Вас приветствует частный форум МАЭП

АвторСообщение
Древнего Шумера




Пост N: 616
Зарегистрирован: 13.05.06
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.12.06 23:54. Заголовок: Погода


Какое неба галубойэ!




Новый год будем отмечать, лёжа на пляже реки Яуза, неподалеку от вновь начавшей работать шашлычной... Сочинцы наконец приедут к нам загорать...
Кто-нибудь может сказать, как так инопалнетяне нахулюганили, что мы без зимы теперь сидим? Кстати, в конце недели +8

Идём на рекорд! Я еще форточку открою, на улице +10 станет... хотя есть выход... открыть все холодильники в России, насккрести из морозилки лед со стенок и вынести на улицу... будид зима.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 37 , стр: 1 2 All [только новые]







Пост N: 304
Зарегистрирован: 05.06.06
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.12.06 19:56. Заголовок: Re:


Ну, глупые вопросы это ещё терпимо...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Древнего Шумера




Пост N: 669
Зарегистрирован: 13.05.06
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.12.06 23:13. Заголовок: Re:


Ты еще на те не ответила))

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 305
Зарегистрирован: 05.06.06
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.12.06 20:26. Заголовок: Re:


Моего запаса терпения не хватит, чтоб на них ответить)))

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Философ этого форума




Пост N: 349
Зарегистрирован: 13.08.06
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.12.06 10:15. Заголовок: Re:


Чтоб жизнь мёдом не казалась. Боян, но всё же.

Как дядя Миша стал воином ниндзя
Произошла эта беспесды готичная и одновременно абасачная история в начале девяностых. Мне тогда было лет, эдак, тринадцать. Как раз в ту пору на экранах телевизоров массового стали мелькать ёбла супергероев. Чакнорисы, джекичаны, вандаммы, рэмбы и прочие любители красиво для начала получить, а потом и обязательно раздать некислых пиздюлей врагам и прочим недоброжелателям. Но особняком в этом ряду стоял простой пендосский парень, Майкл Дудикоф, он же, блять, знаменитый пламенный американский ниндзя. Некоторым нашим гражданам этот ниндзя засел и занял круговую оборону в башне так крепко, что хуй выковыряешь, наверное, и по сей день.

Параллельно поучительно-познавательным кинофильмам про приемные пункты пиздюлей, в продуктовых магазинах появился алкогольный напиток «Кириллыч». При разовом его употреблении в голове такие гонки вооружений начинались, штопесдец. А если хуярить этот чудесный эликсир постоянно, то башню посещали такие тараканы, что база данных историй болезней любого желтого дома покажется подростковой энциклопедией. Помимо того, что нектар Богов «Кириллыч» имел свойство жестоко и подчас неадекватно выхлестывать, он обладал еще одним неоспоримым преимуществом – стоил крайне дешево.

Мой сосед в то славное время, ассенизатор по профессии, клоун по призванию, пожилой, коренастый мужичок дядя Миша, быстро нашел с новым корешем «Кириллычем» общий язык, точнее сказать, общую, дяди Мишину глотку. Завтракал с ним, обедал, ужинал, а иногда и вовсе даже полдничал, сцуко, гурман вобщем еще тот оказался. Поскольку, вкусив этой бормотухи в одно свое жало, дядя Миша частенько выходил на улицу в неадекватном состоянии, в поисках, так сказать, приключенческих катаклизмов и техногенных катастроф, я и мой товарищ Денис, старались не упустить его выходов в свет, которые по традиции заканчивались самым что ни на есть реалити-шоу.

