Отправлено: 30.05.06 00:36. Заголовок: Анеки

Название говорит само за себя. Кидайте сюда понравившиеся анеки и может когда-нибудь вы будете знать их столько сколько и Я.

 Отправлено: 30.05.06 00:42. Заголовок: Re:

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?


Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет!


Песня про любовь:
Бросила береза, бросила осина!
Не везет на женщин парню Буратино..


общежитии университета им. П. Лумумбы собрались русский, американец и негр.
Решили пивка хлебнуть, а идти лень. Разыграли, выпало негру идти. Он давай отказываться:
- Да вы что, ребята, я же по-русски не бум-бум...
- Ничего, мы тебе все на бумажке напишем.
Написали.
Подходит негр к киоску и читает:
- Тефушка, пифо ест?
- НЕТ!!!
Читает дальше:
- Фот бльяд! Я так и снал!


Третий день сидит за монитором программист Петров и не может запустить программу! Рекомендуем ему сесть перед монитором!

 Отправлено: 04.06.06 19:30. Заголовок: Re:

Двое на свидании, на лавочке. Он делает ей комплименты:
- Дорогая, какие у тебя красивые глазки.
- Ой, - смущенно произносит она.
- А какие у тебя симпатичные щечки.
- Да ну тебя.
- А какой красивый носик.
- Да не смущай ты меня.
- И ушки, ну просто прелесть.
- Ну все, я уже краснею, - говорит девушка, прикрывая ушком носик


Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье… А в конце – застолье,
запой и замуж!


Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты еще его нарисуй.


На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "Хрена вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу...


Вчера в районе Шереметьева потерпел, но потом не удержался гражданин Петров.

 Отправлено: 06.06.06 10:28. Заголовок: Re:

Вывели новую породу собак - Эстонская борзая. Они применяются для охоты на улиток и раненых черепах.

Противный анекдот:
-Привет,дорогой! -Привет! -Агде ты был? -Бегал -Странно, футболка сухая и совсем не пахнет...
-А ты кеды понюхой.

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы — команда!
Второй — третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий — четвертому, четвертый — пятому,
пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже.
Восьмой — девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый — десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший… Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать… Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть… А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем …
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".

- Маааааааам! Маааааамааааа!!!! - требовательно голосил Васенька,
оставленный один в ванне с ароматной пеной.
- Ну чего тебе еще, горюшко ты мое луковое? - Зинаида Федотовна отложила
в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.
- Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!
- Ой, ты ж моя радость! - всплеснула руками женщина. - Умничка ты моя
маленькая!
- Вот только у меня утенок потерялся... С кем я теперь купаться буду? -
захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза.
- Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!
- Правда? Ураааа!!! А можно мне еще тогда поплюхаться пока?
- Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю!
Плавай на здоровьичко! - Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь
на шпингалет - а то, не ровен час, простудится Васенька.
"Подумать только... И за этого человека вышла замуж моя дочь!" - грустно
улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник...

Всем известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая
огромная волосатая херня пробежала!"

- Скажите, я еду в тур в Израиль! Будет ли там работать мой сотовый?
- Конечно! Только ваш номер станет на один знак короче.
- Почему?
- Обрезание!

Новости о птичьем гриппе:
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.

Объявление. Закаленный болт без коррозии и других изъянов познакомится с
симпатичной гайкой, можно с двумя. Длина резьбы позволяет.

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

П.С. Осознаю,что всё это Алексей знает, но всё равно выкладываю.

 Отправлено: 09.06.06 01:59. Заголовок: Re:

Ленок
Супер. Всегда есть возможность рассказать что-то новое. 4 я не знал.

Re:
Противный анекдот:
-Привет,дорогой!
-Привет!
-А где ты был?
-Бегал
-Странно, футболка сухая и совсем не пахнет...
-А ты кеды понюхой.
-Не пойдет.
-Хорошо! Я срал. Устроит?
-А почему туалетная бумага сухая и не пахнет?


- Рома, мы все знаем, что ты тренируешься целоваться на помидорах… Ну, на фига ты их потом в салат режешь!


Я детишкам на Новый год детского шампанского купил. Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!


Если взрослого мыша
Взять и, бережно держа,
Напихать в него иголок
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
Нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
Головой в тисках зажав,
Посильней тянуть за хвост то
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
Приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Hо идея хороша!


Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!???!


- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.


От винта!!!!!!!!!!!! кричал Карлсон ,отбиваясь от толпы гомосексуалистов!

 Отправлено: 09.06.06 22:53. Заголовок: Re:

Вождь пролетариев пишет:

цитата:

От винта!!!!!!!!!!!! кричал Карлсон ,отбиваясь от толпы гомосексуалистов!

это просто супер))))))

 Отправлено: 09.06.06 22:57. Заголовок: Re:

Вот еще несколько:
Фредди Меркури, Джордж Майкл, Элтон Джон,Борис Моисеев,Сергей Пенкин, Филип киркоров...
Вы все ещё хотите отдать совоего малыша в музыкальное училище?

Вопль в трамвае:
-Ухо-ухо-ухо!!!!!
-Поздно, уже прокомпостировали..

Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!

Родители нашли у сына-второклассника плетки, наручники, ошейники, в общем, весь набор садомазохиста.
Сели вечером на кухне, думают.
Мать:
- Ну, что делать будем?
Отец:
- Только не бить...

В пятизвёздночном самарском отеле "Запанское-Хилтон" новая платная услуга - гей для душа.

Этот анекдот уже вроде все знают, но он действительно классный)):
Зона. 4-тверо в камере: зоофил, садист, некрофил и экстримал.
Зоофил:
-Ех, сейчас бы котёночка тр&хнуть...
Садист:
-А потом убить...
Некрофил:
-А потом опять тр&хнуть...
Эстримал:
-Мяу...

1 января в квартире раздается звонок. После - дцатого звонка хозяин берет трубку и орет:
- Ну, и какой козел звонит в 16 часов утра?!

Плывут Винни-Пух и Пятачок в лодке. Пятачок спит, а Винни-Пух гребет. Надоело это Винни-Пуху и он со всего размаху бьет пятачка по голове. Тот вскочил, не понимая, что происходит...
А Винни-Пух ему: "Что, свинья, не спится?! Греби, значит!"

- Чебурашка! Слышишь меня?
- Гена, ты посмотри на меня, конечно слышу!

 Отправлено: 14.06.06 02:27. Заголовок: Re:

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться!!!!!


Реклама: С моста падает машина и разбивается об лёд.
Голос за кадром: «В основном машина ломается из-за жёсткости воды…».


Всё лето мы плескались, купались и отдыхали.
Вот так бездарно мы провели лето в ванной!


Вот у меня дед — сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку здоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!

Понимаю что предыдущий анекдот старый, поэтому вот еще один:
- Дорогая, ты купила "Фейри"?
- Дорогой - "Фейри" не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!!!


Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

 Отправлено: 14.06.06 22:10. Заголовок: Re:

Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.

- Парни любят красивых и недоступных.
- Пойду, накрашусь и запрусь в сейф.

Два мужика идут по тротуару навстречу друг другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый.
Второй, издевательски:
- Шкурка от банана, двадцать метров отсюда.

В тему сессии:
Декан мехмата принимает экзамен:
- Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу пересдать на 5.
- Хорошо, вот вам задача. Решите - два, не решите - три.

Тупо улыбнуться:
- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка.

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. пулей летит на чердак…потом в подвал…потом в гараж…потом на крышу…потом к помойке…гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его сегодня кастрировал.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет…

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки…

- Ты хочешь сейчас мороженого?
- Нет, я сейчас хочу настоящего..

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
- в первый раз на свидании? Едой даже не запасся..

 Отправлено: 19.06.06 02:38. Заголовок: Re:

Ленок
Прикольно. Молодец. Много свежего.


- Мичурин, это правда, что ты коноплю выращиваешь прямо в горшках?
- Неправда - я ее выращиваю прямо в сигаретах.


В класс заходит новый учитель с огромным косяком.. садится, запаливает...тянет......все в офигивают...- дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич.... затягивается, выдыхает...- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...затягивается...- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле......ещё тяжка...- но иногда она выходит на ...ещё тяжка...- но иногда она выходит на ...ещё тяжка...- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...затягивается, выдыхает... задумчиво:- Пиздец ебанутая рыба.


Старьё, ну да хрен с ним
=
Отпросился как-то Святой Петр у Господа Бога в отпуск.
Договорился с Иисусом, что тот заменит его у Врат Рая на
месяц-другой, души-то распределять надо!
Сидит Иисус уже пятую неделю, скучает - рутина достала.
И вот подходит к Вратам невзрачный мужичок в поношенной
одежде и говорит:
- Я в прошлой жизни был обычным плотником. Потом У меня
появился сын очень НЕОБЫЧНЫМ образом...
Тут уже Иисус заинтересовался и стал внимательно слушать
дальше, а тот продолжает:
- А потом он стал очень знаменит, о нем узнал весь мир!
Иисус вскочил с криком:
- ПАПА!!!
- А ты разве Буратино?!


Вечная молодость возможна, только в мaвзолее.


Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары.
А умные мужчины - те вообще... не курят.

 Отправлено: 20.06.06 14:28. Заголовок: Re:

- Наверно повис! - подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку
компьютера.
- Наверно Штирлиц! - подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула.

- Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?!
- Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!

...Венчаются раб божий Василий и страх божий Ольга.

 Отправлено: 21.06.06 09:49. Заголовок: Re:

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову поссал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина,оглядывается.Говорит:
- А ты мне так поссать можешь?
- Могу.
Бомж сыт менту на лысину,вдруг из джипа падая со смеха выпадают новые русские:
-Не, ну ваще, да я ему еще и хату за такое подарю
---------------------------------------------------------------------------
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
--------------------------------------------------------------------------
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!

 Отправлено: 23.06.06 19:31. Заголовок: Re:

-Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
-А кто её спрашивает?
-Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!

- Что делает блондинка, когда садится за компьютер?
- Вскрикивает, потому что видит мышь.

- Почему блондинки во время грозы смотрят на небо?
- Потому что они думают, что их фотографируют.

Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала:
- Боже мой, у меня будут раки.

Пpиходит Иван к Абpамy:
И: Абpам! У тя pyбль до затpа есть? завтpа 2 пpинесy.....
А: Хмммммммммм.... Hy есть... А что в залог дашь?
И: Hyyyyyyy..... Могy топоp дать....
А: Hy ладно..... Тащи топоp...
Иван пpинес топоp....
И: Вот топоp, давай pyбль....
А: Вот тебе pyбль.... Слyшай, а тебе навеpное сложно бyдет завтpа отдавать целых 2 pyбля.... давай ты один сегодня отдашь....
Иван согласился..... Идет домой и дyмает:
- Рyбля нет.... топоpа нет.... pyбль дожен... и ведь все пpавильно!!!....

 Отправлено: 01.07.06 02:24. Заголовок: Re:

Нас стало уже больше. Это хорошо.

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.


Ученый скрестил вошь и светлячка. Безумно горд собой и просит наградить его Нобелевской премией. Ему говорят, что все это здорово конечно и необычно, но, так сказать, каково практическое применение Вашего изобретения???
- Ну, вот представьте:
Лежите вы темной ночью один в холодной постели, вам страшно и одиноко, все тело чешется, вас никто не любит, жизнь кажется тусклой и некчемной, вы готовы рыдать от жалости к самому себе... и вдруг вы откидываете одеяло, а там.......
ЛАС-ВЕГАС!!!!!!!!!!


Это я кажется всем рассказывал
=
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.


Сидит Папа Карло в больнице, выходит из операционной хирург, подходит к нему и говорит:
-Ну что, у меня для вас две новости. Одна плохая, другая хорошая. Начну с плохой, мы сделали Вашему Буратине несколько сложнейших операций на сердце, печень, почки, легкие. Но, к сожалению, нам не удалось его спасти...
-Какая же тогда хорошая новость?- спрашивает Папа Карло.
-Теперь у Вас есть новое карыто!


Российская эстрада понесла тяжелую утрату: у Александра Малинина родился еще один сын.


Если вы соберетесь продавать свой автомобиль. Укажите в объявлении, что зимой 2006 года машина заводилась всегда! Это повысит ее стоимость.

 Отправлено: 01.07.06 11:58. Заголовок: Re:

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

мне больше нрвится в интерпритации,где вместо пипеток -пластырь.

 Отправлено: 01.07.06 12:06. Заголовок: Re:

Один мужик спрашивает другого:
— Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?
— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Ранее утро субботы. Переполненная электричка несется прочь от города.
В проходе стоит мужчина с сумкой, повешенной на руку, которой он держится за багажную полку. Сумка оказывается точно над мужчиной, сидящим у окна.
Вдруг из сумки начало капать прямо на голову сидящего. Тот невозмутимо "берет пробу" жидкости прямо со своей головы, облизывает палец и добродушно спрашивает стоящего: - Огурчики соленые везете?
Стоящий отвечает, не меняя позы:
- Нет, щенка на дачу...

Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут

-В чем сходство между гинекологом и официантом?
-Оба работают всегда там, где другие обычно развлекаются


- Сынок - ложись сегодня слать пораньше, а то утром варёный будешь...
- Не буду, папа!
- Будешь, сынок! Мы же креветки.

Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и размышляют между собой: "Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Только мы достоинство в ухо не засовываем".

- Господи, как ты меня напугала.
- На себя посмотри!

Акушерка приходит к роженице.
- Здравствуйте мама. У вас проблемы Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее...
Роженица: - Hу слава богу он хоть не гавкает....

 Отправлено: 07.07.06 14:51. Заголовок: Re:

Вот еще один позорно старый анек
=
Петербург, зима, сумерки.
Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуми насай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?.
На что гаишник ему отвечает:
- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?


-Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришёл!
(ещё более тихая тишина)
- Ну что за бл#дство такое?! Любимый муж приходит с работы - уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами! Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет - буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
(Ещё громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. *ука она, конечно, та ещё - но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне её характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол...
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом!
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Фёдорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в неё дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Фёдорович, любимая супруга...
Изумлённые лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шёпот жены: "С днём рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать...".


Сессия...
... я рисую
в деканате
вазелином
слово "хватит"...


Некоторые дамы себя наверняка узнают
=
Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, похуй, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бля! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?


- А мы с Лехой че-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
- На лыжах?!
- На амфетаминах!


Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные получают бампером в лоб!

 Отправлено: 07.07.06 22:53. Заголовок: Re:

Турпоход. Женщина жалуется:
- Я так устала- мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая,скоро привал.
- Не могу!Лямки плечи натерли, кеды жмут, солнце печет..
- Ну что же я могу сделать,любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????
Ч: ДОКТОР - Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если
ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: бл*..

-Профессор, а я получу автомат?
-Да. И сапоги тоже.

-Але, мам, я иду домой. Что-нибудь купить?
- Квартиру себе купи, сучонок, и живи отдельно!!


Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я просто убивать буду!

Студент после завала экзамена: - Ну, формула, погоди! Я тебя запомнил!!!

Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача.... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось, что эта дама недавно похоронила мужа...
Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст:
"Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. с нетерпением жду встречи.
Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я...
P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!"

Сберкасса, очередь...
Забегает мужик с обрезом и в маске.
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Сосать!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот,
расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, стесняемся?!

Мой любимый:
К сексу надо относиться с Юмором! Не встал - похихикали и баиньки!

Подходит ко мне как-то сын и говорит:
- Папа!
А я ему:
- Докажи!

- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты чё, отстал?

 Отправлено: 18.07.06 15:47. Заголовок: Re:

Начнем по традиции со старья.
=
Разговаривают три подруги между собой о том, как кто любит сексом заниматься.
Одна говорит: Ой, девочки, как же я люблю когда я снизу, вторая говорит: Да.... а я вот люблю когда сверху, а третья говорит: Хм, а вот я люблю родео, А это как? - оживились подруги - А это когда ты садишься на мужика сверху, говоришь, что у тебя спид, и пытаешься на нем потом удержаться.


Один из любимейших.
=
Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...


Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Среднее.
- Хорошо! А у тебя?
- МГУ.
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?


Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!"
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь почему?!"


Мужик женился. Свадьба, первая брачная ночь...
- Ровно через 9 месяцев отвозит жену со схватками в роддом. сам остаётся за дверьми родильного отделения. Спустя некоторое время слышится детский плач, выходит акушерка и говорит:
- Поздравляю, у вас родилась дочь!
Мужик смотрит на часы:
-22.45. Надо же! Природа - точная штука.
Акушерка уходит. Через 15 минут снова детский плач. Выходит акушерка:
- Ну вы и герой! У вас ещё и мальчик родился!
Мужик смотрит на часы:
- Ровно 23.00. Точно, минута в минуту! Пойду пока, пивка хряпну. Следующий через час появится...


По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик-то у нас затейник!


- Я когда со своей Машкой впервые встретился, подумал: "Ну и выдра!"
- А потом?
- А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и решил: "а ничего так бабенка!"

 Отправлено: 18.07.06 22:03. Заголовок: Re:

http://www.webpark.ru/go.php?url=http://www.webpark.ru/uploads29/17_podborka_25.jpg

Лех, если не западло впиши сюда анекдот Про Сову и воробья! На ссылку нужно заходить после прочтения!

 Отправлено: 20.07.06 15:06. Заголовок: Bu-go-ga!!!

10 дел которыми можно заняться в пробке
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.

2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.

3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.

4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.

5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.

6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.

7. Можно сделать “Вж-ж-ж-ж-ж-ж!” и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.

8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.

9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

 Отправлено: 22.07.06 12:40. Заголовок: Re:

За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать три вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона.

-Здравствуй,Зеленая Шапочка!
-Здравствуй,Серый Дальтоник!

Эстонцы в зоопарке любят наблюдать,как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.

-А это точно поможет?-спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Оказывается,все динозавры были одинаковые,просто разные археологи собирали их по-разному..

-Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они- бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!

По мотивам новогодней рекламы МТС:
- Ми-и-и-и-ша-а-а!С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!
Голос за кадром:
- МТС. Проще докричаться.

 Отправлено: 22.07.06 23:28. Заголовок: Re:

Ленок
Курский вокзал меня просто убил.


Машина Штирлица - руль слева.
Машина Джеймса Бонда - руль справа.
Машина агента Малдера - руль где-то рядом...


Пирс Броснан - Джеймс Бонд в фильме
"И целок в мире мало".


Британский разведчик - агент 007
Российский аналог - агент 0,7
Израильский аналог - агент 07:40


Моя мама просто обожает мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает мамин номер


У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?


- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.


Укртелеком запустит новый проект "Интернет по канализации" под лозунгом "Связь - говно, зато канал широкий".


К девушке:
- Да таких, как ты, я из инета гигами качаю!


Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

 Отправлено: 23.07.06 00:22. Заголовок: Re:

про минусовое зрение поперло)))
вспомнилось сразу:
Очкарик очкарику- друг, товарищ и запасные очки)

 Отправлено: 25.07.06 22:32. Заголовок: Re:

По заявкам трудящихся, продолжаем.

Сегодня больше чем обычно.

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.


Раз - и в дамки!" - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.


Какая боль, какая боль, завтра на работу в 9:00


- Тwо tiсkеts tо Dublin, рlеаsе.
- Куда, блин?
- То Dublin!


Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский (НР), видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре...
Одна из бабушек (Б) отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
НР:
- Что?!! Какому - такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
Б:
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. НР во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
НР:
- Ну, что, бабка, где твой внучок-то?
Б:
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер


Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй — Что случилось?
Первый — Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. — и продолжает смеяться.
В. — Ну и что здесь смешного?
П. — Ставлю ее раком, трахаю… Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.


Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится:
- Tвою мать! Говорила же мне мама: учись сынок на гинеколога: и
деньги будут в кармане, и руки в тепле.


Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат


Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

 Отправлено: 27.07.06 14:05. Заголовок: Re:

особенно мне последний понравился))

 Отправлено: 27.07.06 14:23. Заголовок: Re:

...после пяти неудачных выстрелов биатлонист зарезал мишень ножом...

Старый,но жизненный анекдот...:
За пивом мужик жалуется друзьям:
- Не жизнь, а одно расстройство. Я тут пригласил на пару дней одного кореша, так он живет у меня целый месяц. Курит мои сигареты, берет из холодильника моё пиво. Надевает мои рубашки. Ну хрен с ним. Взял ключи от моей машины и разбил её. Ну наплевать, я не жлоб. Узнал я, что он спит с моей женой. Ну что ж, мы все не ангелы. Но вчера он стал лыбиться и говорить,что я полный лох. Тут я не выдержал. Врезал ему от всей души по зубам.
-И что?
-Что,что...Выяснилось,что сломал свою же вставную челюсть...

Новая услуга в Москве- секс по домофону.

 Отправлено: 27.07.06 17:40. Заголовок: Re:

цитата:

...после пяти неудачных выстрелов биатлонист зарезал мишень ножом...

... это была самая яркая победа грузинских биатлонистов.

 Отправлено: 27.07.06 18:56. Заголовок: Re:

вах!

 Отправлено: 28.07.06 13:08. Заголовок: Re:

Мобильный телефон- это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную.

Душа болит!А начинаешь лечить-печень болит!

-А поехали на море!На машинах!
-Да ты что!На море на машинах стремно- там гаишники совсем оборзели...Один себе дачу на берегу построил- с мигалкой!
-Успокойся,это маяк..

 Отправлено: 30.07.06 19:56. Заголовок: Re:

Вот еще подборка.

- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у неё?
- Ну... Таких денег у меня нет...


Сибирь. Два геолога сидят у костра. Один уходит по малой нужде в кусты, и там его за член кусает гадюка. Он бросается к напарнику с криком:
- Коля, свяжись по рации с врачом базы, меня гадюка укусила, пусть скажет, что делать!
Коля связывается с врачом. Так и так, что делать? Врач советует наложить на рану жгут и отсасывать яд. Укушенный кричит:
- Ну что, что он сказал?
Коля медленно снимает наушники.
- Помрёшь ты, Вася...


Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?


КВНщики поймут
=
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.


Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног - то Чебурашка?


Дети - цветы жизни. Собрал букетик - подари бабушке.


Надпись на банкоматах в Москве:
"К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!"


- А не пропустить ли нам по рюмочке, Юра?
- Ты, конечно, можешь и пропустить, но я, пожалуй, выпью


- До чего же жизнь стала однообразной!
- Почему?
- Да вчера не было в кармане денег и сегодня тоже.

 Отправлено: 04.08.06 00:00. Заголовок: Re:

Мужик в баре с интересом разглядывает лед в коктейле:
- Смотри, какая оригинальная форма! Ледышка с дыркой!
Его сосед с отвращением смотрит на бокал:
- Ну, и чего тут интересного? Я уже двадцать лет на такой женат.


Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...


- Кем работаешь? - Укладчиком парашютов.
- Даа. Занятие не из легких. Ну и как справляешься?
- На мою работу работу еще никто не жаловался!


У него были такие же шансы заработать себе на жизнь, как и у карманного вора на пляже нудистов...


Жена звонит с работы:
- Чем это ты без меня любимый занимаешься?
- Да так. То одно, то другое. То рюмочку сполосну!


Лысина - признак ума... Вы видели где-нибудь лысую женщину?

 Отправлено: 09.08.06 01:13. Заголовок: Re:

Вот ещё одна большая подборка.


В рубрике газеты "вопросы читателей". Вопрос читателя: "Я пережил 8 марта. Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации?"


У попа была собака, он, как мог, ее любил,
Она съела кусок мяса - он тотчас ее убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь,
И без этого кусочка поп не женится теперь.


Надпись на китайской лапше: «Курение менее опасно для вашего здоровья!»


— Ваша фамилия?
— Пе-пе-петров.
— Вы что, заикаетесь?
— Нет, это мой папа заикался. А паспортистка была дурой!


Приходит мужичок к психотерапевту и жалобно говорит:
- Доктор, помогите, у меня совсем нет друзей!!! Понимаете, ну просто совсем нет! Может быть, ты мне поможешь, маленький жирный старикашка?!!


Старое, но любимое....
=
Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли
спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее
молочком, может и оклемается"... Подходит, становится над Шапкой и,
соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка
начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:
- Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...


- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико?!
- Да твоим ебалом только пиво открывать.


Два приятеля разговаривают:
- Тебя жена никогда за онанизмом в туалете не заставала?
- Нет...
- Правда, хорошее место?!


Колхоз. Поздняя осень, грязь,
моросит дождь. Погода - дрянь.
Мужик в фуфайке, грязный,
небритый, подходит к телеге
с навозом, впрягается вместо
лошади в телегу и тянет.
Тянет, падает в грязь, встаёт,
снова тянет... С большим
трудом вытягивает телегу
на шоссе и останавливается передохнуть.
Мимо на большой скорости
проезжает Мерседес, тормозит,
сдаёт немного назад. За рулём сидит
очень красивая девушка.
Она опускает стекло и говорит:
- Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes, I do. А толку?


- Обидется ли девушка, если ее назвать BIOS'ом?
- Конечно, особенно, если объяснить что это - Базовая Система Ввода Вывода.


Жена говорит мужу:
- Дорогой, когда мы с тобой поженимся, я разрешу поцеловать меня там, где ещё никто не целовал!
- Ну и где же? - спросил муж.
- На Багамах!!!

 Отправлено: 14.08.06 00:43. Заголовок: Re:

Вот еще пара вещей. На любовную тему.


- Девушка! Ну что же Вы не сказали, что Вы девочка, я бы тогда не торопился.
- Если бы Вы не торопились, я бы успела снять колготки!


На скамеечке в парке сидят парень с девушкой, а на соседней скамейке старый дед. Девушка говорит:
- Ой, у меня ручка болит.
Парень:
- Давай поцелую, пройдёт.
- Ой, прошла.
Через минуту...
- Ой, у меня лобик болит.
- Давай поцелую, пройдёт.
Тут дед встаёт со скамейки, подходит к парню и спрашивает:
- Молодой человек, а Вы геморрой не лечите?


Бухгалтерша: - Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!


Конечно же древности....
=
Девушка спрашивает у юноши, с которым только что переспала:
- Послушай, а у тебя есть справка о том, что ты не болен СПИДом?
- Конечно!
- Так вот, можешь её порвать!


Двое влюблённых сидят в парке. Он ей говорит:
- Дорогая, можно я позволю себе маленькую шалость?
- Ну конечно же, милый!
- Вот видишь, даже и не пахнет!


Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит:
-Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие.
Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает:
-Что случилось?
-Я вчера занимаюсь любовью с мужем,схватила его за яйца, а они холодные. Потом спросила,почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные?


- Представляешь, вхожу в комнату...
- А там - он!
- Проводит рукой по волосам...
- А там - перхоть!
- Ну и что! На ощупь не заметно... Ну, ладно. Потом гладит по щеке...
- А там прыщи!
- Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы...
- А там - кариес!
- Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда...
- А там - тампакс!


- Девушка,сколько время?
- Два часа,пятьдесят у.е.
- Ого!с удовольствием!
- С удовольствием двести.


Парень с девушкой занимаются любовью. Девушка:
- Милый,ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!


Мораль
=
Российские женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!!

 Отправлено: 14.08.06 03:09. Заголовок: Re:

цитата:

Парень с девушкой занимаются любовью. Девушка: - Милый,ты только береги меня от беременности. Парень кончает: - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

Навеяло:
- Вот мужики вам только секс подавай! А нам женщинам внимание надо…
- Внимание! Сейчас будет секс!

 Отправлено: 14.08.06 23:13. Заголовок: Re:

Вождь пролетариев пишет:

цитата:

Лысина - признак ума... Вы видели где-нибудь лысую женщину?

видела и не раз. тонко на свой высокий интеллект намекнул?

 Отправлено: 15.08.06 01:43. Заголовок: Re:

Нет. На свой недостаток.

 Отправлено: 16.08.06 08:53. Заголовок: Re:

Плывет российское судно с важным грузом, и в узком проливе встречается с другим. С первого начинают кричать:
- Поворачивай, поворачивай!!!
Там не въезжают. Тут догадались, что судно, видимо, иностранное, начали кричать:
- Ду ю спик инглиш?
Молчат.
- Шпрехен зи дойч?
Молчат.
- Парле ву франсе?
- Уи! Уи! [Да.]
Наши:
- Поворачивай, поворачивай!!!

 Отправлено: 16.08.06 11:51. Заголовок: Re:

Ленок пишет:

цитата:

За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать три вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка

А настоящий обезьян в своей жизни должен: вырастить дерево, вырастить сына обезьяна, и объяснить сыну, что посаженное дерево и есть их дом...

 Отправлено: 16.08.06 17:52. Заголовок: Re:

 Отправлено: 16.08.06 20:44. Заголовок: Re:

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропорту узнавали.

Прораб показывает заказчику объект- широченный колодец. Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Вот, все как на чертеже.
Протягивает чертеж. Заказчик смотрит на него, переворачивает вверх ногами...
-Идиоты! Здесь должен быть маяк.

-Девушка, я не мог вас где-то видеть?
-Не могли. Было очень темно.

-Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей?
-Мне зеркальце!
-Мне гребешок!
-А мне цветочек аленький!
-Слышь,подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!

-Слава Богу дозвонился!
-Какой Слава?

Самурай отличается от хирурга тем,что, разрезая живот, он знает,для чего это делает.

 Отправлено: 16.08.06 23:37. Заголовок: Re:

Art
Офигенно!!

 Отправлено: 17.08.06 12:35. Заголовок: Re:

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, - отвечает Чебурашка.
- За какие?
- Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли.
- Хочу!
- Гена, откуси ему ноги.
-----------------------------------
Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят: "Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется".
Взял винчестер англичанин.
Целился-целился, выстрелил - ни хрена не попал.
"Ну, что... последняя просьба" - говорят.
Попросил он стаканчик виски, и порешили его.
Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили - и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:
- А можно мне сразу последнее желание?
- Дык чего уж там, все равно промахнешься.
- Две бутылки водки !
Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бабах ! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали.
- И как это ты попал так ? - спрашивают.
- Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !...
------------------------------------------------------------------------------
Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое,
этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!
--------------------------------------------------------------
В первом классе школы дети учатся писать. Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

 Отправлено: 19.08.06 13:50. Заголовок: Re:

На суде адвокат подзащитного:
— Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
— Протестую! Я хочу водки!!!
Судья (после минутного раздумья):
— Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.


Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чай попьём.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на вафли пригласили - так чуть рот блять не порвали.

Ищу милую симпатичную обаятельную восхитительную интересную красивую очаровательную обворожительную пленительную прекрасную прелестную привлекательную пригожую потрясающую хорошенькую чудесную шикарную сногсшибающую умопомрачительную молодую свежую щебетливую весёлую жизнерадостную юморную бодрую спортивную неунывающую активную неуёмную боевую умную рассудительную эрудированную музыкальную воспитанную верную преданную открытую понимающую искреннюю добрую мягкую нежную ласковую заботливую любящую домашнюю скромную мягкосердечную сентиментальную романтичную не эмансипированную непьющую некурящую незакомплексованную не феминизированную эротичную сексуальную сексапильную возбуждающую соблазнительную обольстительную страстную чувственную темпераментную ненасытную пьянящую стройную гибкую пластичную изящную грациозную девушку

Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!

А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...

- Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
- Гаpантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гаpантия кончилась.

Неврастеник -тот, кто строит воздушные замки.
Психопат - тот, кто живёт в этих замках.
Психотерапевт - тот, кто взимает арендную плату.

- Скажите, а у вас стиральная машина "Индезит"?
- Нет, не индезит, а что должна индезить?

Вывеская на pыночной палатке:
Сpочно тpебуются покупатели!


Иду вчера по улице, впереди меня девушка разговаривает по мобиле:
"А?... Что?... Да я не слышу нихрена, тут связь плохая!...
О, а когда ты меня на х@й посылаешь - связь просто отличная!"


До наступления Нового Года остаётся 10 минут.
Санта Клаус, как обычно, разносит подарки.
Прыгнул в дымоход, положил подарок под ёлку
и выпрыгнул обратно. И вот очередной дом,
Санта прыгает в дымоход и видит - спит на
кровати обалденная обнажённая девушка.
Санта выронил мешок, челюсть у него отвисла,
а сам думает: "если заняться сней любовью, то
подарки разнести не успею, а если не займусь...
(смотрит на себя ниже пояса), то в дымоход
не пролезу".

Флюгер был приколочен намертво - и ветер обречёно дул в указанном направлении...

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

- Чем отличается шлюха от суки?
- Шлюха дает всем, а сука - всем, кроме тебя.

В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса.

Проверил истину на деле -
Не пьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю -
Мне показалось - прожил год.

Разговор по телефону:
— Я хочу в Астрахань.
— Извините, я хочу вас что?

Всего трёх минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он полное ничтожество и заставить его застрелиться.

Пьяный конферансье в ресторане:
- А теперь белый танец. Дамы приглашают негров.

Три девушки, Маша, Оленька и Лера, познакомились со студентами-медиками.
С гинекологом, стоматологом и проктологом.
Машка вскоре родила.
Оленька так и не родила.
А Лерка вообще оказалась Валерой.

После занятия любовью мужик подходит к зеркалу расматривает свой енг и говорит: будь ты у меня сантиментров на 5 больше, я стал бы королём.
А баба с постели: а если б на сантиметров 5 меньше, ты стал бы королевой.


Почему, когда девушки видят меня обнаженным, говорят одну и туже фразу: "Ну... главное умение.."


Эксперт - это человек, который перестал мыслить, потому что он знает.

У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные страсть как не любит!


Москва. Очередной дерзкий побег совершен из Бутырской тюрьмы. На этот раз преступники воспользовались сложной системой незапертых дверей.


Сегодня на фирме отмечали День рождения сотрудницы. Меня послали в магазин за всем необходимым для этого действа, в основном - за водкой.
Так вот, я все купил, принес, водку поставил в холодильник и, зная свох сотрудников, наклеил над бутылками бумажку с надписью: "Водку не пить". Через несколько часов смотрю в холодильник, а там одна бутылка почти наполовину пустая и приклеена еще одна бумажка с надписью, сделанной каким-то не очень ровным почерком: "Ой, я случайно".

Он был одиноким эстетом и напивался до белых единорогов...


- Слышали, пенсионерам льготы, деньгами заменили.
- Ты то откуда знаешь?
- Не поверите, бабушку свою в казино встретил.


В России наконец-то решили одну из двух проблем - проложили дороги. Но поскольку одну проблему решала вторая, проложили не там, где нужно было.



Семья у нас дружная. Кто лишний сухарь стрескает - сразу дружно отп*здим!

Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если
имена каталогов легко набирать одной рукой.

 Отправлено: 20.08.06 18:59. Заголовок: Re:

Матч Россия-Бразилия. После первого тайма перерыв. Раздевалка бразильцев:
- Парни, мы должны их порвать! Мы сделаем это?
- Да-а-а!!!
-Покажем сегодня нашу лучшую игру?
- Да-а-а!!!
-Мы сегодня победим?
- Да-а-а!!!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молча.
Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер:
-Спокойно, ребятки, не волнуйтесь! Пока мы здесь, нам никто не забьет.


-Вася, когда я вижу, как ты с Олей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
-Пушкина?
- Нет,Чуковского. "Горилла идет, Крокодила ведет".


Раньше родители на вопрос ребенка: "Откуда я взялся?", отвечали: "Нашли в капусте", "Купили в магазине", "Аист принес". Теперь появился новый вариант ответа:"Скачали из интернета".

 Отправлено: 20.08.06 22:00. Заголовок: Re:

Научная интерпритация известных поговорок:

«Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности»
(Вилами по воде писано)

«Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность»
(Бабушка надвое сказала)

«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности»
(Носить воду в решете)

«Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы»
(Баба с возу - кобыле легче)

«Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания»
(на фига попу гармонь)

«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг»
(горбатого могила исправит)

«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем»
(толочь воду в ступе)

«Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда»
(пошел на...)

«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности»
(работа дураков любит)

«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных»
(гусь свинье не товарищ)

«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке»
(со свиным рылом да в калашный ряд)

«Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки»
(кому и кобыла невеста)

«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности»
(я не я, и лошадь не моя)

«Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых»
(цыплят по осени считают)

«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга»
(и хочется, и колется)

«Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке»
(волос долог, да ум короток)

«Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами»
(уговор дороже денег)

«Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций»
(любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

«Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России»
(хрен редьки не слаще)

«Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов»
(дуракам закон не писан)

«Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов»
(кашу маслом не испортишь)

«Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа»
(всяк сверчок знай свой шесток)

«Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта»
(за одного битого двух небитых дают)

 Отправлено: 20.08.06 22:40. Заголовок: Re:

классная темка....но видимо я не так умна,ибо почти половину слов не поняла...

 Отправлено: 21.08.06 19:54. Заголовок: Re:

Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее,заплатил 100 долларов и свалил.Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.
- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:
- Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда...

Бабка подходит к продавцу живой рыбы и спрашивает:
- А рыка свежая?
- Конечно свежая! она же живая.
- Я тоже живая!..

- Джонс, вы опять украли мою траву!
- Почему я?
- Много улыбаетесь!

Выходят две подруги из зоопарка.
Одна-другой:
— До чего ж красивые эти птицы — фламинго, колибри, страусы…
— Да-а… Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца?

Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве...
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота...
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб...
- Да не ебибаб, а бабоеб!!! (пауза) Тьфу, бл@, з@ебал. Садись. Ебеница.

В кафе клиент говорит официанту:
- Кофе, пожалуйста!
- Крепкий!?
- Не сильно, пожалуйста!
- Полную чашку?!
- Да, если не трудно!
- Сколько сахара?!
- Одну ложечку, пожалуйста!
- Может, пирожное еще?!
- Нет, спасибо!
- Может, с молочком?!
- Не стоит - спасибо!
- Может, со сливками?!
- Нет-нет, прошу Вас!
- Может, с коньячком?!
- Пожалуйста, не затрудняйтесь!
- Ой, я случайно капнул немножко! Вылить?!
- На еб@ло его себе вылей!!!

Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.
Утро. Холодный шашлык, теплая водка и старые бляди.

- Папа, а все геи - пидорасы?
- Да, сынок, но не все пидорасы - геи!

Как свести зверушку с ума. Например енота. Кормить его рафинадом. Перед употреблением, енот пищу постоянно моет. Рафинад будет растворятся, и енот скоро сойдет с ума.

Анекдот про блондинок:
Конкурс Блондинок,собрались лучшие из лучших.
А теперь докажем что никакие мы не дуры.
Вызывают на сцену одну блондинку,и задают её вопрос 2+2
Она ответ 5
Зал орёт дайте ей шанс
7*7?
42-ответ
Зал орёт дайте ей шанс
5*5?
25!
Дайте ей шанс,дайте ей шанс!

Раньше родители на вопрос ребенка "откуда я взялся" отвечали "нашли в капусте", "купили в магазине", "аист принес".
Теперь появился новый вариант ответа: "скачали из интернета".

Сидит муж на кухне. Закурил, задумался.....
Подходит жена:
- О чём думаешь?
- Да так, о своём, - отвечает муж.
- Скотина! Лучше бы ты о моей подумал!!!!!

- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.
Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана..
- Бля.. опять инопланетяне похищали.


Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе


...Пригласил одного мужика на пиво его сотрудник. После работы.
- Да нет, - говорит мужик, - жена ругаться будет.
- А ты когда придешь домой, - поучает его сотрудник, - тихонечко прошмыгни в спальню, залезь беззвучно в постель, сними осторожно с жены трусики, погладь ей сам знаешь что, и дай в рот пососать. Поверь мне, бабы это любят, и она после этого не будет тебя ругать, что ты поздно вернулся.
На том и порешили.
Мужик, хорошо поддатый, вернулся поздно домой, беззвучно прошел в спальню, залез тихонечко в кровать, снял с жены трусики, разгорячил её и сунул ей член в рот. Жена сосет - аж мычит и стонет от удовольствия. Но тут мужику поссать захотелось. Выскочил он из кровати - и в туалет. Открывает дверь, а там..... его жена сидит.
- Ты как тут очутилась?!! - закричал он.
- Ш-ш-ш-ш-ш-ш, - ответила она, - маму мою разбудишь. Я на диване сплю в детской..


- Здравствуй! Как живешь?
- Да все так же, все с той же и все реже.

 Отправлено: 22.08.06 17:06. Заголовок: Re:

Давно меня тут не было.

Вот ещё подборка.


Традиционно начну со стрых заслуженых анеков.
=
Приходит вовочка домой, и спрашивает маму.
- Мама а что такое миньет?
Мама в растерености смотрит на вовочку,на мужа,на вовочку,на мужа.
Муж говорит:
- Расказывай как есть.
Мама:
- Ну понимаешь Вовочка это когда берёшь в рот...
Папа даёт маме сильный подзатыльник:
- Не берёшь, а даёшь, У нас сын растёт!!!

Уезжает директор в командировку и оставляет за себя друга(простого работягу)в офисе.Говорит: вот тебе бар со спиртным, вот тебе вская закуска, только не выходи из офиса я завтра утром приеду, а если девушка понадобится, то скажи секретарше, что записочку нужно оформить. Друг наелся, напился и думает : хорошо бы сейчас девушку сюда. Подходит к секретарше и говорит, мол, мне бы записочку офоримить:)
Секретарша:
- Вы, знаете, у нас сейчас месечный перерасчет.
Мужик расстроенный уходит в кабинет. Через 5 минут входит секретарша и говорит:
- Я вот тут подумала и можно задним числом оформить.
- Да нет. Спасибо. Я вручную выписал.

В банк врываются люди в масках. Подходят к кассам, забирают выручку. Вдруг один из них хватает одну кассиршу и страшным голосом орет:
- Минет, быстро.
Кассирша подчиняется. Когда все окончено грабитель снимает маску и говорит:
- А дома мы не можем, а дома нас тошнит...


Чуток новей...
=
Доктор, мне совершенно не с кем заниматься онанизмом...


- Вася! Мы с тобой уже два часа в послели, а ты хоть бы одно ласковое слово мне сказал!!!
- Я люблю тебя, Егорыч!!!


Ночь в постели:
- Моника, он уже внутри?
- Нет...
- Занятно, но снаружи его тоже нет!


Из эротического романа: ...и он овладел ею в позе "поиск домашних тапочек под диваном"...


Декан спрашивает у абитуриента:
- Почему вы решили поступать имеено
в этот ВУЗ и на этот факультет?
- Что за странный вопрос, папа.


Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной.
Муж говорит:
- Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!


Мораль
=
Все же пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности, вот Вася вчеpа надел и попал под автобyс.

 Отправлено: 24.08.06 15:16. Заголовок: Re:

Фраза, которую хочет услышать каждый парень от
девушки:
- Клева потр@хались!!! Пиво будешь?

 Отправлено: 03.09.06 02:16. Заголовок: Re:

Снова анеки.


Идет папа Карло по каморке, наступает на кучку опилок и говорит:
"Опять Буратино обделался"


Едут жена с мужем в машине, ссорятся. Тут жена видят, что они проезжают мимо деревни, а в луже две свиньи лежат.
Она и говорит мужу:
- Вон смотри твои родственники
лежат, на что муж отвечает
- Да, тесть с тещей.


Какой вкусный салат, дорогая!
Сама купила?


Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай.
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так сболтнул лишнего...


Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
-Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...


Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец:
- У этой модели есть настройки
громкости звонка:
"без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного завода" там нет?


В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно поебаться пришли!


Мораль
=
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

 Отправлено: 06.09.06 09:31. Заголовок: Re:

Не моё, но все равно ржачно..

Есть у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затовариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по-русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по-русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по-русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а!
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты уй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- уй? Бла-бла- бла уй?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама уй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искромётно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь уй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмёщ, адин уй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
- Билять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты уй!

 Отправлено: 07.09.06 00:38. Заголовок: Re:

 Отправлено: 08.09.06 12:47. Заголовок: Re:

Разговор в аське.


- Здравствуй, милый.
- Привет.
- Как же долго тебя не было.
- Разве?
- Я ужасно соскучилась! А ты скучал по мне? Признайся, признайся. Скучал?
- Да. Скучал.
- Нет. Я вижу по тебе, что ты даже не вспоминал обо мне. Признавайся. Не вспоминал, ведь?
- Вспоминал.
- Не верю! В этом ты весь. Равнодушный, черствый тип. Ты мог бы мне хотя бы смс-ку написать.
- Я не мог. Я был…
- Ты был занят настолько, что не мог написать хоть два слова! Все равно каких. Что я знала, что ты помнишь обо мне. Что ты думаешь обо мне. Хоть «привет!», хоть смайлик! Никогда не поверю, что не было времени послать смайлик.
- Я тебе так улыбнусь. Воочию.
- Не надо мне одолжений!! Ты бы хоть сделал вид, что думал обо мне.
- Прекрати это немедленно!
- Вот! (плачет) Я же говорила! Ты не любишь меня! Тебя столько не было… Теперь пришел… Не скучал… Еще и орет…
- Меня не было 5 минут!!! Я был в туалете!! Какие смс-ки?! Что за истерики тут?!
- (безутешно) Дааа? Для тебя 5 минут - мало? Я же говорю - ты меня не любииишь..

 Отправлено: 08.09.06 15:50. Заголовок: Re:

У какие ты исто... анекдоты начал писать

 Отправлено: 08.09.06 16:56. Заголовок: Re:

1. Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!
-------------------------------------------------
2.
- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех!!!
-------------------------------------------------
3. Корреспондент спрашивает у россиянского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так вааще никогда не сдохну.
-------------------------------------------------
4. Дорогие коллеги! В Новогоднем поздравлении, разосланном от имени Генерального директора нашей Компании фразу "С НОВЫМ ГОДОМ, СОБАКИ!" следует читать без запятой.
-------------------------------------------------
5.
- Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят -
от старости: Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.
-------------------------------------------------
6.
- Алло! Это сервис? Вы сход-развал только у себя делаете?
- Отчего же, можем и у вас. Сходим, развалим!
-------------------------------------------------
7.
-Ты куда идешь, страна?
-Я иду тихонько на
-На работу? На ученье?
-Просто "на", без уточненья...
-------------------------------------------------
8. Загадка: "Думает об инь, чешет янь, производит дрянь".
(Ответ: китайский рабочий)
-------------------------------------------------
9. Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!
------------------------------------------------
10. Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за ***ню нам показывают?!

 Отправлено: 09.09.06 01:30. Заголовок: Re:

- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не влазит!


Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.


Занятия хуйней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.


Идет мужик по пустыни, давно идёт, жажда неимоверная. Вдруг поднимается на вершину бархана и видит впереди огромное водное пространство. И он с криком: вода, вода, бежит к берегу. А на встречу ему из воды вылазит мужик с криком: земля, земля.


Милиционер допрашивает пьяного мужика, записывая данные:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чьё?
- Чья Чьё? Китаец, что ли?

 Отправлено: 13.09.06 13:33. Заголовок: Re:

Вчера на территории городского кладбища разбился 4-х местный самолет.
Спасатели уже извлекли тела 235 жертв трагедии...

Урок в школе.
- Кто прочитал “Войну и мир”?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Бля, а я переписал

- Петров!
- Да, Марья Ивановна?
- Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь" - Во первых "В" - это предлог и пишется раздельно, во-вторых Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом - что за абсурд! Ты бы ещё! Хи-хи... Ты бы ещё написал: "В Веласкесе - Рембрандта хомячок"!

- Лидия, идемте совершим двойной опцион.
- Да, Эдуард, мой индоссамент также не частичен.

- Снимите надбавку.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваше первичное размещение весьма привлекательно.
- Эдуард, ваш лимитный курс мощен.
- Давайте произведем инвестиции в производственные активы. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу вам первоначальную маржу, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю играть на повышение цен.
- Можете увеличить гамму, Эдуард.
- Лидия, ваша капиталообразующие инвестиции вызывают бурю страсти.
- Спасибо, Эдуард. Ваш диапазон цен не оставляет меня равнодушной.
- Продолжаем инкассо.
- Эдуард. Я инвестировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо

Поздний вечер.
Мужчина в одиночестве лежит на большой кровати в полумраке.
В комнату заходит прекрасная женщина.
Скидывает с себя легкий халат.
Она абсолютно обнажена.
Она склоняется к мужчине и начинает...ГРОМКО ИКАТЬ!!!
Ага, вам тоже смешно! А я вчера так секса лишился!!!

В метро была задержана группа таджыков за драку с турникетом. Как сказали сами таджыки, "А чо, он первым начал!"

-Вы перед тем как отвечать думаете хоть немного?
-Нет...ой, то есть да....

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!!

В ресторане:
- Брм... э-э... брм... Хм...
- Слушаю Вас.
- Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
- Водки?
- Млдц... блд...

Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга...

Про китайцев:
- Старайтесь не употреблять в разговоре выражения "типа да": оно переводится как "большой нефритовый стебель", то бишь "большой х...й".

- Попробуйте поразить воображение собеседника фразой "хуй бу хуй хуа хули" ("Умеешь ли рисовать тыкву?") или "Ху ли ей хуй сушели" ("Лиса вечером возвращается в общагу")

Все знают, что есть модельер Зайцев.
Но! Кто-нибудь видел зайцев, которых он моделирует?

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

- Пап, пап, а что такое "пиздец"?
- Ну, доченька, это... это такая форма финансовой отчетности. Ну очень блять тяжелая.


Тату-салон - художественная татуировка и пирсинг любой сложности.
Новинка сезона – пирсинг "ШИЛО В ЗАДНИЦЕ".

Мороженое "Кто убил Кенеди".
Спрашивайте во всех магазинах.


После победы над своими пороками непонятно, что делать с пленными?

Объявление: для работы живой сигнализацией в гараж-ракушку требуется опытный клаустрофоб.

Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу — и он весь день будет
сидеть в лодке и пить пиво.

Сидят два охотника, выпивают.
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- А это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...

 Отправлено: 13.09.06 21:29. Заголовок: Re:

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.

Счастливый отец рассказывает другу:
- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.


Криминальные новости:
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

 Отправлено: 19.09.06 09:02. Заголовок: Re:

Учёными обнаружен ребёнок, воспитанный спаммерами. Он может какать
одновременно в тысячи горшков

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!
Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- Пи*ды, чтo ли?!?

Один друг спрашивает у второго:
-Ты свою жену в жопу е*ёшь?
-Е*у.
-А когда она кричит: когда засовываешь, или когда вытягиваешь?
-Когда об шторы вытираю.

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!


У одного чиновника выдалось свободное время и он звонит любовнице:
- Катя, готовься, буду через час.
Подъезжает к дому, отпускает водителя и предупреждает, чтобы тот приехал через два часа.
Заходит в подъезд, а лифт не работает. А Катя живет на семнадцатом этаже.
До пятого этажа он летел на крыльях любви.
На девятом мокрый он вытер пот со лба и выпил "Валидол". На пятнадцатом сел на ступеньки и подумал:
"Господи, хоть бы ее дома не оказалось!"

 Отправлено: 19.09.06 13:34. Заголовок: Re:

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.


Приезжает мужик из командировки, заходит в квартиру и сразу идет к шкафу, открывает дверь а мужик голый сидит:
- Ну сколько можно говорить, развелись мы давно и она переехала.


А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню...
Алё, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...)


Женщина рожает близнецов. Выходит первый, с криком: "Первый нах!"...


Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю:
- Нравится тебе твоя новая мама?
- Папа, тебя, кажется, обманули, ≈ говорит задумчиво Витя. ≈ Не такая уж она и новая.


Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее...


- Тук-Тук...
- Кто там?
- Смерть.
- Ну и что?
- Ну и все!


"Администрация информирует, что на выходе с кладбища работает фонтан.
Желающие могут бросить монетку"

 Отправлено: 19.09.06 16:31. Заголовок: Re:

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее...


СУПЕР!!!

 Отправлено: 20.09.06 11:21. Заголовок: Re:

Надо же!Вся могли а в цветах!Живут же люди..

Конферансье:
- А сейчас на сцене мэтр российской эстрады Филипп Киркоров!
Подвыпивший зритель:
- Метр российской эстрады - это ДеЦл, а Киркоров - это два метра российской эстрады!

В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже!


Футбол- это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.

Дайте нам четвертное транспортное кольцо,мы и его наполним пробками!


Водитель в центре Москвы спрашивает прохожего,как проехать на Садовое кольцо.
-Самый короткий путь-сейчас налево,а потом по платному автобану.
- Что это за платный автобан?-удивляется водитель.
-Там проезд вообще-то запрещен, и ГАИ всегда стоит.Платишь штраф и едешь.


хм..вроде бы здесь еще не было этого анекдота...если был,то просто повторюсь:
Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике.

-Дорогой, ты математику любишь больше,чем меня!
-Конечно,нет!Ка ты могла такое подумать?
-Докажи!
-Пусть А-множество любимых объектов...

Приходит пьяный мужик домой. Закрыл двери и во все горло с порога кричит:
- Я прише-е-е-ел!
Сильно пошатываясь и цепляясь руками за стены, идет на кухню, где переворачивает вверх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьет посуду.
- Я пришееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу.
- Я домааааа!!!
Наконец обессилев, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает:
- Ох, как хорошо жить одному...


Тоска объявлений:
- Тов.отдыхающие, фотограф ждет вас на фоне пансионата. Кто не сфотографируется, тот уедет от нас без памяти.
-Уважаемые туристы!У кого остались талоны от обеда, могут съесть их на ужин.
- Срочно требуется душер.(объявление в бане).
-Рога -отличный подарок с курорта. (реклама в сувенирном магазине)
- Уважаемые товарищи! Чтобы не задерживать очередь, заранее высуньте лаборанту язык и покажите внутренности. (объявление санслужбы на рынке)
- Уважаемые жильцы и гости подъезда! Если вас поймают при выкручивании лампочки, не исключено, что вы будете поражены тем,в какие места вашего организма её можно вкрутить.

 Отправлено: 20.09.06 13:18. Заголовок: Re:

Апчитаимсо


"Христос респаун - воистину респаун. Андед, андед!!!" - кричали малолетние квакеры, празднуя пасху

Чешский ветеринар: Мацал Кошек

Если женщину долго не мучать, она начинает мучаться сама.

Вот ударишь напильником по голове – больно, не ударишь – скучно. Парадокс

Друг пришел к другу, открыла дверь мама.
- А он кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой, покушай.

Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и выебу.

Биография: Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения.
Родился 27 мартабря 1982 г. в тайне от родителей.
По гороскопу - Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин.
Хобби - косоглазие.

В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого.
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.
Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.
Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона.
Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах.
Накачал мышцы из Интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок.
А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик.
Моя любимая еда - мезим.
Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Антон.
Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба".

Я, Юркин Александр Александрович 10 февраля 2005 года опоздал на работу, на 29 минут 13,9 секунд, т.к. при выходе из своего подъезда поднялся ураган, меня унесло в горы, где я повстречал железного дровосека и девочку Элли.

В цирке смертельный номер - прыжок из-под купола цирка:
Гимнаст прыгает, страховка обрывается, он со всей дури ударяется об арену...
-ооооо....бляяяяяяяяяяяяяяя....то есть оп-ля!!!!

Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место заспиной водителя, т.е. лицом к остальным пассажирам. Вижу - в самом конце
салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк олодной
воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а
диспетчерша его все "завтраками кормит", дескать слесарь завтра придет, а
никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб
услышал, его спрашиваю: - Что, опять стояк спать мешал? А он мне так же
громко отвечает: - Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я
сегодня эту дуру пополам порву. Тут салон разом замолкает, все оборачиваются и внимательно смотрят на приятеля. Через пару секунд я
начинаю дико ржать, он за мной. В общем, не знаю насчет других пассажиров,
а себе мы хорошее настроение на весь день обеспечили.

Мальчик съел 3кг селедки, 5 соленых огурцов, 2 банки маринованных грибочков, а все это запил пачкой молока.
Смотрите в кинотеатрах города:"Гарри Потер и ТАЙНАЯ КОМНАТА"

- На строительство метро было выделено 16 тысяч рублей. Где они?
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и всё?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?

Оступился мужик в жизни, попал в тюрьму. Ему начальник объясняет: "Ты не ввязывайся ни в какие сомнительные мероприятия, работай нормально, и все у тебя будет нормалек".
Ну, месяц отсидел, пообвыкся малехо, тут — объявление "Требуются актеры для тюремного театра". Он про себя думает — мероприятие нормальное, и время убью заодно. Записался. Приходит на первую репетицию. Режиссер:
— Новенький?
— Ну да.
— Кого играть хочешь?
— А какие есть роли?
— Мама, папа и дочка.
Ну, мужик про себя прикинул, что женские роли могут таить подвох, и говорит — — Давай папу буду играть. А какой сценарий?
— А сценарий очень простой. Приходит папа с работы и начинает сосать у мамы х*й.

Коля Н., 83 г. рождения, скушал 10 г сухих грибов и стал "Звездным десантом". Взял бензопилу и распилил дедушку на 256 одинаковых кусочков, т.к. не хотел, чтобы это существо топтало плодотворную землю его родной планеты.


Мужик проснулся в постели с тещей. Спрашивает:
- Мамаша, а Маруся где?
- А ты её вечером пришедши на х*й послал.
- Ну?
- А она тебя к &баной матери.
- Ну?
- Так она у соседа ночует.
- Ну?
- А ты видать ни хрена не помнишь.


Рассказала не моя знакомая.
На отдыхе ее подруга жила в комнате с моделями-блондинками. и вот заходит моя знакомая в комнату к своей подруге, но подруги не было "дома". блондинка ее пригласила подождать. сидит напротив нее, ногти подпиливает, и тут вдруг говорит:
-А ты умеешь говорить про себя?
-Не поняла, о себе?
-Нет, ну я вот только что про себя сказала, что ты классная девчонка.
-ДОРОГАЯ! это называется ДУМАТЬ!

Дети наша pадость, мужчины - слабость...
Один pаз pасслабишься - потом всю жизнь pадуешься.

Россия - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.

Если женщина злится, значит, она не только неправа, но и понимает это.

... Иванов в очередной раз готовился стать папой - он съехал с квартиры и поменял номер мобильника.

-Мужики, меня жена из дома выгнала!!!
-А ты что, женат?
-А кто сказал что моя?!

 Отправлено: 22.09.06 11:10. Заголовок: Re:

Два каннибала едят клоуна... Почти уже доедают...
Один спрашивает другого:
- Тебе смешно?

Сидит психиатр один в кабинете.
Смотрит на пустой стул перед собой и говорит:
- Ну рассказывайте, давно у вас начались галюцинации?


- Пошли дурака за водкой, он одну и купит!
- Это что. Вот послали как то Петра Первого в Голландию за парой корабликов. А он что? Привез чертежи и флот стал строить.

- Скажите, а какая у вашей зажигалки гарантия?
- Пожизненная.
- А как это?
- Сломаешь - умрешь.

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

- А вы нам сделаете скидку?
- Ага, сделают. С лестницы. 50% скидка - один лестничный пролёт.

-И смех и грех.
Сказал священик покуривая травку.

- Скушай конфетку.
- Доктор, так она в декабре выпущена?
- А сейчас у нас что?
- Октябрь.
- Прикинь, из будущего.

Hекоторые думают, что черепахи живут долго.
Hа самом деле, они живут мало, но медленно.


- Как называют людей, которые не едят мяса?
- Пенсионеры?

Машина не роскошь. Роскошь- средства на ее передвижение.

Кто первый придумал набедренную повязку?
Это была очень важная обезъяна, с очень маленьким х#ем.

— Дорогая, скажи же мне наконец те три великих слова, которые навеки связывают людей!
— Дорогой, я беременна.

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась быстро.

- Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
- О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же ещё?
- Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
- Ох, уж эти рабы!

Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса «Слышь, закурить есть?» курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

Разыскивается особо опасный писающий мальчик. Приметы: опасный, писает, мальчик.

Вашему вниманию предлагается новый пылесос «Сосулька». Только у нас студентам и беременным женщинам скидки! Женщинам и беременным студентам скидки! Студентам, беременным не от женщин скидки! Женщинам беременным от беременных студентов скидки! Беременным студентам, беременных от небеременных женщин скидки . . . студентам скидки на беременных женщин!!

Найдены кости мальчика, воспитанного волками.

Эстонские аисты приносят взрослых детей.

- С помощью китайского препарата Ю-шу я за неделю похудела на 20 килограммов. Если меня кто-нибудь видит, добейте, пожалуйста...

Акция от водки «Немирофф» - собери три пьяных друга, и пошел вон из ночного клуба.

- Па-а-азвольте...
- Позвольте Вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!
- Позвольте Вам не позволить не позволять мне не позволять!!!
- Не позв... Да идите Вы на хуй!!!

Диалог внука и деда:
- Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
- На войне, внучок.
- С языком?
- Замолчи, сопляк! На войне не выбирали!!

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не оx...!

Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству:
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами... Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все -
экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь еще папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...


Пошол мужик на рынок! Подходит он к продавщице, и спрашивает:- У вас есть мужские трусы? А она ему отвечает: -Мужских нет , возмите женские, какая разница? Мужик: -Я вот сейчас достану эту разницу и нашлепаю тебе по губам!



Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего:
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!



Вопрос подсудимому:
- Почему Вы убили гражданина К.?
- Сначала мы хотели просто избить его и отобрать сотовый телефон, но когда из кармана уже сломленного гражданина К. выпал Siеmеns А35...



Наблюдение.

Женщины отдают предпочтение раскладывающимся мобильникам, поскольку им больше нравится то, что может увеливаться в размерах.

Мужчины предпочитают мобильники с простым корпусом, поскольку привыкли не очень доверять тому, что может неожиданно увеличиться.




Середина восьмидесятых, посёлок Гантиади, между Сочи и Гаграми, море, пляж, жарко. В глубине пляжа, где галька уже кончается и начинается хоть какая-нибудь растительность, сидит пожилой грузин. Рубаха расстёгнута, на голове газетная шапочка. Обмахиваясь журналом "Огонёк" он продает АРБУЗЫ!!! Из багажника тут же стоящей волги. Волга с надраенным оленем и вся-вся блестит - глаза режет. Хочется пить. Подходим, спрашиваем, почем арбузы? Ответ:
- 10 рублэй штука!!!
По тем далеким временам 10 рублей были серьёзные деньги. На 10 рублей, в те временна, можно было в "Праге" вдвоем поужинать. С бутылкой вина. На наши недоумённые вопросы, почему так дорого? Простой и лаконичный ответ:
- Не хочешь, не пакупай!!!
Завязывается беседа, минут на 20. Жара, пожилой грузин, ужасно хочется пить. Нам дарят вкусный, сладкий арбуз. СЧАСТЬЕ!!! На вопрос:
- Сколько арбузов вы сегодня продали?
Всё тот же простой и лаконичный ответ:
- Я нэ прадаю арбузы. Я с лудми абщаюсь.

Когда я учился в четвертом классе у меня случилось воспаление апендецита.
Итак операция.Положили меня на место где делают операции.Надели маску для наркоза
и постепенно мое тело начало заволакивать какой-то негой.
Вообщем я чуствую что отрубаюсь.Вдруг включили прожекторы надо мной и я испугавшись
что начнуть резать закричал : Подождите я еще не уснул!
Последнее что я слышал это хохот врачей.