» и "восьмёрок".
Вася Педpицкий, то ли после вчерашней пьянки, то ли опять засмотревшись на чьи—то ноги, с размаха влетел в колючие заросли барбариса и долго не мог оттуда выбраться, чем немало посмешил представительниц противоположного пола, коих всегда вокруг него крутилось достаточно, ибо его непревзойдённый комический талант не мог ни кого оставить равнодушным. С шумом рассыпался об асфальт кирпич, который незадачливый Федя, читавший на ходу книжку о гномиках, выворотил из стены, задев её плечом.
"А ручкой в ухо ?!"— пробурчал Федя не отрываясь от книжки и не останавливаясь. Дима, нервно улыбаясь, поднимался по ступенькам. Дрожащей от волнения рукой он сжимал в кармане металлическую коробочку с вазелином и пачку таблеток. Гремя самодельным нагревателем, аккуратно уложенным накануне в сумку, Леша шёл быстрой походкой навстречу судьбе. Свой сок сегодня пить будет не он.
Часы на главном здании ТСХА показывали 8:40. Казалось, ничто не предвещало беды. Но заговор, имевщий целью справедливое наказание, состоялся … Ни кто из них не пришёл на лекцию по физиологии pастений, четыре места на задних рядах оставались пустыми всю первую половину … Задpотьев распинался у доски об оксидазах, пуpиновых кофеpментах, хpомопластах и подобной тарабарщине, изредка озирая аудиторию в поисках злостных неписальщиков и болтунов. Аудитория отвечала ему гробовой тишиной, все были при деле — кто писал химию, кто делал миньет, кто слушал плеер. Лишь ни кто не читал сегодня про гномиков и боевых роботов.
Лектор расстегнул воротник. "Как жарко у нас в аудитории"—сказал он, снимая очки,—"Можете идти на перерыв, а потом начнём новую тему". Включённый под столом нагреватель делал своё дело медленно, но верно. Весёлая толпа с радостными криками просачивалась через узкие двери аудитоpии , старосты спешили сделать в журналах отметки, чтобы быстрей присоединиться к ним, Задpотьев тоже направился в след за ними.
"Василь Иваныч !"—остановил его возглас симпатичной студентки,—"не хотите ли прохладного сочку?". Она протянула ему надрезанный пакетик яблочного сока "J—7". Очень хотелось пить, да и объёмистые груди девушки предательски усыпили его бдительность. Сделав два глотка, он поблагодарил её и продолжил свой путь в коридор, подальше от ненавистных студентов. По звонку началась вторая половина лекции. Все заняли свои места в безисходном ожидании новых утомительных прогонов. Но они ошибались. В середине лекции Задpотьев вдруг неожиданно сказал, что ему срочно нужно выйти на пару минут, чего с ним никогда не ранее не случалось. Если бы все знали, какие муки его настигли, то лишь немногие согласились бы оказаться на его месте — это начал действовать «Пурген», любовно подсыпанный Димой в злополучный пакетик с соком.
С огромными глазами, мелко дрожа, вбежал лектор на второй этаж, кое—как добрался до заветной двери с буковкой «М» и ворвался в сортир. Две крайние кабинки оказались заняты, и он, истошно попёрдывая, влетел в среднюю, даже не обратив внимания на толстого парня, который стоял у окна, заслонив лицо книгой. Догадайся, читатель, о чём она была … Из кабинки Задpотьев вышел совсем другим человеком, снова его глаза метали молнии, снова появилась былая важность и гордая осанка. В общем его настроение было на плюсах и не сразу упало, когда он толкнул дверь, а она не открылась. В русском сортире такое в порядке вещей. но не открылась она и после второго толчка и после третьего — стоявший на шухере Леша капитально припёр её арифмометром «Феликс», спижженым Димой на какой—то помойке. Cзади кто—то кашлянул.
Обернувшись, Задpотьев увидел троих чуваков в чёрных масках, явно косящих под Зорро. Самый толстый из них держал в одной руке толстую многостержневую ручку, а в другой справочник "Проктологи Москвы с адресами и телефонами" в твёрдом переплёте, его губы скривились в презрительной усмешке.
Чувак чуть поменьше размерами открывал коробочку с вазелином, что было довольно трудно сделать, так как её содержимое каким—то образом попало на поверхность, и пальцы всё время соскальзывали.
Третий парень был явно юморист — даже в таком критическом положении странное сочетание шинели, балахона, маски и мешка, очевидно сделанного из выброшенного матраца вызвало у Задpотьева приступ нервного смеха. В руке у него был выкидной нож, а на мешке надпись "в загрузочное отверстие руки не совать".
"Опустят !"—пронеслось в голове лектора.
"Угадал !"—подумали хором все трое.
Бандиты окружили несчастного, их глаза горели огнём, нет не похоти, нет, — они не были пидарами, скорее это был безжалостный огонь мести !
"агнёшься сам или нагнуть ?"—ласково спросил средний, он уже открыл вазелин и теперь искал розетку для включения паяльника.
"Вы что, мальчики, шутите ?"—попытался улыбнуться Задpотьев .
"Мальчики в песочнице. Если бы мы шутили, то ты бы смеялся."—коротко ответил «Полковник»,—"агибайся давай, сука !". Он подмигнул толстому. Раздался щелчок, сверкнуло лезвие, «Полковник» одним махом рассёк ремень, а толстый, стоящий сзади, быстро сдёрнул с бедняги полосатые штаны, которые уже попахивали говнецом. Их взглядам предстал обросший пушком елдак внушительных (потому что внушал жалость) размеров.
«Нагибайся»вновь потребовал толстый. Задpотьев решил, что терять ему нечего, и крепко сжал ягодицы. Толстый пустил в ход ручку, но это не помогло. Тогда «Полковник» приставил лезвие ножа к горлу елдака и с силой нагнул ненавистного лектора. Из карманов пиджака со звоном посыпались мелкие монеты. Крика не было, хоть и из обворожительно—розового ануса Задpотьева торчал довольно толстый член. Дело в том, что, уставший от безрезультатных поисков розетки средний решил развлечься и засадил ему в рот насквозь. Вид головки члена, торчащей из заднего прохода, так насмешил толстого, что тот в приступе смеха начисто снёс ногой один из толчков, который рассыпался на мелкие осколки.
Грязный ручеёк побежал по кафельному полу. Потом «Полковник» тоже вошёл в него сзади в то время, как толстый своим протяжным басом мерно, нараспев читал проктологический справочник, дроча в такт. Бросив обессилевшего лектора в вонючую лужу, растекающуюся по полу из сломаной толстым трубы, троица удалилась на совещание в кабинку у окна. Через некоторое время они снова подошли к Задpотьеву.
"у что, знаешь как мозга @#ать ?"—спросил один из них.
"Ну—у—у да—а"—простонал лектоp ,—"это когда—а—а кофеpменты феpментов пиpидиновых дегидpогеназ……".
"Нет, это через нос…"—прервал его «Полковник»,—"Ты, толстый, давай в левую ноздрю, а я в правую !". "А ручкой в глаз ?!"угрожающе сказал толстый,—"Нет уж, давай наоборот !". Они затеяли небольшую потасовку, в ходе которой «Полковник» сломал ручку и вырвал девятнадцатую страницу из "Проктологов Москвы …", а толстый оторвал ему один погон и все пуговицы, при этом ещё и умудрившись натянуть противнику на голову его же мешок. Между тем, представив себе такую еблю мозгов, Задpотьев мгновенно отключился.
"Вырубился !"—огорчённо протянул средний,"Слушайте, а может его в парашу окунуть ?!"
"Не—е—е—е—е—т !!!". Страшный вопль огласил спальню Задpотьева . Вбежавшая на крики жена увидела его сидяшим в кровати, волосы стояли дыбом, лицо, искажённое гримассой ужаса, было покрыто потом, глаза неестественно вращались.
"Что, опять месть студентов приснилась ?"—спросила она, ласково протирая пот со лба,—"Говорила же я тебе: не записывай всех к себе на экзамен, не гоняй ребят, они молодые, весёлые, им ведь на хрен твои лекции не нужны".
С трудом прожевав свой завтрак, Задpотьев отправился на работу читать свои нудные лекции. Впечатления от сна уходили с трудом и давили на нервы. Светило солнышко, пели птички. Когда он подходил к своему корпусу, он вдруг услышал звонкий девичий смех. Он обернулся и увидел, как стайка девчат заливается смехом, глядя, как в барбарисовых зарослях копошится кто—то в шинели, да ещё вот стена без кирпича смутно предвещала что—то нехорошее …

 Отправлено: 12.05.06 19:14. Заголовок: Re:

и ведь все равно, скотина, пошел дальше лекции читать...

 Отправлено: 24.05.06 14:48. Заголовок: Re:

Путин – Наш Президент

Сегодня у Михаила был праздник. Его приняли в мегапиздатую организацию – Идущие Вместе. Михаил был очень счастлив еще и потому, что за четыреста пятьдесят рублей купил в штаб-квартире идущих охуеннейшую майку с фотографией Владимира Владимировича Путина и надписью Путин – Наш Президент. Теперь он будет всегда носить эту майку. Никогда не снимет, даже для того, чтобы пстирать ее, даже когда она пропитается потом...


Михаил работал дворником. Он выметал улицы. Как пиздато выметать грязь с улицы. А с портретом любимого президента на груди это вдвойне пиздатей. Михаил любил выметать с улиц грязь. А, став идущим вместе, он будет выметать грязь моральную. Различных уебков типа Сорокина и Ширянова. Как много такой мрази и сколько еще работы предстоит сделать Михаилу, чтобы вымести все это.

***

Виктор проснулся и, боясь оказаться не там, где хотелось бы, попытался не открывать глаза. Но любопытство взяло верх, и он, все-таки, взглянул на мир. «Ну вот, блядь, опять нихуя домой не попал. Нажрался снова на работе в одно ебало и так в этом сарае ночевать и остался». Голова сильно трещала, и сушняк был крайне мощным. Виктор нашел ведро с довольно грязной водой и выпил пару литров чудного напитка, временно погасив огонь внутри.

Виктор пил практически каждый день. Он работал на кладбище копателем могил, одновременно с этим боясь мертвецов, кладбище и все что с этим связано. Поэтому, чтобы заглушить страх Виктор постоянно пил. Раньше он работал менеджером, но был уволен без причины. Какой удар. Дальше все наперекосяк. Никуда на работу не брали. Ушла жена. Начал брутально бухать и, в финале всего этого работа на кладбище гробокопателем.

Виктор нашел, по счастливой случайности, оставшиеся полбутылки водки. Схватив сие сокровище дрожащими руками, он жадно впился в горлышко, за доли секунды уничтожив все содержимое. В сарае было пыльно и душно. К тому же хотелось ссать. И Виктор вышел на улицу. «Просто пройдусь по кладбищу», - подумал он.

Спотыкаясь об оградки и надгробные плиты, Виктор обходил свое рабочее место. Внимание Виктора привлекла одна могила, которую он, вроде бы, закапывал вчера. Вокруг могилы была беспорядочно и неаккуратно раскидана земля. Подойдя ближе, Виктор обнаружил, что могила разрыта. А взглянув внутрь, он совсем охуел от ужаса…

***

Темнело. Алексей, как обычно, неброско одетый, тихо вышел из своей квартиры. Он старался никому не попадаться на глаза. Алексей был малообщительный и тихий молодой человек лет тридцати. Он жил один, ни с кем не общался, работал каким-то бухгалтером в бюджетной организации. Зарплата была маленькая, но она не интересовала Алексея. Его вообще интересовало в жизни только одно – некрофилия.

Сегодня днем Алексей был на кладбище. Он видел, как хоронили молодую и красивую девушку. Алексей вообще очень часто наблюдал за похоронами. Он выбирал себе жертв. Тех, кого выебет в ночи. Он любил ебать свежие трупы, но иногда, не брезговал и полусгнившими. На сегодня Алексей уже выбрал себе жертву.

Добравшись до кладбища, Алексей внимательно осмотрелся. Вокруг не было ни души. Лишь в сарае, громко храпя, спал гробокопатель Виктор. Алексей бесшумно подкрался к сараю, взял лопату стоящую рядом и попиздовал к могиле.

Земля действительно была свежевскопанная. Алексей, не теряя времени, начал рыть. Земля отбрасывалась легко и, где-то через полчаса, Алексей уже находился в яме полутораметровой глубины. Лопата ударилась во что-то жесткое. Наконец-то! Гроб!

От удара в крышку гроба, Алексей не на шутку возбудился. Ну, вот сейчас… Алексей откинул последнюю землю с крышки, отодвинулся чуть в сторону, ибо яма была шире гроба и…начал поднимать крышку.

Когда крышка отлетела в сторону, Алексей ясно увидел содержимое гроба. Его лицо стало мертвенно бледным. Алексей замер не в силах пошевелиться. Крепкая мужская рука, залитая кровью, схватила Алексея за шею и с силой потянула в гроб…

***

Юрий занимался торговлей компьютерами. Он покупал просроченные детали, менял этикетки и продавал их различным лохам. После крупных оптовых продаж Юрий ликвидировал фирму и на время исчезал. Спустя полгода он снова активировался и совершал следующий кидок.

Сегодня Юрию несказанно повезло. Он продал партию микросхем и прочей поебени каким-то лохам. Все это барахло Юрий продал раз в двадцать дороже, чем купил. Вот, блядь, будет веселье, когда лохи начнут микросхемы продавать кому-нибудь… Гыгыгы… Юрий чувствовал себя гением. Как он все замутил. Идеально.

Сорвав крупную сумму денег, Юрий начал думать об отдыхе и развлечениях. «Для начала в гей-клуб зайду…», - подумал Юра…

А вы как думали. Пиздатый чувак. Хуй вам. Обычный пидор. Хотя пидором он стал совсем при необычных обстоятельствах.

***

Когда Юра был ребенком, он вместе с родителями ездил в ГДР. Отец Юрия был какой-то инженер и, ездил туда, с целью провести какую-то инженерную хуйню в советских войсках, расквартированных в ГДР.

Однажды Юра, прогуливаясь по территории военной части, встретил молодого, невзрачного на вид, мужчину. Мужчина угостил Юру конфетами и сказал, что он здесь самый большой начальник. Юра, ничего не знавший и педорастии и педофилии, охотно общался с этим мужчиной.

Когда они подошли к кустам, мужчина толкнул туда Юру, заткнул ему рот своим потным носком, и цинично выебал беззащитного ребенка. Юрию понравилось. Так он стал пидором.

А мужчину Юрий увидел недавно на плакатах «выборы президента 2004». И по телевизору, на церемонии инаугурации…

***

Вечеринка удалась на славу. Юрий выцепил в гей-клубе охуенного крашеного блондина в малиновых лосинах. Они пошли домой к новому знакомому Юры и всю ночь еблись. К утру, соседи, охуевшие от криков и стонов двух резвящихся педиков, вызвали милицию. Юрия не арестовали, но заявили, что если он не уберется по быстренькому, то будет арестован за нарушение порядка.

Попрощавшись с новым другом, Юрий вышел на улицу. Раннее утро. Тишина. Митсубиси Паджеро одиноко проезжает мимо…

- Это тот мудак, который нам детальки хуевые продал, - слышится голос из открытых окон машины.

Юрий понимает, что это относится напрямую к нему и, резко сорвавшись с места, пытается затеряться в подворотнях. Джип не отстает…

Юрий бежит, оглядываясь, то и дело и вертя еблом по сторонам. Дворник… Юрий спотыкается об урну с мусором… Встает… Бежит дальше… Джип настигает его. Огромный накачанный ублюдок хватает Юрия и заталкивает в машину.

Юрий силен. Но этот гораздо сильнее. Он что-то говорит, затем сильно и неоднократно бьет Юрия, задавая всего лишь один вопрос: «Где деньги, сука?». От ужаса, боли и ощущения своей беспомощности, Юрий отключается…

***

Темнота. Кругом темнота. И мертвая тишина. Юрий пошевелил руками и ногами. Вокруг что-то твердое. Камень? Нет, похоже, дерево. Где он? Неужели…

В гробу! Ебать! Вот бля кинул лохов. Что теперь делать?

Юрий недавно смотрел фильм «Убить Билла 2», где героиня рукой пробила крышку гроба изнутри, а потом выползла наверх из могилы. Ебнув несколько раз по крышке, Юрий понял, что он не такой и супер герой. Рука его была в крови. Кости на нескольких пальцах были раздроблены от сильного удара.

Юрию оставалось только одно. Ждать смерти в этом деревянном ящике…

***

Алексей оказался внутри гроба. Он лежал на ком-то, и этот кто-то был жив. Это был парень, примерно такого же возраста, как и Алексей. Блядь, чего за хуйня. Где же пиздатая дефка? Алексей был некрофилом, но не педерастом, он ебал исключительно мертвых женщин. А тут живой мужчина. Пиздец…

Парень злобно улыбнулся и, крепко держа Алексея одной рукой, другой начал снимать с него джинсы. Алексей пытался вырваться, но сил не хватало. Да, враг был явно сильней, плюс Алексей растратил много сил на рытье могилы, а этот пидор уже лежал здесь.

Острая боль в анусе, заставила Алексея отвлечься от своих мыслей. Он оказался на дне гроба, лицом вниз. И в жопе его уже орудовал чей-то хуй. Алексей выл от боли. Еще никогда его не ебли в жопу.

Очко горело от трения. Алексей находился в состоянии шока. Нападавший кончил и вытащил член из кровоточащего ануса. В ту же минуту, крепкие руки схватили за горло вконец ослабевшего от боли и страдания Алексея. Он чувствовал, как жизнь медленно покидает организм…

***

Возрадовавшись внезапному чудесному спасению, а также тому факту, что вместо голодной смерти в гробу удалось отъебать незваного гостя-некрофила, Юрий начал выбираться наверх. Скользкая глина не давала ему вылезти из могилы. Юрий карабкался, скользил и падал вниз. Затем снова карабкался и снова падал.

Одно падение оказалось крайне трагичным для Юрия. Он сильно ударился шеей об стенку гроба. То ли выскочили позвонки, то ли что-то еще, но Юрия парализовало.

Он лежал в гробу, на только что выебанном трупе некрофила. Он не мог пошевелиться, не мог ничего произнести. Только слезы катились по глазам Юрия…

***

Отойдя от края могилы, Виктор перекрестился. «Нечистая сила… Быть такого не может. Ну, надо ж как я нажрался вчера. До сих пор всякая хуета мерещится. Походу белочка посетила меня».

Виктор немедленно вернулся в сарай, взял самую большую лопату и направился к раскопанной могиле. Не глядя вниз, дабы не увидеть еще раз чего-нибудь, гораздо более жуткого, Виктор технично закидал могилу. Во время закапывания ему чудился сдавленный стон. Белочка. Ясен хуй, белочка.

Закончив засыпку и, разровняв на поверхности землю, Виктор присел на лавку, стоящую возле соседней могилы. Он начал судорожно перебирать мысли и вспоминать, что же было вчера и как удалось увидеть подобное.

Вчера хоронили какую-то девушку. Вот она ее могила. Родственники были не жадные и Виктору удалось нажраться не на шутку и на халяву. А потом еще два клоуна из джипа… Тоже с водкой. Зачем приезжали, хуй знает. Напоили… Да пошли они все нахуй. Похмелиться б еще. Сдохнет бля кто-нибудь сегодня, а то денег нету, а выжрать сильно охота. Халявная водка на могилах рулит!...

***

Было раннее утро. Михаил, как обычно, мел улицу. Тихо и пустынно. Лишь звук методично трудящейся метлы режет слух. Михаил выполняет свою работу. Выполняет с энтузиазмом, с любовью. Майка с портретом Владимира Владимировича Путина и надписью Путин – Наш Президент, как всегда надета на нем и повышает качество и производительность труда. Михаил весело насвистывает песню «Нам Путин строить и жить помогает…».

Внезапно, на улицу из подворотни выбегает молодой человек. Он испуган, растерян и явно хочет скрыться от кого-то. Молодой человек, нервно оглядываясь, пробегает мимо Михаила и сбивает, стоящую неподалеку урну с мусором. Весь срач, который Михаил, старательно собрав с улицы, поместил в данную урну, рассыпается по земле. Михаил смотрит на случайно прохожего глазами полными ненависти. Он готов убить этого морального урода. А тот, попеременно оглядываясь, то на подворотню, из которой выскочил, то на разгневанного дворника продолжает убегать куда-то.

- Хоть бы тебя живьем похоронили, мразь! – крикнул вслед беглецу Михаил.

В тот самый момент из подворотни выскочил митсубиси паджеро и направился за беглецом. Когда машина поравнялась с последним, из нее выскочил брутального вида отморозок, который быстро затолкал предмет преследования внутрь.

Михаил, как ни в чем не бывало, продолжает мести улицу. Ничто не помешает отважному патриоту и герою выполнять свою любимую и крайне полезную для общества работу. Михаил любит свою работу и своего президента. И чтобы доказать последнее он всегда носит майку с портретом Владимира Владимировича Путина и надписью Путин – Наш Президент.

 Отправлено: 01.07.06 02:29. Заголовок: Re:

Вот еще одна зачетная штука.

ВАНТУС

В каждом интеллигентном доме должен быть вантус!
Пасмурный день.. Выходной.. На даче... А чего хочется в пасмурный выходной
день на даче? Правильно! Хочется выпить, закусить и задремать, протянув
ноги к теплой печке.. А что делаю я? В телогрейке и холодных резиновых
сапогах, в глухо надвинутой на уши кепке - гребу сухие листья старыми
граблями.. Потемневший черенок отполирован ладонями до зеркального блеска.
Этим граблям, наверное, сто лет... А дубу, который каждый год засыпает
газон желудями и листьями, еще больше... Руки заняты работой, равномерной и
нудной, а в голову лезут воспоминания, преимущественно дурные.

Таким же пасмурным осенним днем наша группа в институте решила отметить
наступление нового учебного года. Поехали ко мне. Но доехали только трое:
две девушки и я. Обе были мне симпатичны, но одна была крепко замужем, а
вторая... Звали ее, скажем, Олей. И была эта Оля девушкой романтической, я
бы сказал, возвышенной. Увлекалась поэзией, философией, театром. Обсуждала
премьеры и восхищалась артистами, закатывая глаза, а на лекциях по
судмедэкспертизе читала Новый Мир и машинописные издания непризнанных
поэтов. В общем, тонкая натура... По такому случаю купил я по дороге пару
бутылок шампаньского. Дома жрать было нечего и Наташа - та что была крепко
замужем - что-то быстро сварила и пожарила.. Короче, сели. Хрусталь,
фарфор, серебро.. Чокаемся, жуем, беседу непринужденную разговариваем.
Радостно отмечаю про себя, что с шампанским угадал: Оля не просто его пьет,
а глушит - увесистыми такими залпами. Наливаю, еще наливаю - бутылку
выпили. Вот уже и вторую...
- А водка у тебя есть?
Не сразу понял, кто это спросил..
- Водка, спрашиваю, есть у тебя? - повторяет Оля, пощелкивая ноготком по
хрусталю.
- Есть..
- Наливай!
Вот это мило.. Тонкая натура, а поддать, видать, не дура! Достал поллитру
Пшеничной.. Разливаю.. Теплая - идет хреново. Но не у Оли - она один раз
махнула, только налил - еще раз.. В общем, выпивая этакими опережающими
темпами, Оля стремительно нажиралась. Молча и сосредоточенно... Потом была
бутылка коньяка Слынчев Бряг, но ее мы уже не допили - Наташа собралась
домой, где ее ждал крепкий муж, а Оля с дивана уже не подавала признаков
разумной жизни.
- Держись! - сказала уходя Наташа.
Я улыбнулся.. Потому что еще не знал, насколько пригодится ее пожелание и
не предвидел никаких трудностей. Опыт ухода за пьяными товарищами был у
меня еще со школы. Я и сам становился неоднократно предметом подобного
ухода - в старшем юношеском возрасте... Проводив Наташу до метро, я
вернулся домой...

Романтическая девушка Оля, любительница стихов и театров, лежала на диване,
в свежей блевотной луже, с задранной до груди юбке и спущенными до колен
колготками и трусами... Закрыв глаза и подвывая, она яростно онанировала.

Я вышел покурить....

Когда вернулся, Оля уже кончила онанировать и спала. Блевотина была везде -
на диване, на полу, у нее на груди и даже на ногах. Дух стоял
соответствующий. Хлопнув рюмку коньяка, я снял с Оли заблеванные вещи и
перенес ее на кровать. Уложил и накрыл пледом. Собрал вещи, покрывало с
дивана и отнес в ванную...

Вышел покурить...

Из комнаты послышались какие-то звуки.. Угадали? Правильно! Это блевала
Оля. Я метнулся в ванную за тазом, но когда вернулся, она уже кончила
блевать. И - правильно! - начала онанировать. Переносить Олю на новое место
я не стал - чистых мест осталось не так уж много, а еще мне где-то надо
было спать. Поэтому новым местом Олиной дислокации я выбрал ванную. Пустил
ей тепленькую водичку и..

вышел покурить...

