Отправлено: 30.05.06 00:36. Заголовок: Анеки

Название говорит само за себя. Кидайте сюда понравившиеся анеки и может когда-нибудь вы будете знать их столько сколько и Я.

 Отправлено: 19.03.07 00:32. Заголовок: Re:

А ты приедешь за хаммером в Пушкино?

 Отправлено: 19.03.07 22:33. Заголовок: Re:

А разве доставка не включена?

 Отправлено: 19.03.07 23:10. Заголовок: Re:

По лбу ложкой не хотите? Бесплатно.

 Отправлено: 15.04.07 20:47. Заголовок: Re:

На экраны страны вышел фильм "Любовь-Морковь". Рабочее название картины
- "Два Шнобеля".

-Милый, ты чем там без меня занимаешься?...
-Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...

Судебный иск МТС против кур. За незаконное несение товарного знака.

Догбургер!
Корейские дни в МакДоналдс!

Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях.

Все хватит баловства, пора и деньги зарабатывать, проборматал Гарри Поттер раскрашивая свою палочку в черно-белые полоски.

 Отправлено: 06.05.07 19:07. Заголовок: Re:

-Мужчина,скучаете?
-Не настолько..

Рецепт коктейля "Идиот": возьмите 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года и добавьте 150 мл кока-колы..

 Отправлено: 06.05.07 23:37. Заголовок: Re:

Ленок пишет:

цитата:

Рецепт коктейля "Идиот": возьмите 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года и добавьте 150 мл кока-колы..

5 баллов!!!!!

 Отправлено: 08.05.07 00:01. Заголовок: Re:

- доргоая, вот представь СИТУАЦИЮ: приходишь домой, а я с другой женщиной...
- дорогой, а вот если ты приходишь, а я с другим мужиком!
- Эй!!! Ты не путай СИТУАЦИЮ с блядством!!!

 Отправлено: 13.05.07 00:12. Заголовок: Re:

Ленок, этот анекдот, случаем, не из жизни? А то от Жени чего угодно можно ожидать..

 Отправлено: 29.05.07 17:06. Заголовок: Re:

Марий, зрали в корень!

-Ты- бомж что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!


Когда государству чего-то от тебя надо, оно вспоминает слова "долг" и "закон". Когда тебе чего-то от него надо, оно вспоминает слова "патриотизм" и "очередь".

 Отправлено: 29.05.07 20:21. Заголовок: Re:

Дадим бой СИТУАЦИЯМ!!!!!

Ленок пишет:

цитата:

Я менеджер по сдаче бутылок!

Моя будущая профессия.

 Отправлено: 31.05.07 07:20. Заголовок: Re:

Подборка анекдотов
- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тaмпакс?
- Ну йоптваюмать....

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня

А прада ли , что: Девушка с богатым внутренним миром - это та, которая даёт во все три дырки ?

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Встречаются два ветерана гражданской войны.
- Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
- Нет.
- Так мы с тобой Симбирск брали!
- Много нас там было...
- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
- Не помню. Спал...
- А помнишь, как я однажды на спор через хуй шашку согнул?
- Вася... Ты?.. Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
- Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... Руки ослабли...

Трудно устоять перед женщиной, если уже стоит.

Голосует мужик. Тут проносится мрес шестисотый, резко тормозит, дает задний ход, останавливается. Распахивается дверь, выходит новый русский и с ходу бьет мужика в морду со словами "Ты где сука здесь шашечки увидел?!"?

Для игры Вам понадобится:
человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.

- Виталик, а тебе девчонки нравятся?
- Нравятся.
- И мне нравятся, давай дружить!


Ну и жара в Москве! Шлюхи на Ленинградском стоят с плакатами: "Бесплатный минет каждому, у кого в машине есть кондиционер".

Девочка, которая хотела счастья....
поселилась у военной части.

Дедок 80 лет приходит к врачу.
- Доктор, у меня уже третий день как пропала утренняя эрекция.
Врач снимает очки, подпирает рукой подбородок и долго внимательно
смотрит на пациента. Потом переводит взгляд за окно.
- В вашем возрасте это случается, любезнейший. К сожалению, теперь вам
придется довольствоваться исключительно дневным и вечерним сексом.

Хирург в операционной внушает коту:
- Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего-нибудь не оттяпали для комплектации.


Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...

Как известно, с возрастом многие люди становятся дальнозоркими.
Так вот, работал мой знакомый Николай слесарем на заводе. Ему было в то
время уже сорок с лишним лет. Устроился к ним в цех еще один слесарь.
Тоже в годах мужик.
Идет Коля по цеху и видит склонившихся над разобранным агрегатом своего
мастера и вновь принятого слесаря. Мастер зовет Николая: "Коля, поди
сюда, мы тут никак разглядеть одну мелкую загогулину не можем. И я, и
новенький свои очки забыли в раздевалке!" Николай медленно подходит к
растерянным коллегам и с эдакой издевкой говорит: "Понаберут, блядь,
слепых на работу!"
Со слов Коли, нового сотрудника "аж перекосоротило". После того, как
мастер уже собрался разнимать "слесарную драку", Николай полез в карман
и достал собственные очки.
Обстановка сразу разрядилась...

Иван Сидорович Кукуев после охоты на медведя был занесен в Книгу рекордов Гиннеса. Слишком мало от него осталось.

Если женщина хочет, чтобы на нее мужчины смотрели с широко раскрытыми глазами и открытым ртом, то она идет учиться на стоматолога.

Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит-молодость или опыт?

- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.

В школе:
-... ну, что тут у нас... так, теорема о ромбе. Ну, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, иди - тройка.

- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно!

Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки.
Это называется сжигать мосты.


щас какойто долбайоп под окном минут 10орал "ваады!!"
ну надоело бля ведроводы холодной на него вылил
через минуту орет "палатенцоо".. бять!

 Отправлено: 31.05.07 16:49. Заголовок: Re:

штук 5 особенно понравились,спасибо,удовлетворил

 Отправлено: 31.05.07 18:16. Заголовок: Re:

Быстро же тебя можно удовлетворить

 Отправлено: 31.05.07 19:07. Заголовок: Re:

то-то и оно,что нет

 Отправлено: 01.06.07 15:18. Заголовок: Re:

Тебе ещё спеть и станцевать надо?

 Отправлено: 01.06.07 17:40. Заголовок: Re:

станцевать- да, петь необязательно

 Отправлено: 14.06.07 18:27. Заголовок: Re:

Жили они душа в душу. То он ей нагадит в душу, то она ему.

Врач сказал мужчине, что ему осталось толкьо 30 раз заняться любовью, после чего наступит полная импотенция...Мужик пришел домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе:
- Всего 30?? Надо расходовать бережно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нем нет..

 Отправлено: 15.06.07 15:10. Заголовок: Re:

И жили они долго и счастливо пока не встретились.

 Отправлено: 20.06.07 17:41. Заголовок: Re:

- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!


сегодняшняя моя тема)))))и состояние ума:
Мама, скажи: фунь.
- Зачем?
- Ну скажи.
- Да что это хоть такое?
- Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
- Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
- Вот и меня не заставляй английский учить!



Вчера гаишник оштрафовал.
А главное, нашёл к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная!


Трое абитуриентов на экзамене по истории.
Один поступает по большому блату, второй - просто по блату, а третий без блата.
Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять!
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945.
- Пять.
Третьему те же вопросы плюс:
- Над каким городом?
- Над Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших...


Объявление в студенческой столовой:
"Не подбирайте крошки - не злите тараканов!".


Сидят два студента с ФИЗТЕХА в столовой и бурно обсуждают какую-то задачу. Мимо них проходит весьма эффектная девушка. Они одновременно замолкают и провожают её взглядом... После паузы один говорит:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы...


Студент приходит на занятия с подбитым глазом.
- Что с тобой случилось? - спрашивает приятель.
- Да вот был вчера на вечеринке у подружки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша...


Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Ну, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова - "бор" и "ода". "Бор" - это "лес", а "ода" - "стих". Получаем - "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем "Без вэ три е", или (3е - в), где е=2.71828, в - коэффициент волосатости.


Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор попался добрый - если студент ответит на вопрос то 5, нет - 2. Профессор, написав на доске формулу:
- Что это?
- ???
- Ну ладно, намекаю: что вы делаете когда встречаетесь со своей девушкой?
- А-а-а, это эбонит.
- Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее, это целлулоид.



Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.



П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.


Сладости маленький мальчик любил
В хлебном напротив он тортик купил.
Папа лишь крышку от торта принес -
Все, что он выхватил из-под колес.


Яблочек мальчику мама приносит
Каждый попробовать яблочко просит.
Вечером в лагере флаги спустили -
Весело третий отряд хоронили!

 Отправлено: 23.06.07 22:41. Заголовок: Re:

Ленок пишет:

цитата:

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий О - т чего я веселый такой.

Вот это тема!