Black Cat (20:03:01 20/09/2007) Если б ты только дотронулся до моего сердца своими губами - ты почувствовал бы не только вкус моего тела, но и ту нежность, с которой я отношусь к тебе! Чехов (20:04:12 20/09/2007) еслиб я дотронулся до твоего сердца губами, меня бы можно было бы обвинить в убийстве и канибализме
Обсуждаю с человеком происхождение своего имени (Лада): Я: Понимаешь, у моего дедушки была дочь от другого брака и, когда ей было 16, ее сбило машиной... В честь нее меня и назвали... Чел: В ЧЕСТЬ МАШИНЫ??? О_о
dr00zd> мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если тенденция продолжится, следующую будут звать Ня ^_^ mike> кавайно :) mike> а четвёртой девушкой будешь ты сам? :D
*3 часа ночи, разговор в ICQ* Она: у тебя когда нибудь был секс по интернету? Он: хаха! нет! Она: вот ведь тяжёлое детство Он: секс по интернету это как? расскажи ребеночку! Она: ты описываешь свои действия Она: всё просто Она: попробуй Он: я сижу тычу мышкой на форуме, потом гляжу на клаву! вижу на столе стокан! заливаю треки на шару! Она: пиздец щас кончу
ххх сегодня случай в электричке случилсо ххх кароче сел я шобы поехать в институт. А напротив меня мужик сидит. И натурально открыв свой ротище бассом выдавал чудовищный храп. Кто то стукнул его по плечу вроде успокоился. ххх а тут заходят цыганята и таким голодным ощуром оглядывают пассажиров в надежде чо нить спиздить. ххх Замечают мужика. ххх И по партизански подкрадываются к нему. ххх у мужика ис кормана торчала десятка. Мне стало интересно как его обчистят. А сам он мужик крупный, если проснется пизда всему их табору. А я если чо разбужу, и дам наводку. ххх В общем цыганята наглейшим образом игнорируя меня вырывают у него десятку быстро шарят по карманам и ничего не находя радостно улепетывают. ххх я готовлюсь будить мужика, как слышу сзади себя крик и глухой удар. ххх через несколько секунд возвращается цыганенок потирая голову и ложит дисятку возле мужика. ххх я с интересом беру купюру и замечаю что она фальшивая, а на белой обратной стороне размашисто написано "ХУЙ ВАМ А НЕ ДЕНЬГИ!!!"
Echuy: Меньше всего шманавший мои карманы мент ожидал, что в том коробочке окажутся СПИЧКИ!
Symbol: Нет, ну это только я мог так облажаться.. Symbol: Пригласить девушку к себе домой, тщательно все подготовить, ужин там, свечи, вино... Symbol: И вот в тот момент, когда мы сидели друг напротив друга, ее лицо едва освещалось пламенем свечей, а в руках у нас уже были бокалы, меня угораздило оговориться: "Ну, за присутстВОВАВШИХ здесь дам.."((
111:Привет kisa, я твой волшебник!!! Я сотворю тебе чудо!!! kisa: Поздно котик, я ужо беременна.
<Gail> O_O <Gail> У меня дома же никто не знает что я курю <Gail> Так вот варят родичи борщ, я закрылась в комнате и сижу на окне курю. <Gail> Вдруг влетает отчим, видит меня и как заорёт "Дааа! Я знал!" и с победным возгласом "Иришка! Готовь сотню!" бежит к матери на кухню...
МОНАлиза: что ты сейчас делаешь? Предвидящий: сижу в аське Предвидящий: сижу на форуме Предвидящий: сижу на стуле Предвидящий: я как змей горыныч, тока у меня не 3 головы, а совсем наоборот
Симпатяжко: да норм здоровье, всё как обычно, ничо новово... а ваще задолбали мя... ко мне вечно пацаны пристают, то шо у мну ник такой....... biggy: ну наверно правда симпотяжко раз пристают ;-) Симпотяжко: я не педик, бля!! biggy: не понял....... ты не девушка???? Симпотяжко: пиздец!!!!! ещё один! иди нах! :(
xxx: смотрел Люди в Черном yyy: ага xxx: Собаку у них помнишь, такую мелкую, которая постоянно приколы загоняла? yyy: ага, мопс вроде xxx: У меня возле работы живёт такая псина. Каждый раз когда иду на работу утром, он смотрит на меня так хитро и прям кажется, что сейчас что-то пизданёт в мой адрес. Я уже даже морально подготавливаюсь к этому. Но он сцука молчит. yyy: та ему просто по уставу не положено со всякими дураками разговаривать.