Потом я почистил диван и кровать, вымыл заблеваный пол и понес грязный плед
в ваную... В ванной была вода. Почти наполовину. Хотя я затычку в слив не
вставлял. Оказалось, слив засорился очередной порцией Олиной блевотины...
Как говорил мой друг, когда он в гостях нажрался, наблевал в ванную и
искал, чем устранить засор: "В каждом интеллигентном доме должен быть
вантус!" Вот, например, у меня дома вантус есть.. А у вас? Есть ли у вас
дома вантус? Нет?! Обязательно заведите... Я долго орудовал этим вантусом,
который издавал смачные чавкающие звуки, а рядом лежала юная романтическая
девушка и онанировала, сжимая коленки.. Вконец упарившись, причем, почти
безрезультатно, я бросил вантус и..

вышел покурить...

Когда я вернулся, то увидел, как Оля безжалостно трахает себя ручкой этого
самого вантуса. Вот так, просто и весьма эффективно - судя по низким и
протяжным ее стонам. Потом амплитуда движений деревянного агрегата
приобрела угрожающий характер: мне казалось, она вгоняет его в себя почти
целиком. Стало страшно, что девушка может травмироваться, поэтому вантус
пришлось конфисковать. Тут она проявила первые признаки разумной жизни:
открыла глаза, зафиксировала взгляд на мне и промычала что-то, похожее на
"Отдаааай.."
- Х#й тебе! - ответил я.
Мой ответ, а может быть - упомянутый в нем объект, вызвал живой отклик в
тонкой Олиной натуре: она заулыбалась, забормотала что-то и стала
раздвигать ноги, насколько позволяла ванная. Потом взяла меня за руку и
стала тыкать ее в себя... И тут...

Я не вышел покурить! Идиот..

Я взял Олю на руки и отнес на кровать, начал целовать грудь, живот... и,
видимо, слишком надавил: Оля содрогнулась, приподнялась на локте и метнула
харч мне прямо на голову!!! Надо было выйти покурить..
Отмывшись и покурив, я снова отнес ее в ванную, перегнул через бортик,
лицом внутрь, жопцом к себе, и в таком положении оттрахал, думая об уже
почищенной и снова заблеванной кровати, о куче грязного белья, о засоренном
сливе и о театре, который мне сегодня устроила эта романтическая девушка
Оля. Кончив,..

вышел покурить...

...Она "ушла рано утром, когда я еще спал.." Несколько дней Оля не
появлялась в институте, а потом как-то пришла к концу занятий, но не одна,
а в компании с хмурым молодым человеком, который издалека пристально
смотрел на меня, а вечером встретил у подъезда - с двумя дружками. Молодой
человек, видимо, также как и Оля имел тонкую душевную организацию, поэтому
не стал сразу лезть в драку, а объяснил суть своих претензий. Со слов Оли,
я коварно заманил ее к себе домой, потом напоил и жестоко изнасиловал.
Причем, настолько жестоко, что боль в ее влагалище до сих пор не позволяет
им нормально заниматься сексом.
- Это не я, это - вантус. - попытался объяснить я...
- Так вас было двое???!!!

Сейчас, сгребая старыми граблями сухие листья, я думаю, что совершенно
напрасно так неприлично заржал тогда. Мог бы и сдержаться... И, может быть,
меня, гомерически хохочущего, били бы не так сильно. Ведь далеко не все
выросли в интеллигентной среде и поэтому многие просто не знают, что.. "в
каждом интеллигентном доме должен быть вантус"!

 Отправлено: 08.08.06 03:05. Заголовок: Re:

Щас одна из последних популярных тем в нете.


У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.

Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех.

Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.

Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.

Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:

- Буду писателем.

Подумал и добавил:

- Воистину так повелевают Высшие Силы.

Подумал и ещё добавил:

- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.

... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:

"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !.."

Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:

- Да будет так, ибо!

Или:

- Ибо, воистину!

Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды".

Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!")
Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.

- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
- Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.

Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:

- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон...

В ванной на полную мощность включались краны.

- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...

Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.

Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:

- Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи.
- Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
- За скАлами...
- "За скалами жили страшные пивцы крови..."
- Что ещё за "пивцы"?
- Которые пьют...
- Нет такого слова.
- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...

Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.

Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:

- И он, хохоча, откусил ему глаз...

Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.

- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.

Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:

- Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!!

В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."

На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.

На следующий день папа сказал Аркашке:

- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо!

Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...

В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.

На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.

- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..

Малепусенький Моцарт читал:

- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...
- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.

Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:

- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!

Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.

И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.

Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!

Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...

Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.

Это всё Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...