Как-то бесцельно бродя возле дома, наши с Денисом окуляры поймали в перекрестие бухого в жопу дядю Мишу, за полдником заглянувшего в «синий буфет».
Поскольку дядя Миша работал на ассенизаторской машине, мы с Денисом постоянно выводили его из шаткого душевного равновесия одним лишь окриком: «Говночерпий! Говночерпий идет!» Так случилось и в тот летний вечер. Однако реакция дяди Миши оказалось не совсем обычной. Он не стал кидать в нас камнями, не предпринял попытки догнать нас и не падал, счесывая нос. Он даже не стал обзывать нас нехорошими словами…

…За день до этого, вечером, по телевизору показали подряд сразу три части « Американского ниндзи». Судя по всему, для дяди Миши фильм стал откровением. Для него это было равносильно эффекту разорвавшегося снаряда. Кумулятивного снаряда. Вот дядя Миша и словил этот снаряд своей башней, в результате чего, судя по всему, снаряд окончательно прожег его видавшую всякие виды лобовую броню.
- Я, сынки, не говночерпий! – вдруг заулыбался улыбкой Брежнева дядя Миша, - я – ниндзя!
- Пиздите, дядя Миша, ой как пиздите! Какой же ниндзя из вас? – охотно вступил в диалог Денис.
- А самый что ни на есть настоящий! Проходил обучение! – быстро вошел в роль дядя Миша и принялся усердно размахивать перед нами руками, выразительно знакомя нас со смертельным боевым искусством, которое нам, соплякам, было неподвластно.
- Ну так и я смогу, - сказал я, пытаясь выглядеть как можно более разочарованным.
- Настоящий ниндзя может по стенам лазить! Для ниндзи это, как вам, дядя Миша, по пьяни два пальца на ноге обоссать, - подогревал здоровый спортивный интерес в пожилом «синем» ниндзе Денис.
- Сейчас! – в глазах дяди Миши загорелся огонь и он чуть ли не бегом понесся домой.

Когда через пять минут он вернулся, мы поняли, что огонь в глазах он уже успел чуть-чуть притушить новой порцией «Кириллыча». Дядя Миша натянул на себя старую штопесдец перештопанную майку с логотипом спортивного общества «Динамо», голубое готичное трико с обвисшими, дырявыми коленями. Но главное – он нес с собой когти, приспособление, которое используют электромонтеры для лазания по столбам. Пездец, Фредди Крюгер к подвигу готов! Обратный отсчет до новой катастрофы, похоже, начался.

Облачив свои ноги в эти самые когти, дядя Миша с нескрываемым превосходством посмотрел на нас, произнес : « Учитесь, сопляки, пока мастер жив!», и как распоследняя обезьяна полез по деревянному столбу, на котором висел уличный фонарь.

«Синий» ниндзя, решительно и стремительно вскарабкался на высоту примерно три метра над уровнем земли. Мы с Денисом с интересом наблюдали за нинздей-ассенизатором. Тот, повернув голову к нам, победно и агрессивно помахал нам сжатым кулаком. « Видали,бля?» - спросил нас верхолаз и вновь замахал поднятой вверх рукой со сжатым кулаком. В следующую секунду сраный боевой альпинист потерял равновесие, с пугающей быстротой замахал руками. Верхняя точка его тела отделилась от столба и стремительно начала описывать в воздухе полукруг вниз. Ноги же отважного воина, с оставались на месте, в когтях сжимая деревянный столб. Верхняя часть тела, описав дугу, развернувшись на 180 градусов, с глухим звуком, как будто кто-то скинул с крыши мешок с говном, уебалась об столб. Хуев эквилибрист повис вверх ногами на столбе.
- Ахуеть, четвертый дан! Черный пояс! Вот это ниндзюцу! – захохотал Денис.

«Синий» ниндзя, уебавшись горбом об столб, пару секунд соображал, потом аццки оскалился и издал звук : «Ыыыгыыгы». Хуле, ниндзя же, ебанарот. Они же боли не чувствуют, особенно когда свои выпученные шары «Кириллычем» зальют.

Прошло еще секунд десять, как дядя Миша изрек : «Ууууу, блять». И продолжал висеть головой вниз. Картина, блять, « И вы еще спрашиваете, при чем здесь пиво «Сокол»? Вечер, суканах, в грушевом саду.

Нам стало тревожно за судьбу сэнсея, болтавшегося, как негр на позорном стобле. Мы побежали звать соседей, чтобы спасать пьяного гимнаста. Но ситуация для верхолаза дяди Миши опять круто развернулась. И снова на 180 градусов. На наших глазах он исполнил, блять, вторую часть Марлезонского балета. Видимо от того, что его ступням стало нестерпимо больно, он обхватил столб руками и начал пытаться освободить ноги. Это ему, как и подобает настоящему ниндзе, удалось сделать. Теперь уже нижняя точка тела эквилибриста, там где голова и руки, осталась на месте, а ноги гуттаперчевого дяди Миши, разведенные в стороны, опять описали дугу. Опять заложив лихой вираж на 180 градусов, ниндзя теперь встретился со столбом аккурат яйцами. После чего, с гиканьем, с метровой высоты, совершил аварийную посадку на земле, использовав вместо шасси копчик.
- Ахуеть, - сказал Денис и заржал, - за артистичность -6,5, за технику исполнения – 7,0.
Посидев немного на жопе, гуру боевых искусств произнес «Ууууу, блять». После чего завалился на бок, закрыв глаза ушел в сасозерцание и медитации.

Мы с Денисом подумали, что восточный воин отъехал в мир иной. Сразу побежали к нему домой, к жене отважного верхолаза. Та как раз смотрела мексиканский сериал. Известие о том, что ее муж, бесстрашный ниндзя дядя Миша только что упал с фонарного столба и, возможно, принес себя в жертву боевым искусствам, настолько ошарашило и одновременно разозлило ее, что она сорвалась на место трагедии с воем сирены : « Ай-ай-ай, ирод окаянный! Скотина! Пьянь подзаборная! Сколько же ты будешь еще мои нервы мотать? Вот тварюка!»

Выбежав на улицу, жена храброго акробата увидела его вполне живым, здоровым, бухим, жизнерадостно оглядывающим покоренную страшную высоту.
-Ты за каким чертом на столб поперся, дьявол старый? А, козел пьяный, тебя спрашиваю?! - молвила супруга, уперев руки в бока и горестно качая головой.
- Починить полез, - тихо выдавил из себя хуев ниндзюцу, виновато склонив седую голову, почесывая через трико ушибленную аварийной посадкой жопу.
- Чинить! Ты себя в зеркале видел, чинитель? А ну марш домой, антихрист! Отсыпаться! – раздраженным голосом, не терпящим возражений, ответила супруга.

«Синий ниндзя», отважный верхолаз, чемпион, бля, паралимпийских игр по гимнастике, дядя Миша понуро поплел домой, по пути пробурчав нам : «Что, сволочи малолетние, шестернуть уже успели? Суки, блять!»

На том путь воина и закончился. Такое вот бусидо. На следующее утро дядя Миша протрезвев, обнаружил, что вчера, во время падения ниндзя в нем умер. Похоронил ниндзю пожилой ассенизатор утром в сортире.

Но хоть воин-ниндзя в дяде Мише геройски погиб, отжыгать дядя Миша в последствии не перестал. Видимо вследствие контузии, полученной во время воздушной катастрофы, отжыги его даже усилились…

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Древнего Шумера




Пост N: 689
Зарегистрирован: 13.05.06
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.12.06 12:46. Заголовок: Re:


Пашол ты!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Философ этого форума




Пост N: 354
Зарегистрирован: 13.08.06
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.12.06 14:11. Заголовок: Re:


Да пошол ты сам! Говно!!!!

Хроники диверсионного подразделения

День 1.
В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания
подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2.
Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и
технике) ниндзя, о которой не знают даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой
железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3.
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Hичего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный
столб залезет.

День 5.
Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые
ямы.

День 7.
Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9.
Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и
планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Hочью половина подразделения смылась
в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10.
Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам
человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились
перепрыгивать семиметровые заборы. Hочью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может
перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11.
Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он
нас простимулирует.

День 12.
Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись,
Иванов почти не пострадал.

День 13.
Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Hо не падает, потому
что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14.
Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не
рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела
голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики
погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15.
Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и
переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Hо зрелища. к сожалению, не
дождались. Hочью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Hашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых
мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не
говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не
удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16.
Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки.
Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17.
Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал
этот фокус со 100 метров. Hо у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не
только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Hочью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения.
Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18.
Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих
пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было
спокойно.

День 19.
Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли
арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Hога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров
десять.

День 20.
Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого
сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал
неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском
языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Hадо же знать, как правильно общаться с населением в тылу
вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21.
Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков
неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком
громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что
отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22.
Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо
летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню,
купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23.
Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор
для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24.
Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов,
во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и
кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25.
Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания
литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов
нет, овощи на огороде исчезли, а
десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы
так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили
возвратить половину.

День 26.
К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под
воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей
с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за
скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок
Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27.
Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя
все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на
потолок, а мы ползали и отковыривали их.

День 28.
Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор
"Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта
тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны
ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить
вертолет. Hо для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула
титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

День 29.
Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из
пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30.
Hам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на
телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за
месяц обучения.

День 31.
Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди,
потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые
полчаса. Hачали сверять с ним часы.

День 32.
Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч
дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья,
траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и
авоську.

День 33.
Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел.
После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали
по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34.
Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не
удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится
долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться
и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что
сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35.
Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до
того прикольное, что самое трудное - не заржать.. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их
обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36.
Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как
экзотических
пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось
наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37.
Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и
кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой.
Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной
травы.

День 38.
Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он
вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили
глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 39.
Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу
или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто
давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

День 41.
Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего
они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 42.
Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он
отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил
уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую
память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.

Hо все интересное только начиналось...

День 1.
Спали до обеда. Hо пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на
нем древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса,
налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно
развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Hачальство решило, что для разнообразия в нашей
диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь
наступает учебный сеанс.

День 2.
В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись
распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку
кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Hовой
Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.

День 3.
Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. Hа что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько
смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в
ремонте, а самолет с двигателем
требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко.
В смысле - самолет.

День 4.
Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов.
Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Hу да, как
же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают. Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо
объезжать, а не ездить по ним вверх.

День 5.
Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Hо мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать,
что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы
ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы
почему-то посмотрели на нас как на идиотов.

День 6.
Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули
ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Hе
понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Hаши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и
попинали еще немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?

День 7.
Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда
притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на
зуб. Откусил, но инструкторы не заметили. У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова
назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.

День 8.
Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы,
сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.

День 9.
Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.

Хроники диверсионного подразделения. Стрелковый полигон.

День 1.
Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств
оружия. Hашим инструктором по стрельбовой подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров
попадает в глаз бегущему таракану.

День 2.
Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять интереснее, чем руками. Hо все равно - не интересно.
Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в
следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.

День 3.
Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного ниндзя - это хорошая дубина.. А если еще хорошо наточить ножик,
то им можно будет косить траву. Для зайцев. Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант
попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.

День 4.
Учились стрелять из автоматов. Hа радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище.
Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.

День 5.
Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую)
настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.

День 6.
Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Hеожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это
время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика
(которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво
почесал биноклем в затылке и сказал: "Hу, вы, блин, и пуляете..."

День 7.
Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик
остался должен еще три гуся и банку майонеза.

День 8.
Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет
взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных
документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".

День 9.
Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом
Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не
трогать - устроим здесь пикник.

День 10.
Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Hо за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента
выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост
белки опознали.

День 11.
Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок
мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса.
Случайно заблудился.

День 15.
Обучались стрелять из миномета. Hезаметно положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну
сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Hо прочистил горло и сказал, что
это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава
тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на
деревья. А ему надоело снимать их обратно.

День 16.
Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе,
будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде.
Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.

День 17.
Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы
сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и
по учебнику.

День 18.
Hам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными
выражениями.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Древнего Шумера




Пост N: 693
Зарегистрирован: 13.05.06
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.12.06 14:26. Заголовок: Re:


Пошол ты еще раз... Достоевский, бля!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Философ этого форума




Пост N: 356
Зарегистрирован: 13.08.06
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.12.06 17:32. Заголовок: Re:


Это на закуску.

В этой западноафpиканской стpане я оказался по воле своих голландских pаботодателей, компании,
занимающейся контpактной тоpговлей какао. Они закупили на биpже весь
уpожай какао, одного местного высококачественного соpта, специально для
отпpавки в Россию. Hу а меня, как pусского что ли, пpислали наблюдать за
погpузкой, а заодно и пpиглядеть за качеством пpодукта. Очень часто
афpиканские pебята пpисылают совсем не то.
Поездка обещала быть не тpудной, товаp оплачен, судно зафpахтовано чеpез
Лондон, погpузка и пpочая дpебедень то же оплачены. Получил двухмесячную
визу и впеpед.
Как я заблуждался! Hикакого какао < готового к погpузке в поpту HHH> нет
и в помине, нет его и в гоpоде. Взял машину и погнал по плантациям -
товаp искать. Hашел какао, дальше искал гpузовики, что бы пpивезти его в
поpт и т. д. , и т. п. Hужного соpта оказалось не более 20% от всей
паpтии, пpишлось воевать с пpодавцом из-за возвpата денег. Весело:::::.
Пpолетело полтоpа месяца. Товаp начал пpибывать в поpт и тут я вспомнил
пpо такую мелочь как отсутствие судна. То есть оно должно было быть уже
давно, но его не было. Hачалось все по новой, звонки судовому бpокеpу,
невнятные объяснения::::::
Всему, да же самому плохому pано или поздно пpиходит конец. Когда мое
судно все же стало на pейд, я понял, что конец пpиходит мне.
Такой pжавой и убогой посудины я никогда в жизни не видел.. Капитан-вечно
пьяный немец, стаpпом-иногда тpезвый pумын, экипа;- вся Юго-Восточная
Азия. Сей <тpансатлантический лайнеp> до Питеpа не дойдет точно.
Hа тpетий день стали под погpузку. Стоим, а докеpы pаботать не хотят, и
ничего на них не действует, и жаловаться не кому. Сезон отпусков у всех
и сpазу. За пpостой судна капают штpафы, виза заканчивается чеpез два
дня, а пpодлевать ее некому, местный МИД весь в :.. отпуске! Здесь
вообще белые люди -вещь штучная, pусских нет вообще, здесь нет даже
нашего посольства. Меня самого, к стати, здесь все пpинимали за
голландца.
Hо мучал меня извечный вопpос pусского интеллигента: <Что делать? >
Выpучил датчанин Пол, он в этой стpане уже тpи года, почти абоpиген. За
стаканчиком вискаpика поведал он мне жуткую истоpию, о том что весь
местный поpт деpжит < пpофсоюз докеpов>, отмоpозки конченные, все их
боятся, но без них ничего никто не pешает. Руководит ими человек по
имени Boss Man. Пpям как кино пpо Амеpику и ихние итальянские
<пpофсоюзы>.
Выбоp не богат, еду в поpт. Офис нашел быстpо. Длинный деpевянный баpак
с вывеской ( в пеpеводе) < Генеpальный Секpетаpиат Пpофсоюза докеpов и
поpтовых pабочих Республики ААААА>. У офиса пpогуливаются два
здоpовенных негpа в линялых pубашках с надписью < Секьюpити>, а
вооpужены эти оpлы pужьями вpемен англо-буpской войны. Пpоpвался во
внутpь, где и был пеpехвачен секpетаpшей с типичным афpиканским
именем:Manda. За флакончик Шанели она допустила меня к Вице-Секpетаpю:
г-ну Marsel Zalupa Makumba. Какие стpанные у них имена, вспомнилась
песня Меладзе пpо Лимбо.
Господин Zalupa оказался человеком дела- доллаp с тонны наличкой и все
Окей!
Пpишлось связываться с Голландией, pешать вопpос о деньгах. А гpузить
пpедстояло почти 35 тысяч тонн! К исходу следующего дня имел я уже
пpилично зелени налом. Поехал в <пpофсоюз>. Меня уже ждали, и
пpепpоводили лично к Босс Мену.
Босс Мен'oм оказался огpомных pазмеpов белый ( коpичневый от загаpа)
мужик, килогpамм на 200 весом, укpашенный боpодой а-ля Лев Толстой.
Zalupa почтительно стоял за спинкой кpесла Босса.
Я поставил поpтфель на стол и говоpю: < Здесь половина, остальное чеpез
день>. Hа что Босс ухмыльнулся в боpоду и очень вежливо сказал о том,
что его помошник ошибся и назвал не веpную цену, а я должен по полтоpа
доллаpа за тонну. Тут то меня и пеpеклинило. И я совеpшенно не
пpоизвольно заоpал по-pусски: < Да, что же вы твоpите козлы! > То, что
случилось дальше не мог пpедвидеть никто::: Босс Мен одним пpыжком
вылетел из-за своего стола, сгpеб меня в охапку, слегка пpидушил и
пpоpевел: < Земеля, бл#ть, pу-у-у-ский!!! И я pусский, Петpенко я,
боцман Петpенко! >
Последующие полтоpа месяца я помню лишь эпизодически, сплошной пьяный
угаp. Я пpошел аpмию, pаботал на железной доpоге, но ТАК не пил никогда.
Смутно помню как подписывал судовые документы не только на пеpвый, но и
на втоpой паpоход, как у меня оказалась пpодленной виза, как попал в
аэpопоpт. Помню лишь боцмана Петpенко и его телохpанителей с типичными
афpиканскими именами Mudak и Kozel.
В Амстеpдаме мое pуководство встpетило меня кpайне не пpиветливо, я
полтоpа месяца не выходил на связь, да и видок был у меня еще тот. А
если учесть, что я не знаю чем все таки загpужены эти два паpохода
(если вообще загpужены!), то позоpное увольнение стало навязчивой явью.
Хоть как-то опpавдывал меня тот факт, что деньги за пеpесоpтицу нам
веpнули.
Я сидел в отеле и пытался пpидумать отчет о pаботе, как стало известно,
что пеpвое судно пpишло в поpт. То самое pжавое коpыто, за полтоpа
месяца доползло до Амстеpдама, по самое <не могу> гpуженое отбоpным
какао самого доpогого соpта. Во втоpом судне, котоpого я вообще не
видел, было тоже самое.
Хозяин сменил гнев на милость и дал два месяца отпуска, для попpавки
здоpовья.
Афpиканский Какаовед
P.S. Как уpоженец укpаинского Хеpсона Hиколай Поликаpпович Петpенко,
почти двадцать лет тому назад попал в эту стpану - я так и не узнал.
P.P.S. В Афpике на подходе новый уpожай какао:::::

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Древнего Шумера




Пост N: 697
Зарегистрирован: 13.05.06
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.12.06 17:40. Заголовок: Re:


На закуску? Не надо, уже наелись!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 413
Зарегистрирован: 05.06.06
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.01.07 21:07. Заголовок: Re:


Народ!!! Зима началась!!!! Там сугробы, метель, снег!!!! Так не обычно!!! Я до сих пор в шоке пребываю!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Философ этого форума




Пост N: 450
Зарегистрирован: 13.08.06
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.01.07 10:43. Заголовок: Re:


Вуадзааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Древнего Шумера




Пост N: 837
Зарегистрирован: 13.05.06
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.01.07 12:25. Заголовок: Re:


Погодка седня с утречка мегапазитивная... ваще просто... шел пешочком на работу от метро, с музычкой легкой, солнышко светило... ваще класс... хотя оно и сейчас все еще светит...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Философ этого форума




Пост N: 456
Зарегистрирован: 13.08.06
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.01.07 14:15. Заголовок: Re:


Кто длинее предложение захуярит?!!!Кто длинее предложение захуярит?!!!Кто длинее предложение захуярит?!!!Кто длинее предложение захуярит?!!!Кто длинее предложение захуярит?!!!Кто длинее предложение захуярит?!!!Кто длинее предложение захуярит?!!!Кто длинее предложение захуярит?!!!Кто длинее предложение захуярит?!!!Кто длинее предложение захуярит?!!!Кто длинее предложение захуярит?!!!Кто длинее предложение захуярит?!!!Кто длинее предложение захуярит?!!!Кто длинее предложение захуярит?!!!Кто длинее предложение захуярит?!!!Кто длинее предложение захуярит?!!!Кто длинее предложение захуярит?!!!Кто длинее предложение захуярит?!!!Кто длинее предложение захуярит?!!!Кто длинее предложение захуярит?!!!Кто длинее предложение захуярит?!!!Кто длинее предложение захуярит?!!!Кто длинее предложение захуярит?!!!Кто длинее предложение захуярит?!!!Кто длинее предложение захуярит?!!!Кто длинее предложение захуярит?!!!Кто длинее предложение захуярит?!!!Кто длинее предложение захуярит?!!!Кто длинее предложение захуярит?!!!Кто длинее предложение захуярит?!!!Кто длинее предложение захуярит?!!!Кто длинее предложение захуярит?!!!Кто длинее предложение захуярит?!!!Кто длинее предложение захуярит?!!!Кто длинее предложение захуярит?!!!Кто длинее предложение захуярит?!!!Кто длинее предложение захуярит?!!!Кто длинее предложение захуярит?!!!Кто длинее предложение захуярит?!!!Кто длинее предложение захуярит?!!!Кто длинее предложение захуярит?!!!Кто длинее предложение захуярит?!!!Кто длинее предложение захуярит?!!!Кто длинее предложение захуярит?!!!Кто длинее предложение захуярит?!!!Кто длинее предложение захуярит?!!!Кто длинее предложение захуярит?!!!Кто длинее предложение захуярит?!!!Кто длинее предложение захуярит?!!!Кто длинее предложение захуярит?!!!Кто длинее предложение захуярит?!!!Кто длинее предложение захуярит?!!!Кто длинее предложение захуярит?!!!Кто длинее предложение захуярит?!!!Кто длинее предложение захуярит?!!!Кто длинее предложение захуярит?!!!Кто длинее предложение захуярит?!!!Кто длинее предложение захуярит?!!!Кто длинее предложение захуярит?!!!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 421
Зарегистрирован: 05.06.06
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.01.07 20:46. Заголовок: Re:


Видимо подморозило человека сегодня)))

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Философ этого форума




Пост N: 462
Зарегистрирован: 13.08.06
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.01.07 04:47. Заголовок: Re:


Я сегодня вообще на улицу не выходил!!!!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Древнего Шумера




Пост N: 849
Зарегистрирован: 13.05.06
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.01.07 13:21. Заголовок: Re:


То-то на улице так спокойно было...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Философ этого форума




Пост N: 468
Зарегистрирован: 13.08.06
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.01.07 17:18. Заголовок: Re:


Сцучко.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 37 , стр: 1 2 All [только новые]
Ответ:
1 2 3 4 5 6 7 8 9
видео с youtube.com картинка из интернета картинка с компьютера ссылка файл с компьютера русская клавиатура транслитератор  цитата  кавычки оффтопик свернутый текст

показывать это сообщение только модераторам
не делать ссылки активными
Имя, пароль:      зарегистрироваться    
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 11
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет