Отправлено: 30.05.06 00:36. Заголовок: Анеки

Название говорит само за себя. Кидайте сюда понравившиеся анеки и может когда-нибудь вы будете знать их столько сколько и Я.

 Отправлено: 22.07.06 12:40. Заголовок: Re:

За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать три вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона.

-Здравствуй,Зеленая Шапочка!
-Здравствуй,Серый Дальтоник!

Эстонцы в зоопарке любят наблюдать,как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.

-А это точно поможет?-спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Оказывается,все динозавры были одинаковые,просто разные археологи собирали их по-разному..

-Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они- бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!

По мотивам новогодней рекламы МТС:
- Ми-и-и-и-ша-а-а!С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!
Голос за кадром:
- МТС. Проще докричаться.

 Отправлено: 22.07.06 23:28. Заголовок: Re:

Ленок
Курский вокзал меня просто убил.


Машина Штирлица - руль слева.
Машина Джеймса Бонда - руль справа.
Машина агента Малдера - руль где-то рядом...


Пирс Броснан - Джеймс Бонд в фильме
"И целок в мире мало".


Британский разведчик - агент 007
Российский аналог - агент 0,7
Израильский аналог - агент 07:40


Моя мама просто обожает мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает мамин номер


У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?


- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.


Укртелеком запустит новый проект "Интернет по канализации" под лозунгом "Связь - говно, зато канал широкий".


К девушке:
- Да таких, как ты, я из инета гигами качаю!


Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

 Отправлено: 23.07.06 00:22. Заголовок: Re:

про минусовое зрение поперло)))
вспомнилось сразу:
Очкарик очкарику- друг, товарищ и запасные очки)

 Отправлено: 25.07.06 22:32. Заголовок: Re:

По заявкам трудящихся, продолжаем.

Сегодня больше чем обычно.

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.


Раз - и в дамки!" - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.


Какая боль, какая боль, завтра на работу в 9:00


- Тwо tiсkеts tо Dublin, рlеаsе.
- Куда, блин?
- То Dublin!


Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский (НР), видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре...
Одна из бабушек (Б) отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
НР:
- Что?!! Какому - такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
Б:
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. НР во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
НР:
- Ну, что, бабка, где твой внучок-то?
Б:
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер


Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй — Что случилось?
Первый — Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. — и продолжает смеяться.
В. — Ну и что здесь смешного?
П. — Ставлю ее раком, трахаю… Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.


Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится:
- Tвою мать! Говорила же мне мама: учись сынок на гинеколога: и
деньги будут в кармане, и руки в тепле.


Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат


Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

 Отправлено: 27.07.06 14:05. Заголовок: Re:

особенно мне последний понравился))

 Отправлено: 27.07.06 14:23. Заголовок: Re:

...после пяти неудачных выстрелов биатлонист зарезал мишень ножом...

Старый,но жизненный анекдот...:
За пивом мужик жалуется друзьям:
- Не жизнь, а одно расстройство. Я тут пригласил на пару дней одного кореша, так он живет у меня целый месяц. Курит мои сигареты, берет из холодильника моё пиво. Надевает мои рубашки. Ну хрен с ним. Взял ключи от моей машины и разбил её. Ну наплевать, я не жлоб. Узнал я, что он спит с моей женой. Ну что ж, мы все не ангелы. Но вчера он стал лыбиться и говорить,что я полный лох. Тут я не выдержал. Врезал ему от всей души по зубам.
-И что?
-Что,что...Выяснилось,что сломал свою же вставную челюсть...

Новая услуга в Москве- секс по домофону.

 Отправлено: 27.07.06 17:40. Заголовок: Re:

цитата:

...после пяти неудачных выстрелов биатлонист зарезал мишень ножом...

... это была самая яркая победа грузинских биатлонистов.

 Отправлено: 27.07.06 18:56. Заголовок: Re:

вах!

 Отправлено: 28.07.06 13:08. Заголовок: Re:

Мобильный телефон- это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную.

Душа болит!А начинаешь лечить-печень болит!

-А поехали на море!На машинах!
-Да ты что!На море на машинах стремно- там гаишники совсем оборзели...Один себе дачу на берегу построил- с мигалкой!
-Успокойся,это маяк..

 Отправлено: 30.07.06 19:56. Заголовок: Re:

Вот еще подборка.

- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у неё?
- Ну... Таких денег у меня нет...


Сибирь. Два геолога сидят у костра. Один уходит по малой нужде в кусты, и там его за член кусает гадюка. Он бросается к напарнику с криком:
- Коля, свяжись по рации с врачом базы, меня гадюка укусила, пусть скажет, что делать!
Коля связывается с врачом. Так и так, что делать? Врач советует наложить на рану жгут и отсасывать яд. Укушенный кричит:
- Ну что, что он сказал?
Коля медленно снимает наушники.
- Помрёшь ты, Вася...


Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?


КВНщики поймут
=
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.


Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног - то Чебурашка?


Дети - цветы жизни. Собрал букетик - подари бабушке.


Надпись на банкоматах в Москве:
"К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!"


- А не пропустить ли нам по рюмочке, Юра?
- Ты, конечно, можешь и пропустить, но я, пожалуй, выпью


- До чего же жизнь стала однообразной!
- Почему?
- Да вчера не было в кармане денег и сегодня тоже.

 Отправлено: 04.08.06 00:00. Заголовок: Re:

Мужик в баре с интересом разглядывает лед в коктейле:
- Смотри, какая оригинальная форма! Ледышка с дыркой!
Его сосед с отвращением смотрит на бокал:
- Ну, и чего тут интересного? Я уже двадцать лет на такой женат.


Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...


- Кем работаешь? - Укладчиком парашютов.
- Даа. Занятие не из легких. Ну и как справляешься?
- На мою работу работу еще никто не жаловался!


У него были такие же шансы заработать себе на жизнь, как и у карманного вора на пляже нудистов...


Жена звонит с работы:
- Чем это ты без меня любимый занимаешься?
- Да так. То одно, то другое. То рюмочку сполосну!


Лысина - признак ума... Вы видели где-нибудь лысую женщину?

 Отправлено: 09.08.06 01:13. Заголовок: Re:

Вот ещё одна большая подборка.


В рубрике газеты "вопросы читателей". Вопрос читателя: "Я пережил 8 марта. Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации?"


У попа была собака, он, как мог, ее любил,
Она съела кусок мяса - он тотчас ее убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь,
И без этого кусочка поп не женится теперь.


Надпись на китайской лапше: «Курение менее опасно для вашего здоровья!»


— Ваша фамилия?
— Пе-пе-петров.
— Вы что, заикаетесь?
— Нет, это мой папа заикался. А паспортистка была дурой!


Приходит мужичок к психотерапевту и жалобно говорит:
- Доктор, помогите, у меня совсем нет друзей!!! Понимаете, ну просто совсем нет! Может быть, ты мне поможешь, маленький жирный старикашка?!!


Старое, но любимое....
=
Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли
спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее
молочком, может и оклемается"... Подходит, становится над Шапкой и,
соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка
начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:
- Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...


- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико?!
- Да твоим ебалом только пиво открывать.


Два приятеля разговаривают:
- Тебя жена никогда за онанизмом в туалете не заставала?
- Нет...
- Правда, хорошее место?!


Колхоз. Поздняя осень, грязь,
моросит дождь. Погода - дрянь.
Мужик в фуфайке, грязный,
небритый, подходит к телеге
с навозом, впрягается вместо
лошади в телегу и тянет.
Тянет, падает в грязь, встаёт,
снова тянет... С большим
трудом вытягивает телегу
на шоссе и останавливается передохнуть.
Мимо на большой скорости
проезжает Мерседес, тормозит,
сдаёт немного назад. За рулём сидит
очень красивая девушка.
Она опускает стекло и говорит:
- Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes, I do. А толку?


- Обидется ли девушка, если ее назвать BIOS'ом?
- Конечно, особенно, если объяснить что это - Базовая Система Ввода Вывода.


Жена говорит мужу:
- Дорогой, когда мы с тобой поженимся, я разрешу поцеловать меня там, где ещё никто не целовал!
- Ну и где же? - спросил муж.
- На Багамах!!!

 Отправлено: 14.08.06 00:43. Заголовок: Re:

Вот еще пара вещей. На любовную тему.


- Девушка! Ну что же Вы не сказали, что Вы девочка, я бы тогда не торопился.
- Если бы Вы не торопились, я бы успела снять колготки!


На скамеечке в парке сидят парень с девушкой, а на соседней скамейке старый дед. Девушка говорит:
- Ой, у меня ручка болит.
Парень:
- Давай поцелую, пройдёт.
- Ой, прошла.
Через минуту...
- Ой, у меня лобик болит.
- Давай поцелую, пройдёт.
Тут дед встаёт со скамейки, подходит к парню и спрашивает:
- Молодой человек, а Вы геморрой не лечите?


Бухгалтерша: - Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!


Конечно же древности....
=
Девушка спрашивает у юноши, с которым только что переспала:
- Послушай, а у тебя есть справка о том, что ты не болен СПИДом?
- Конечно!
- Так вот, можешь её порвать!


Двое влюблённых сидят в парке. Он ей говорит:
- Дорогая, можно я позволю себе маленькую шалость?
- Ну конечно же, милый!
- Вот видишь, даже и не пахнет!


Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит:
-Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие.
Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает:
-Что случилось?
-Я вчера занимаюсь любовью с мужем,схватила его за яйца, а они холодные. Потом спросила,почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные?


- Представляешь, вхожу в комнату...
- А там - он!
- Проводит рукой по волосам...
- А там - перхоть!
- Ну и что! На ощупь не заметно... Ну, ладно. Потом гладит по щеке...
- А там прыщи!
- Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы...
- А там - кариес!
- Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда...
- А там - тампакс!


- Девушка,сколько время?
- Два часа,пятьдесят у.е.
- Ого!с удовольствием!
- С удовольствием двести.


Парень с девушкой занимаются любовью. Девушка:
- Милый,ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!


Мораль
=
Российские женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!!

 Отправлено: 14.08.06 03:09. Заголовок: Re:

цитата:

Парень с девушкой занимаются любовью. Девушка: - Милый,ты только береги меня от беременности. Парень кончает: - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

Навеяло:
- Вот мужики вам только секс подавай! А нам женщинам внимание надо…
- Внимание! Сейчас будет секс!

 Отправлено: 14.08.06 23:13. Заголовок: Re:

Вождь пролетариев пишет:

цитата:

Лысина - признак ума... Вы видели где-нибудь лысую женщину?

видела и не раз. тонко на свой высокий интеллект намекнул?

 Отправлено: 15.08.06 01:43. Заголовок: Re:

Нет. На свой недостаток.

 Отправлено: 16.08.06 08:53. Заголовок: Re:

Плывет российское судно с важным грузом, и в узком проливе встречается с другим. С первого начинают кричать:
- Поворачивай, поворачивай!!!
Там не въезжают. Тут догадались, что судно, видимо, иностранное, начали кричать:
- Ду ю спик инглиш?
Молчат.
- Шпрехен зи дойч?
Молчат.
- Парле ву франсе?
- Уи! Уи! [Да.]
Наши:
- Поворачивай, поворачивай!!!

 Отправлено: 16.08.06 11:51. Заголовок: Re:

Ленок пишет:

цитата:

За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать три вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка

А настоящий обезьян в своей жизни должен: вырастить дерево, вырастить сына обезьяна, и объяснить сыну, что посаженное дерево и есть их дом...

 Отправлено: 16.08.06 17:52. Заголовок: Re:

 Отправлено: 16.08.06 20:44. Заголовок: Re:

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропорту узнавали.

Прораб показывает заказчику объект- широченный колодец. Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Вот, все как на чертеже.
Протягивает чертеж. Заказчик смотрит на него, переворачивает вверх ногами...
-Идиоты! Здесь должен быть маяк.

-Девушка, я не мог вас где-то видеть?
-Не могли. Было очень темно.

-Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей?
-Мне зеркальце!
-Мне гребешок!
-А мне цветочек аленький!
-Слышь,подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!

-Слава Богу дозвонился!
-Какой Слава?

Самурай отличается от хирурга тем,что, разрезая живот, он знает,для чего это делает.