она Представь...мы стоим с тобой под холодной струей душа,ты чувствуешь моё дыхание, я тебя обнимаю и.......... он ЗАКАЛЯЕМСЯ!
Frya: прикинь, объявление в подъезде: "В связи с большим количством жалоб в ЖЭК на качество горячей воды горячая вода будет отсутствовать до пятницы" и снизу приписка детской рукой "это вам для начала, сцуки"
"Кто этот гений, **ядь? Дайте я пожму ему горло!" (с)
Друг расказывал. У него дочкая мелкая. Так отец этого друга (т. е. дедушка) приучил в машине ее ездить и от ментов шифроваться, так как у него нету сиденья для маленьких. По команде "Менты", она резво ложиться на сиденье. Так вот едет друг мой как-то в поезде, полный вагон. Идут контроллеры проверять билеты, мелкая их присекла и с диким воплем "АТАС, МЕНТЫ!!!", сложилась на сиденье. Лежал весь вагон, в том числе и контроллеры
Dreik: Еду в метро. Рядом сидит девушка лет 25,весом около 50 кг и читает книгу. Я подсматриваю название главы в книге:"стану я от гречки легкой, как овечка". Девушка так задумчиво бормочет "а сколько весит овечка???" Сидящий напротив нее хачик, полагая что она с ним говорит, радостно ей восклицает: "и до 70 кг откармливаем!!" Девушка со слова "нихера се диетка!" сваливает из вагона
<Alice> как по английски работа? <LeX> job <Alice> а работать? <RedLine> вjobывать
xxx: Ща, я пойду в гопников луковицей кину... ууу: О_о?!?! ххх: Ну, я ж говорил, что живу на 9 этаже.... так вот у меня под окнами гопота каждый вечер собирается, люблю в них чем-нить покидаться) ууу: хD xxx: Ржунимагу! Кинул луковицу... Гопари сказали, что это чипполино-десантник и съели её....омг!)) ИДИОТЫ!))
xxx: бля, вчера такая ситуевина была. ххх: короче возварщаюсь я вчера вечером после тренировки, 10 вечера, фонари горят через один.. ххх: и тут из темноты выпригивает бабулька, разводит руки в стороны, и грит "парень, ты дальше не пройдешь!" ххх: я в охуе, думаю "во дожили, уже и бабушки в гопнеги пошли" ххх: а тут она смотрит на меня, и говорит жалобным голосом "помоги сумку донести" и показывает на стоящую в сторонке сетку...
и много-много еще.....жестоко....давно так не смеялась...долго и страстно. извиняюсь за столь большой копипаст,но реал кульно
Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя. Досье Доктора Жени: Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка: под ноль. Увлечения: тяжелая атлетика Характер: спокойный, уравновешенный, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: "Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. "Хирурга - в приемное, срочно"!!! Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает: - Что беспокоит? Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: - Да ничего, доктор, извините, уже все прошло. Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу: - Извините за беспокойство, до свидания! Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю. Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, заляпанном кровью, с помятой мордой. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь и... ...кипятильник!!!
Умничка (12:30:50 03/10/2007) Привет ELFik (12:31:53 03/10/2007) привет Умничка (12:32:15 03/10/2007) чем занимаешься? ELFik (12:36:06 03/10/2007) доказываю девушке что ее внут.мир меня больше интересует,чем ее грудь Умничка (12:36:36 03/10/2007) и как получается? ELFik (12:36:09 03/10/2007) я начинаю сомневаться в своих слова)))
<Эльвирка> Как настроение? <Fox> Ды не очень <Эльвирка> Щас поднимем <Эльвирка> У тебя окошко рядом??? <Fox> да <Эльвирка> Так...посмотри в него. Найди там самый приятный предмет для твоего взора <Эльвирка> Может быть, это будет листочек....или веточка <Fox> Нашел.... Дохлая кошка - пойдет?
Andrey: Последнее время камера на мобиле стала выдавать потрясающие снимки. Долго не мог понять в чем дело. Оказалось, что после года использования пленочка с объектива отпала сама...
~Vicky~ я сегодня зашла на дискотеку... Шурик в мгту? ~Vicky~ ага,это какой-то ужас.... ~Vicky~ в цетре танцевали штук 10 девчонок, а на диванах сидели ребята с чертежами и чего там разбирали...
xxx: не знаю, какую юбку мне одеть. чорную и готишную или рыжую и пушистую yyy: ... yyy: где Басик? yyy: КУДА ТЫ ДЕЛА МОЕГО КОТА?
она: йа зохавайу твой москъ!!!! он: высоси его через мой писькъ! она: сцуко..
<hel> я позавчера на рынке был, проходил мимо киоска с откидной створкой окошка вверх... она там видимо крепилась хуево... прохожу - мне продавец кричит, осторожно не ударься! поздно. задел головой злополучную створку... она ебнулась на клиента - спортивного телосложения мужика... тот упал на расставленные на витрине вещи... его поза была настолько вызывающа, что я подумал, что пиздец мне, хана... съебывать надо... тот поднялся, закрепил створку, матюкнулся на продавца "крепить надо лучше, урод" посмотрел на меня, улыбнулся и ушел... ночью уснуть не мог от смеха и радости что не попал под горячую руку. %))) <Aeternal> повезло %) <EvilHate> бхахаха! * EvilHate потирает шишку на голове
она: все мужики козлы она: кроме тебя,урод, блин
ххх: не везет нам женщинам - месячные, целюлит, роды... ууу: НЕХ БЫЛО ЯБЛОКИ ПИЗДИТЬ...
Kosyk: У меня ранетка, а у тея? romKA: эээ...у меня гоп-стоп телеком Kosyk: эт как? romKA: у меня под окном гопники просто сидят и друг другу всякую фигню по блютусу кидают. Вот я их по БТ с ноута и цепляю в качестве модема! Kosyk: фигасе! там же запрос при авторизации? romKA: а я назвал ноут при соединении "Ведите 1234", еще ни один в авторизации не отказал. Вчера через одного гопа 80 метров выкачал.
<dimon)))> НЕТ Б**, все таки я научу свой Т9 олбанскому раньше чем он меня русскому!!!
<Кошечка> уря. я померилась со своим парнем!!!! <McClaud> Как???? У тебя же нечем мериться)
Заказывали стойку, чтобы спутниковую тарелку закрепить, долго ждали и наконец результат... Артем (09:44:21 4/10/2007) кароче стойку сделали, я вчера видел его,но есть проблема Stayer (09:44:33 4/10/2007) билять,опять проблема Артем (09:44:41 4/10/2007) я ему давал чертеж с размерами,этот идиот стойку сделал в масштабе 1/10 - дебил, думал что размеры в милиметрах Артем (09:45:41 4/10/2007) обещал переделать Артем (09:45:58 4/10/2007) я ее в карман положил, потом покажу Артем (09:46:29 4/10/2007) а ято думаю про какую ювелирную работу он говорит....
Simba: В нашем канотеатре в туалете продают презервативы двух видов - тонкие и светящиеся Кроха:светящиеся в кинотеатре?? Simba: А ты представь - на последнем ряду - ДЖЕДАИ!)))
Izzy Катя (19:23:23 10/10/2007) если я покрашу часть волос в розово-голубо-черный я буду мудаком? wiseman (19:23:38 10/10/2007) я вспомнил одесский анекдот wiseman (19:23:57 10/10/2007) а скажите если я пойду туда там будет вокзал? он там будет даже если вы туда не пойдете
<Ellectu> утро началось весело <Ellectu> приходит смс на телефон, какая-то блондинка номером ошиблась: "ЖЕНЯ, ПРИВЕТ, КОГДА ВСТРЕТИМСЯ???" <Ellectu> потом следующая "ЖЕНЯ, ЧТО ТЫ МОЛЧИШЬ?????" <Ellectu> последняя "ЖЕНЯ, ТЫ ЧТО, СМЕНИЛ НОМЕР?????" <Ellectu> БУГАГА :)))))) ..... <Ellectu> я этой блондинке послал "убей сибя апстену" <Ellectu> приходит "Я ЖЕ ПРОСИЛА НЕ ГОВОРИТЬ МНЕ ТАК БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!"
xxx:Привет. Сегодня гпрс на Билайне умер yyy:не совсем умер, надеюсь... xxx:Привет. Сегодня гпрс на Билайне умер yyy:видел xxx:Что видел? :-) yyy:ты это 2 раза написал... xxx:Я писал один раз. Видимо мегафон за двоих работает теперь :-D yyy:Я понял в чем тут фишка!!! ТАКУЮ новость МегаФон НЕ МОГ не повторить !!!!*ROFL*
патриотично
Начальник скомандовал сервак на SUSE поднять. Короче стою я сегодня перед сервером, смотрю в монитор, наблюдаю как оно устанавливается. И тут чувствую - холодновато (отопление еще не включили). Решил рубашку заправить. Растегнул штаны, приспустил, чтоб удобнее было... заправляю. Вдруг сзади раздается деликатное покашливание и голос начальника: Не знал, что НАСТОЛЬКО Linux "любишь". компьютерщики...
Dreiko Так вот там рекламировали тир (лазерный походу) Dreiko Где можно бегать с кучей друзей и перестреливаться Dreiko Так вот это чудо буржуйской технологии называется с присущей нам русским прямолинейностью и определенностью: LaserNaxx Dreiko Так и представляю себе такие диалоги... Dreiko - Ты куда ща идешь? - В Лазер Нах!!!! Dreiko Осталось ещё макдональдс переименовать в Хавать Епт,а гостинницы в Дрыхнуть Хуле
тупо,но забавно
xxx: Ой пля чет мы вчера напились..ниче не помню шо было. ты та как? yyy: у тебя дочка родилась!!!!!!! xxx: О_о поздрафляю чувак!!! как назвали? yyy: У ТЕБЯ ИДИОТ!!!!!!!!!!
она: ну так что? секса не будет? :-[ он: меня всегда поражало это... она: что? он: мужчина, чтобы добится женщины готов на все... цветы, подарки, посещения ресторанов и кино он: а женщина может просто прямо заявить "мне не хватает секса! быстро в постель!" она: мне тебе цветы подарить чтоли? :) она: ну пойдем в кино?
о времена,о нравы ...всё переменилось...мусчины нынче- редкость
Sydney: вел сегодня литературу у 8 класса) Sydney: и они, сволочи такие, вместо того чтобы учиться играют в интернет на переменах Sydney: ты когда-нибудь играла в интернет? Йа: не-а! это как? Sydney: берем бумажные полоски Sydney: и соединяем все книжки на всех партах Йа: ыы))))) Sydney: и кричим "подключайтесь к нашей сети!" Sydney: а кто-то бегает и орет "а я нелегальная вай-фай точка доступа!" Sydney: у них есть сервер, которого все уважают Sydney: и провайдер, который всем полоски выдает Йа: )))))) Sydney: тебе смешно) Sydney: а мне дважды пришлось делать всем дисконнект)
Ситуация. Сидим в инсте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает : "одна вторая!" тот что у доски-преподу: "Одна вторая!" Препод: Сам додумался, или те подсказали? Из группы тотже шепот: "Сам!..."
В то время, когда в мире чествуют очередных лауреатов Нобелевских премий в различных областях науки, в Гарвардском университете вчера были вручены "Иг Нобелевские" премии (в России это шуточное мероприятие также принято называть Шнобелевской премией). Они уже традиционно вручаются за "никчемные научные усилия" ученым, целесообразность некоторых научных работ которых вызывает серьезные сомнения.
В нынешнем году "награду" в области медицины, например, получили, ученые Брайан Уиткомб и Дэн Мейер, проведшие исследование, в ходе которого было установлено, что глотание шпаг сильно вредит здоровью человека. Как настоящие подвижники, они проводили некоторые эксперименты на себе и на собственном опыте убедились во вреде "приема внутрь" холодного оружия. Кстати, Уиткомб и Мейер лично приехали получить свою награду.
Премию в области химии присудили Маи Ямомото за разработку способа получения ванилина и ванильных добавок из коровьего навоза. Еще один "Шнобель" достался корейцу Ку Чен Хси, который изобрел специальную сеть для "ловли грабителей" в банках. А премия мира досталась исследовательской лаборатории американских ВВС за предложение сделать бомбу, при взрыве которой солдаты армии противника становятся геями. По замыслу военных, такие бойцы уже не пойдут в атаку - их мысли будут заняты другим...
Церемонии вручения "Иг Нобелевских" премий проводятся с 1991 года и являются событием "мирового масштаба". В числе вручающих награды были настоящие нобелевские лауреаты. Основным отличием от церемонии вручения настоящих Нобелевских премий является то, что гости и лауреаты являются в зал в карнавальных костюмах, а в ходе "торжественного мероприятия все желающие могут запускать в зале бумажные самолетики.
Как считает основатель "Иг Нобеля" издатель журнала "Анналы невероятных исследований" Марк Абрамс, несмотря на все шутовство "Иг Нобелевская" премия играет важную позитивную роль, "заставляя многих людей заинтересоваться наукой". Что же касается лауреатов, то они, по его словам, в большинстве своем охотно едут за наградой в Гарвард.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 11
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
: 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума