Отправлено: 30.05.06 00:36. Заголовок: Анеки

Название говорит само за себя. Кидайте сюда понравившиеся анеки и может когда-нибудь вы будете знать их столько сколько и Я.

 Отправлено: 13.08.07 19:28. Заголовок: Re:

-Миша-а-а!!!С Новым годом!!!
-Ваня, по-человечески прошу:отойди от берлоги.


- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье надену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на Новый год подарили - и нельзя, «Феррари» на 8 Марта подарили - и тоже нельзя, стоит в гараже, шуб норковых восемь штук надарили - и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя.


- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
- И все осталось мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?!

***
- Здравствуйте, а можно девочку на синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

 Отправлено: 13.08.07 20:47. Заголовок: Re:

Про евреев смешно))

 Отправлено: 14.08.07 06:29. Заголовок: Re:

Мне первый понравился...

 Отправлено: 18.09.07 15:04. Заголовок: Re:

Знаете ли вы, что потребление водки в России в 2 раза превосходит ее производство?
**- -**
Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжег все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех - от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-летие?
**- -**
- Что может быть страшнее китайского алфавита?
- Китайская азбука Морзе.
**- -**
Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.
**- -**
Несмотря на стабилизацию экономики в стране, работники фабрики Гознака продолжают получать зарплату продукцией собственного производства.
**- -**
Самурай отличается от хирурга тем, что, разрезая живот, он знает, для чего это делает.
**- -**
- Извините, все вокруг в купальных костюмах, а вы в черном костюме, шляпе...
- Потому что все купаются, а я тону.
**- -**
Мужик просыпается с утра, а на груди у него сидит барсук.
Мужик, обалдев:
- Ты хто?!
- Барсук.
- А чего ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит.

 Отправлено: 19.09.07 10:49. Заголовок: Re:

Особенно анек про военкомат порадовал.

 Отправлено: 29.09.07 10:11. Заголовок: Re:

- Ты где пропадал весь сентябрь?
- Тещу на море возил!
- Ну и как водичка?
- Да какая там водичка - в Карском море?!


У Николая Валуева неудачный день. Утром он начал бриться и сломал рубанок.


- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Люсь, хватит разговаривать с дипломом!

 Отправлено: 01.10.07 19:12. Заголовок: Re:

Молодой человек говорит своей маме:
- Сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на какой?
- Ясное дело, на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.



- Что такое скорость света?
- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива, прежде чем там загорится лампочка.



- На строительство метро было выделено полтора миллиона долларов. Где они?
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и все?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?!



- Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом.


Вопрос к армянскому радио:
- Чем отличается богатый от бедного?
Ответ:
- Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно, в какой он валюте.

 Отправлено: 29.12.07 01:11. Заголовок: - Когда началась дем..

- Когда началась демократия?
- Когда Господь подвел Еву к Адаму и сказал: «Выбирай себе жену!»


Больше всего я люблю Новый год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома после того, как выбросишь долбаную елку...

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.