Отправлено: 30.05.06 00:36. Заголовок: Анеки

Название говорит само за себя. Кидайте сюда понравившиеся анеки и может когда-нибудь вы будете знать их столько сколько и Я.

 Отправлено: 30.05.06 00:42. Заголовок: Re:

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?


Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет!


Песня про любовь:
Бросила береза, бросила осина!
Не везет на женщин парню Буратино..


общежитии университета им. П. Лумумбы собрались русский, американец и негр.
Решили пивка хлебнуть, а идти лень. Разыграли, выпало негру идти. Он давай отказываться:
- Да вы что, ребята, я же по-русски не бум-бум...
- Ничего, мы тебе все на бумажке напишем.
Написали.
Подходит негр к киоску и читает:
- Тефушка, пифо ест?
- НЕТ!!!
Читает дальше:
- Фот бльяд! Я так и снал!


Третий день сидит за монитором программист Петров и не может запустить программу! Рекомендуем ему сесть перед монитором!

 Отправлено: 04.06.06 19:30. Заголовок: Re:

Двое на свидании, на лавочке. Он делает ей комплименты:
- Дорогая, какие у тебя красивые глазки.
- Ой, - смущенно произносит она.
- А какие у тебя симпатичные щечки.
- Да ну тебя.
- А какой красивый носик.
- Да не смущай ты меня.
- И ушки, ну просто прелесть.
- Ну все, я уже краснею, - говорит девушка, прикрывая ушком носик


Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье… А в конце – застолье,
запой и замуж!


Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты еще его нарисуй.


На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "Хрена вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу...


Вчера в районе Шереметьева потерпел, но потом не удержался гражданин Петров.

 Отправлено: 06.06.06 10:28. Заголовок: Re:

Вывели новую породу собак - Эстонская борзая. Они применяются для охоты на улиток и раненых черепах.

Противный анекдот:
-Привет,дорогой! -Привет! -Агде ты был? -Бегал -Странно, футболка сухая и совсем не пахнет...
-А ты кеды понюхой.

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы — команда!
Второй — третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий — четвертому, четвертый — пятому,
пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже.
Восьмой — девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый — десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший… Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать… Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть… А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем …
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".

- Маааааааам! Маааааамааааа!!!! - требовательно голосил Васенька,
оставленный один в ванне с ароматной пеной.
- Ну чего тебе еще, горюшко ты мое луковое? - Зинаида Федотовна отложила
в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.
- Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!
- Ой, ты ж моя радость! - всплеснула руками женщина. - Умничка ты моя
маленькая!
- Вот только у меня утенок потерялся... С кем я теперь купаться буду? -
захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза.
- Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!
- Правда? Ураааа!!! А можно мне еще тогда поплюхаться пока?
- Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю!
Плавай на здоровьичко! - Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь
на шпингалет - а то, не ровен час, простудится Васенька.
"Подумать только... И за этого человека вышла замуж моя дочь!" - грустно
улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник...

Всем известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая
огромная волосатая херня пробежала!"

- Скажите, я еду в тур в Израиль! Будет ли там работать мой сотовый?
- Конечно! Только ваш номер станет на один знак короче.
- Почему?
- Обрезание!

Новости о птичьем гриппе:
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.

Объявление. Закаленный болт без коррозии и других изъянов познакомится с
симпатичной гайкой, можно с двумя. Длина резьбы позволяет.

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

П.С. Осознаю,что всё это Алексей знает, но всё равно выкладываю.

 Отправлено: 09.06.06 01:59. Заголовок: Re:

Ленок
Супер. Всегда есть возможность рассказать что-то новое. 4 я не знал.

Re:
Противный анекдот:
-Привет,дорогой!
-Привет!
-А где ты был?
-Бегал
-Странно, футболка сухая и совсем не пахнет...
-А ты кеды понюхой.
-Не пойдет.
-Хорошо! Я срал. Устроит?
-А почему туалетная бумага сухая и не пахнет?


- Рома, мы все знаем, что ты тренируешься целоваться на помидорах… Ну, на фига ты их потом в салат режешь!


Я детишкам на Новый год детского шампанского купил. Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!


Если взрослого мыша
Взять и, бережно держа,
Напихать в него иголок
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
Нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
Головой в тисках зажав,
Посильней тянуть за хвост то
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
Приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Hо идея хороша!


Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!???!


- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.


От винта!!!!!!!!!!!! кричал Карлсон ,отбиваясь от толпы гомосексуалистов!

 Отправлено: 09.06.06 22:53. Заголовок: Re:

Вождь пролетариев пишет:

цитата:

От винта!!!!!!!!!!!! кричал Карлсон ,отбиваясь от толпы гомосексуалистов!

это просто супер))))))

 Отправлено: 09.06.06 22:57. Заголовок: Re:

Вот еще несколько:
Фредди Меркури, Джордж Майкл, Элтон Джон,Борис Моисеев,Сергей Пенкин, Филип киркоров...
Вы все ещё хотите отдать совоего малыша в музыкальное училище?

Вопль в трамвае:
-Ухо-ухо-ухо!!!!!
-Поздно, уже прокомпостировали..

Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!

Родители нашли у сына-второклассника плетки, наручники, ошейники, в общем, весь набор садомазохиста.
Сели вечером на кухне, думают.
Мать:
- Ну, что делать будем?
Отец:
- Только не бить...

В пятизвёздночном самарском отеле "Запанское-Хилтон" новая платная услуга - гей для душа.

Этот анекдот уже вроде все знают, но он действительно классный)):
Зона. 4-тверо в камере: зоофил, садист, некрофил и экстримал.
Зоофил:
-Ех, сейчас бы котёночка тр&хнуть...
Садист:
-А потом убить...
Некрофил:
-А потом опять тр&хнуть...
Эстримал:
-Мяу...

1 января в квартире раздается звонок. После - дцатого звонка хозяин берет трубку и орет:
- Ну, и какой козел звонит в 16 часов утра?!

Плывут Винни-Пух и Пятачок в лодке. Пятачок спит, а Винни-Пух гребет. Надоело это Винни-Пуху и он со всего размаху бьет пятачка по голове. Тот вскочил, не понимая, что происходит...
А Винни-Пух ему: "Что, свинья, не спится?! Греби, значит!"

- Чебурашка! Слышишь меня?
- Гена, ты посмотри на меня, конечно слышу!

 Отправлено: 14.06.06 02:27. Заголовок: Re:

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться!!!!!


Реклама: С моста падает машина и разбивается об лёд.
Голос за кадром: «В основном машина ломается из-за жёсткости воды…».


Всё лето мы плескались, купались и отдыхали.
Вот так бездарно мы провели лето в ванной!


Вот у меня дед — сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку здоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!

Понимаю что предыдущий анекдот старый, поэтому вот еще один:
- Дорогая, ты купила "Фейри"?
- Дорогой - "Фейри" не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!!!


Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

 Отправлено: 14.06.06 22:10. Заголовок: Re:

Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.

- Парни любят красивых и недоступных.
- Пойду, накрашусь и запрусь в сейф.

Два мужика идут по тротуару навстречу друг другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый.
Второй, издевательски:
- Шкурка от банана, двадцать метров отсюда.

В тему сессии:
Декан мехмата принимает экзамен:
- Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу пересдать на 5.
- Хорошо, вот вам задача. Решите - два, не решите - три.

Тупо улыбнуться:
- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка.

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. пулей летит на чердак…потом в подвал…потом в гараж…потом на крышу…потом к помойке…гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его сегодня кастрировал.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет…

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки…

- Ты хочешь сейчас мороженого?
- Нет, я сейчас хочу настоящего..

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
- в первый раз на свидании? Едой даже не запасся..

 Отправлено: 19.06.06 02:38. Заголовок: Re:

Ленок
Прикольно. Молодец. Много свежего.


- Мичурин, это правда, что ты коноплю выращиваешь прямо в горшках?
- Неправда - я ее выращиваю прямо в сигаретах.


В класс заходит новый учитель с огромным косяком.. садится, запаливает...тянет......все в офигивают...- дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич.... затягивается, выдыхает...- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...затягивается...- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле......ещё тяжка...- но иногда она выходит на ...ещё тяжка...- но иногда она выходит на ...ещё тяжка...- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...затягивается, выдыхает... задумчиво:- Пиздец ебанутая рыба.


Старьё, ну да хрен с ним
=
Отпросился как-то Святой Петр у Господа Бога в отпуск.
Договорился с Иисусом, что тот заменит его у Врат Рая на
месяц-другой, души-то распределять надо!
Сидит Иисус уже пятую неделю, скучает - рутина достала.
И вот подходит к Вратам невзрачный мужичок в поношенной
одежде и говорит:
- Я в прошлой жизни был обычным плотником. Потом У меня
появился сын очень НЕОБЫЧНЫМ образом...
Тут уже Иисус заинтересовался и стал внимательно слушать
дальше, а тот продолжает:
- А потом он стал очень знаменит, о нем узнал весь мир!
Иисус вскочил с криком:
- ПАПА!!!
- А ты разве Буратино?!


Вечная молодость возможна, только в мaвзолее.


Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары.
А умные мужчины - те вообще... не курят.

 Отправлено: 20.06.06 14:28. Заголовок: Re:

- Наверно повис! - подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку
компьютера.
- Наверно Штирлиц! - подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула.

- Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?!
- Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!

...Венчаются раб божий Василий и страх божий Ольга.

 Отправлено: 21.06.06 09:49. Заголовок: Re:

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову поссал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина,оглядывается.Говорит:
- А ты мне так поссать можешь?
- Могу.
Бомж сыт менту на лысину,вдруг из джипа падая со смеха выпадают новые русские:
-Не, ну ваще, да я ему еще и хату за такое подарю
---------------------------------------------------------------------------
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
--------------------------------------------------------------------------
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!

 Отправлено: 23.06.06 19:31. Заголовок: Re:

-Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
-А кто её спрашивает?
-Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!

- Что делает блондинка, когда садится за компьютер?
- Вскрикивает, потому что видит мышь.

- Почему блондинки во время грозы смотрят на небо?
- Потому что они думают, что их фотографируют.

Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала:
- Боже мой, у меня будут раки.

Пpиходит Иван к Абpамy:
И: Абpам! У тя pyбль до затpа есть? завтpа 2 пpинесy.....
А: Хмммммммммм.... Hy есть... А что в залог дашь?
И: Hyyyyyyy..... Могy топоp дать....
А: Hy ладно..... Тащи топоp...
Иван пpинес топоp....
И: Вот топоp, давай pyбль....
А: Вот тебе pyбль.... Слyшай, а тебе навеpное сложно бyдет завтpа отдавать целых 2 pyбля.... давай ты один сегодня отдашь....
Иван согласился..... Идет домой и дyмает:
- Рyбля нет.... топоpа нет.... pyбль дожен... и ведь все пpавильно!!!....

 Отправлено: 01.07.06 02:24. Заголовок: Re:

Нас стало уже больше. Это хорошо.

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.


Ученый скрестил вошь и светлячка. Безумно горд собой и просит наградить его Нобелевской премией. Ему говорят, что все это здорово конечно и необычно, но, так сказать, каково практическое применение Вашего изобретения???
- Ну, вот представьте:
Лежите вы темной ночью один в холодной постели, вам страшно и одиноко, все тело чешется, вас никто не любит, жизнь кажется тусклой и некчемной, вы готовы рыдать от жалости к самому себе... и вдруг вы откидываете одеяло, а там.......
ЛАС-ВЕГАС!!!!!!!!!!


Это я кажется всем рассказывал
=
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.


Сидит Папа Карло в больнице, выходит из операционной хирург, подходит к нему и говорит:
-Ну что, у меня для вас две новости. Одна плохая, другая хорошая. Начну с плохой, мы сделали Вашему Буратине несколько сложнейших операций на сердце, печень, почки, легкие. Но, к сожалению, нам не удалось его спасти...
-Какая же тогда хорошая новость?- спрашивает Папа Карло.
-Теперь у Вас есть новое карыто!


Российская эстрада понесла тяжелую утрату: у Александра Малинина родился еще один сын.


Если вы соберетесь продавать свой автомобиль. Укажите в объявлении, что зимой 2006 года машина заводилась всегда! Это повысит ее стоимость.

 Отправлено: 01.07.06 11:58. Заголовок: Re:

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

мне больше нрвится в интерпритации,где вместо пипеток -пластырь.

 Отправлено: 01.07.06 12:06. Заголовок: Re:

Один мужик спрашивает другого:
— Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?
— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Ранее утро субботы. Переполненная электричка несется прочь от города.
В проходе стоит мужчина с сумкой, повешенной на руку, которой он держится за багажную полку. Сумка оказывается точно над мужчиной, сидящим у окна.
Вдруг из сумки начало капать прямо на голову сидящего. Тот невозмутимо "берет пробу" жидкости прямо со своей головы, облизывает палец и добродушно спрашивает стоящего: - Огурчики соленые везете?
Стоящий отвечает, не меняя позы:
- Нет, щенка на дачу...

Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут

-В чем сходство между гинекологом и официантом?
-Оба работают всегда там, где другие обычно развлекаются


- Сынок - ложись сегодня слать пораньше, а то утром варёный будешь...
- Не буду, папа!
- Будешь, сынок! Мы же креветки.

Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и размышляют между собой: "Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Только мы достоинство в ухо не засовываем".

- Господи, как ты меня напугала.
- На себя посмотри!

Акушерка приходит к роженице.
- Здравствуйте мама. У вас проблемы Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее...
Роженица: - Hу слава богу он хоть не гавкает....

 Отправлено: 07.07.06 14:51. Заголовок: Re:

Вот еще один позорно старый анек
=
Петербург, зима, сумерки.
Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуми насай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?.
На что гаишник ему отвечает:
- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?


-Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришёл!
(ещё более тихая тишина)
- Ну что за бл#дство такое?! Любимый муж приходит с работы - уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами! Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет - буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
(Ещё громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. *ука она, конечно, та ещё - но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне её характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол...
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом!
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Фёдорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в неё дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Фёдорович, любимая супруга...
Изумлённые лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шёпот жены: "С днём рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать...".


Сессия...
... я рисую
в деканате
вазелином
слово "хватит"...


Некоторые дамы себя наверняка узнают
=
Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, похуй, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бля! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?


- А мы с Лехой че-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
- На лыжах?!
- На амфетаминах!


Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные получают бампером в лоб!

 Отправлено: 07.07.06 22:53. Заголовок: Re:

Турпоход. Женщина жалуется:
- Я так устала- мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая,скоро привал.
- Не могу!Лямки плечи натерли, кеды жмут, солнце печет..
- Ну что же я могу сделать,любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????
Ч: ДОКТОР - Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если
ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: бл*..

-Профессор, а я получу автомат?
-Да. И сапоги тоже.

-Але, мам, я иду домой. Что-нибудь купить?
- Квартиру себе купи, сучонок, и живи отдельно!!


Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я просто убивать буду!

Студент после завала экзамена: - Ну, формула, погоди! Я тебя запомнил!!!

Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача.... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось, что эта дама недавно похоронила мужа...
Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст:
"Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. с нетерпением жду встречи.
Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я...
P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!"

Сберкасса, очередь...
Забегает мужик с обрезом и в маске.
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Сосать!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот,
расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, стесняемся?!

Мой любимый:
К сексу надо относиться с Юмором! Не встал - похихикали и баиньки!

Подходит ко мне как-то сын и говорит:
- Папа!
А я ему:
- Докажи!

- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты чё, отстал?

 Отправлено: 18.07.06 15:47. Заголовок: Re:

Начнем по традиции со старья.
=
Разговаривают три подруги между собой о том, как кто любит сексом заниматься.
Одна говорит: Ой, девочки, как же я люблю когда я снизу, вторая говорит: Да.... а я вот люблю когда сверху, а третья говорит: Хм, а вот я люблю родео, А это как? - оживились подруги - А это когда ты садишься на мужика сверху, говоришь, что у тебя спид, и пытаешься на нем потом удержаться.


Один из любимейших.
=
Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...


Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Среднее.
- Хорошо! А у тебя?
- МГУ.
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?


Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!"
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь почему?!"


Мужик женился. Свадьба, первая брачная ночь...
- Ровно через 9 месяцев отвозит жену со схватками в роддом. сам остаётся за дверьми родильного отделения. Спустя некоторое время слышится детский плач, выходит акушерка и говорит:
- Поздравляю, у вас родилась дочь!
Мужик смотрит на часы:
-22.45. Надо же! Природа - точная штука.
Акушерка уходит. Через 15 минут снова детский плач. Выходит акушерка:
- Ну вы и герой! У вас ещё и мальчик родился!
Мужик смотрит на часы:
- Ровно 23.00. Точно, минута в минуту! Пойду пока, пивка хряпну. Следующий через час появится...


По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик-то у нас затейник!


- Я когда со своей Машкой впервые встретился, подумал: "Ну и выдра!"
- А потом?
- А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и решил: "а ничего так бабенка!"

 Отправлено: 18.07.06 22:03. Заголовок: Re:

http://www.webpark.ru/go.php?url=http://www.webpark.ru/uploads29/17_podborka_25.jpg

Лех, если не западло впиши сюда анекдот Про Сову и воробья! На ссылку нужно заходить после прочтения!

 Отправлено: 20.07.06 15:06. Заголовок: Bu-go-ga!!!

10 дел которыми можно заняться в пробке
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.

2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.

3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.

4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.

5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.

6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.

7. Можно сделать “Вж-ж-ж-ж-ж-ж!” и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.

8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.

9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.