Отправлено: 01.06.06 22:38. Заголовок: За что мы любим женщин

За что и каких мы любим женщин.

 Отправлено: 01.06.06 22:39. Заголовок: Re:

Пять характерных женских типов

Сейчас будем рассматривать женщин


Оторва

Видишь вон ту потрясающую деваху в шортах, похожих на пояс, и с прической наподобие Вавилонской башни? Она стремительно приближается, расталкивая толпу скорее бедрами, чем плечами, и норовя наступить каблучищем на твои новые ботинки. Она явно не красавица, скорее наоборот. Оторва чаще всего упитана, лупоглаза и одета в стиле близком кичу и панку вместе взятым. Она беспринципна до крайности, интересуется всеми новшествами разом - от полетов на луну, до тантрического секса в угольной шахте. Эта девушка достаточно безумна и не нуждается в уговорах. При этом она обыкновенно груба, пьяна, обкурена, ну или (если ты видишь ее утром) с большого бодуна. В общем, с приветом.

Кем себя называет:
персонажем модной тусовки.

Кем работает:
певицей, официанткой, дворником - все едино.

Не рекомендуется:
знакомить с родителями, приглашать в театр, заниматься сексом без презерватива

Рекомендуется:
немедленно пригласить в кабак, пойти в клуб для лесбиянок (ох уж она там устроит!), заняться сексом в первом попавшемся подъезде желательно на глазах изумленных соседей.

За что мы их любим:
иногда настоящая подруга совершенно идентична резиновой, а стоит реально дешевле.


Стерва

Стой, где стоишь. Великолепная, длинноногая брюнетка, что идет прямо на тебя, глядя поверх толпы в свое вилла-на-канарах-подобное будущее несомненно тебя видит. Она не из праздных мечтательниц, и не позволит себе с ходу налететь на очарованного ею незнакомца, рискуя испортить безупречный макияж и свежеуложенные кудри. Стерва - ходячий компьютер. Она будто на бирже просчитывает котировки своих и чужих акций, трактуя каждого встречного, как потенциального покупателя. Если твои ботинки не тянут на 500 баксов, можешь смело сворачивать с ее дороги. Она все равно обойдет тебя как не кстати посаженное дерево. Если же твоя покупательская способность покажется ей подходящей, тогда, как говорят гаишники, когда выдают права, все только начинается. Требования и запросы у стервы фантастические. Скандалы и истерики - это тоже по ее части. Женские хитрости она может выдумывать до бесконечности. Крепкий орешек.

Кем себя называет:
девушкой из высшего общества.

Кем работает:
над собой в салонах и тренажерных залах (более везучие идут в модели)

Не рекомендуется:
давать ей доступ к банковскому счету, давать понять, что хочешь заняться с ней сексом, знакомить ее с более состоятельными приятелями.

Рекомендуется:
ходить на светские вечеринки и деловые ужины, говорить пошлости и настаивать на своем, чего бы это ни стоило.

За что мы их любим:
с ней мужское самолюбие получает хотя бы видимость бальзама.


Дочка

Этот аленький цветочек справа от тебя, вон-та худощавая девчонка неопределенного возраста - типичная дочка. Вечная девочка с виду, и абсолютный вамп внутри. Жеманная, капризная, изнеженная девушка с явным маниакально-депрессивным синдромом переходящим в невроз. Дочка ищет не просто богатенького Буратино. Герой ее романа должен быть не обычным денежным мешком, а крутым-без-базара денежным мешком, который готов взять ее на плечи вместе с ее проблемами и проблемами ее родителей. Она со своей стороны гарантирует - быть незаметной, когда это требуется, быть капризной, когда это требуется, быть ребенком или быть стопроцентной женщиной, когда это требуется. Дочка не может гарантировать только одного - быть верной. Детское сознание полностью зависит от окружающих ее мужчин. Стоит тебе отлучиться на недельку в отпуск - пиши попало.

Кем себя называет:
маминой любимицей

Кем работает:
экономист, юрист, переводчик - минимум фантазии, максимум престижа.

Не рекомендуется:
обращать внимание, спрашивать ее мнение, предлагать заняться сексом раньше, чем через полгода.

Рекомендуется:
водить в театры, рестораны и модные кинотеатры. Знакомить с родителями и друзьями семьи. Заниматься сексом в максимально извращенном виде (что бы она там ни говорила, дочка всегда мечтает о жестоком изнасиловании)

За что мы их любим:
что ни говори, мы тоже мечтаем кого-нибудь жестоко изнасиловать. Без последствий.


Леди

Ну не сказать, чтобы синий чулок. Симпатичная, романтичная, юбочка по колено, шарфик на шее, неброско и со вкусом. Мечтательница, каких мало. Запросто собьет тебя с ног, правда, тут же с чувством извинится. Вообще все, что леди делает - она делает с чувством. Которого тут же стесняется. Это может быть утомительно, а может очень даже мило. По крайней мере, можешь быть уверенным, что вся эта чепуха, которую она плетет про верность, любовь и отношения, для нее действительно много значит. Если уж ты выбил из нее заветное признание, значит, рога тебе точно не грозят. Но и от тебя леди потребует полной отдачи. Эмоциональной, материальной и физической. Да так потребует, что глазом не успеешь моргнуть, а уж будешь играть в мартовского кота под окнами леди вместе с заказанным по случаю цыганским ансамблем. Или без ансамбля...

Кем себя называет:
творческой натурой.

Кем работает:
искусствоведом, библиотекарем, секретарем.

Не рекомендуется:
приглашать домой, знакомить с приятелями, рассказывать о прошлых романах.

Рекомендуется:
дарить розы миллионами, знакомить с родителями, заниматься сексом в темноте.

За что мы их любим:
преданность еще никого не расстраивала.


Мамочка

Теперь смотри налево. Там как раз лихо паркуется пресимпатичненький джипчик. О таком можно только мечтать. А вот из него выходит подтянутая, энергичная девица в стиле от Йоджи Ямомото, Кензо или кого-то другого расслабленно-японско-эстетского. Это мамочка. Смотрит прямо, идет не сворачивая, никогда не наклоняется к зажигалке, если просит прикурить. Мамочка не терпит возражений, сюсюканий, затяжных ухаживаний и прочей сентиментальной ерунды. Она готова потратится только на то, что того стоит. И если ты годишься в бессловесные секс-бьюти-машины, то такая женщина несомненно для тебя. Оденет, обует, накормит и спать уложит. Только уснуть тебе уже не придется.

Кем себя называет:
деловой женщиной.

Кем работает:
руководителем чего угодно.

Не рекомендуется:
давать советы, даже смотреть в сторону проходящих мимо дочек, отказываться заниматься сексом пятый раз подряд на холодных камнях Ниццкой набережной (знакомить с родителями - это само собой, убережете стариков от инфаркта)

Рекомендуется:
брать с собой в модные магазины, рестораны, кинотеатры и прочие заведения, делать вид, что хотите расплатиться сами, устраиваться с ее помощью на работу.

За что мы их любим:
Ну, хм………

 Отправлено: 01.06.06 22:57. Заголовок: Re:

мда...у меня явно 6-й тип: Леди-Мамочка

 Отправлено: 01.06.06 22:58. Заголовок: Re:

а я дочка в квадрате!!!!

 Отправлено: 02.06.06 07:24. Заголовок: Re:

Ой, харош загонять... не вам самим такой тип выбирать. За вас люди сделают вывод. Я просто знаю одну, она всем втирает, что типа бизнес-леди, стерва и оторва в одном лице. На самом деле никто иной, как дочка.

 Отправлено: 02.06.06 10:51. Заголовок: Re:

У меня Леди полюбас!

 Отправлено: 02.06.06 11:12. Заголовок: Re:

А вообще, женщин ценю за сбалансированность серьозности и чувства юмора. То есть не постоянные: хи-хи-хи. Девушка также должна быть самостоятельной в решении вопросов. Парень решит уже сам, что и как надо делать за нее, если такой вопрос встает.
Естесственно смелой должна быть. Женственная девушка и девушка-тряпка - разные понятия.
В МЕРУ разговорчивой, не молчаливой. То есть средний вариант - самый лучший.
Я думаю, мало кто любит бревна. Если парень берет инициативу на себя, то это не означает, что теперь ты как в раю сачкуешь. Лично мне это быстро надоест. Инициатива - дело хорошее, но неблагодарное. Нужно, чтобы она умела благодарить инициативность. Иначе она испарится.
Внешность... тут для каждого свое, кому и как... я считаю, даме должно выглядеть подстать своего характера, а не под цвет ее глаз. Иначе смотрится убого.
А в целом: не хочу зарекаться, какие именно нравятся девушки, так как возможно все.

 Отправлено: 02.06.06 22:45. Заголовок: Re:

Полностью согласен с тов. Art-ом.
Про мои вкусы я думаю знают все.

 Отправлено: 03.06.06 01:08. Заголовок: Re:

Вождь пролетариев
Да-да, главное что бы были сиськи

 Отправлено: 03.06.06 21:29. Заголовок: Re:

dart_misha
Сиськи и вам не помешают, сударь.

 Отправлено: 04.06.06 17:18. Заголовок: Re:

так...Лёша,Лёша...не ожидала.

Главное- уметь смеяться над собой, я уж молчу,что и над другими)
Везде приветствуется золотая середина, вот только,где её искать....

З.Ы. не интересуюсь девушками, как объектами обожания, но промолчать никак не смогла

 Отправлено: 04.06.06 22:24. Заголовок: Re:

Вождь пролетариев
А мне зачем сиськи?

 Отправлено: 04.06.06 23:01. Заголовок: Re:

Сиравно, мадам, поиски золотой середины не должны прекращаться. Это порой то, чему мужчина посвящает жизнь.

 Отправлено: 08.06.06 23:55. Заголовок: Re:

dart_misha
Ну если вам нужна девушка без оных, то пожалста.

 Отправлено: 09.06.06 00:14. Заголовок: Re:

Вождь пролетариев
Ну пусть они у девушки будут, а не у меня!

 Отправлено: 09.06.06 02:30. Заголовок: Re:

Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко
пользуются у них наибольшим успехом.

Джозеф Аддисон.

 Отправлено: 16.06.06 21:29. Заголовок: Re:

За что мы любим женщин.

Потому что они Красивые
Нежные
Мягкие
Попка, талия, груди, правая и левая
Глаза, губы
Кожа, ммм!
Красоту
Волосы, длинные короткие, причёски...
За взгляды
За шейку
За голос, нежный или с хрипотцой
За слабость
За их силу
За их глупости
За дырочки.
За то как они прижимаются к нам
За состояние гармонии когда они с нами
За женскую логику
За попку (говорил , ничего, ещё можно )
За то что их можно держать за бёдра
За то что ночью они пользуются нами как обогревателями
За то как они выглядят когда их берёшь сзади
За минет
За миньет
За их стоны
За то как они ведут себя когда ты просыпаешься утром.
За то как они начинают суетится на кухне когда ты приходишь домой.
За то что они могут рожать детей.
За их оргазм(ы)
За женскую мудрость
За то как они смеются
Как они кладут голову нам не плечо или на грудь
За вкусную еду
За встречи
За расставания
За блеск в их глазах
За то как они отдают нам себя
За эго (наше)
За их отношения к нашему члену.
Как они одеваются
А как двигаются! Как ходят!
Как лежат в постели
Как танцуют
За то как пахнут
А какой у них ВКУС !
За то как они меняются для нас.
За то как они улучшают нас.
За секс, за трах, за еблю, за занятие любовью
За поцелуи,
и за растворение в это нежности
За любовь...
За то что им можно а нам нет
За то что нам можно а им нет.
За то как они боятся всяких мелких тварей и насекомых
За кучу эрогенных зон на их теле
Как они украшают нас.
Как они выглядят
Как они блестят
За то что каждая - ангел и дьявол.
За то что они блудницы
За то что они хозяйки
За то что они королевы
За то что они хотят нас
За те чувства которые они вселяют в нас
За женскую поддержку
За мотивацию которую они нам дают
За НЕТ,Нет,нет...да,Да,ДА!!!
За то как они нас соблазняют
За то как они соблазняются нами
За то что мы лучше когда они рядом.
За то что они всегда маленькие девочки
Ноги ноги ножки
За то что они все актрисы и ведьмы
За то что с ними приятно пойти туда куда без них идти не интересно.
За заботу
За то что с ними можно быть когда не с кем другим быть не хочется.
За их нежные руки
За то что они удивительные...

 Отправлено: 16.06.06 21:41. Заголовок: Re...

За-то, что они наше ВСЕ !!!!!

 Отправлено: 01.07.06 02:47. Заголовок: Re:

Правда о "пятой точке"


С точки зрения реалиста, главная функция попы - сидетельная.
Замечу, что ни одно млекопитающее на Земле - ни антилопа, ни
кит, ни мышь, ни собака, ни даже обезьяна - не умеет толком
сидеть. Только человек обладает этой особенной частью тела -
ягодицами.
Он годы своей жизни проводит в сидячем положении. Самые
великие произведения и труды возникли в результате
эксплуатирования именно этой части тела - "просиживания
задницы", как это называется. Определенные трудовые процессы
могут осуществляться через задницу. Многие люди даже умеют
думать с ее помощью.
А сколько крови было пролито за прелестные женские попки,
сколько войн отвоевано! Каждый день из-за них происходят
аварии! Сколько денег было потрачено, сколько эмоций, сколько
великих подвигов они смогли породить и воодушевить!
Мужики могут часами обсуждать женские задницы. Они также
смотрят на них беспрерывно. Подсчитано, что более 32%
свободного времени среднестатистический мужчина проводит в
созерцании или в размышлениях о женских попах. Мужчины всегда
смотрят на женские задницы оценивающе. Женщины - либо с
презрением, либо с сочувствием, либо с завистью.
Женщина движется нам навстречу. Мы смотрим ей в лицо,
составляя общее впечатление о человеке, заглядываем
в глаза, пытаясь засечь проблеск мысли, опускаемся взглядом
ниже и смотрим на грудь, ноги, пропорции фигуры, замечаем
умение двигаться и держать себя.
Но если женщина нас заинтересовала, мы всегда делаем одно и то
же: как только фигура проплывает мимо, мы резко оглядываемся и
смотрим на задницу, тем самым ставим окончательный штамп и
решаем для себя "Отклонить"/"Утвердить". Впечатление может
измениться всего в один момент от восхищенного к
разочарованному и обратно. "Она же некрасивая... но есть один
момент, - проницательно заметил Шнур, - у нее такая жопа..."
Этот принцип знаком для каждого мужчины.
Попа - визитная карточка женщины. По ней очень многое можно
сказать о лице противоположного пола - жестокая
мужененавистница и стерва, мягкая и любвеобильная барышня,
светская львица, преисполненная грации и упругости, ненасытная
гетера, склонная к неуемной чувственности и бесконтрольной
сексуальности. Все эти образы мы можем определить с одного
взгляда.
У меня есть один знакомый - видный молодой человек и великий
дамский угодник. При знакомстве с девушкой он просто подходит,
хватает ее за задницу и мило улыбается в лицо. Казалось бы,
это всегда должно порождать возмущение и агрессивную реакцию.
Но почти все, с кем он так поступал у меня на глазах, не
противились, понимая, что перед ними сильный самец, который
таким образом оценивает их профпригодность и способность к
удовлетворению его мощных детородных потребностей.
К сожалению, огрехи моего воспитания и гнилая интеллигентская
сердцевина не позволяют мне действовать так же. Но я уверен -
этот принцип естественен и что "женщины любят подонков, только
они оставляют здоровых потомков".
На самом деле довольно сложно охарактеризовать, какой должна
быть идеальная женская попка.
Плоские вызывают в нас сочувствие.
Дряблые - омерзение.
Очень полные и большие рождают ужас. Но иногда и спортивный
интерес.
Слишком упругая - тоже плохо.
Слишком мускулистая - не привлекательно.
Кто-то мечтает об узкой, кто-то - о широкой.
Широкие бедра - свидетельство плодородия и способности женщины
к здоровому деторождению, поэтому широкая попа долгое время
являлась эталоном красоты. До сих пор в арабском мире самыми
красивыми считаются женщины, обладающие такими попами,
"которые не проходят в дверной проем".
Но сейчас возникла мода на узкие бедра. Детородная функция
женщины отходит на второй план, и на первом, в авангарде моды
и вожделения, почему-то оказываются странные огузки. Из
обладательницы - всем нам знакомые "селедки", которых мы
называем топ-моделями.
Много женских поп, выставленных в ряд, нельзя назвать
эстетичным зрелищем. Это вызывает мои воспоминания из детства
о том, как мы всей
семьей делали домашние пельмени. Их много, все чем-то похожи,
но имеют разную форму. Они ни на что не пригодны, кроме как на
пустое лицезрение и мысли о килограммах мяса, которые
предстают перед тобой.
Именно поэтому я не люблю конкурсы красоты.
Попа, как и цветок, восхитительна в своей идентичности и
уникальности.
А что делает с неокрепшим, пубертатным мальчишеским умом вид
округлой формы, туго обтянутой джинсами женской попы! Какой
вихрь эмоций и желаний проносится в голове и рождает сладкое
ломящее чувство желания где-то под ложечкой.
Форма попы - элементарная. Но она пробуждает в нас самые
сумасшедшие переживания. Ее хочется терзать и насиловать,
нежно ласкать и гладить, часами разглядывать и вновь, и вновь
восторгаться совершенством округлости и влекущей выпуклостью.
Вы можете говорить, что я одержимый, но 50% населения всего
земного шара скажет, что безоговорочно понимают меня.

 Отправлено: 01.07.06 11:25. Заголовок: Re:

ты на конкурс красоты только ради "пятых точек" ездишь? или все молодые люди преследуют одни и те же цели,беря билетик на такой конкурс?
Вождь пролетариев пишет:

цитата:

Попа - визитная карточка женщины. бла-бла-бла все эти образы образы мы можем определить с одного взгляда.

тогда ВОТ тебе попа (обтянутая в коричневые штаны),определи всё,что сможешь

 Отправлено: 02.07.06 21:13. Заголовок: Re:

Вождь пролетариев , мне даже пришлось на целых пять секунд задуматься...это рекорд...Про какие ещё части тела будешь писать? Просто, я себя заранее буду готовить к чтению данной информации.
Ленок , ааааааааааааа она здесь!!! Люблю эту фотку, она заставляем саму себя любить.

 Отправлено: 03.07.06 16:09. Заголовок: Re:

Блин, этож как надо "кушать", чтоб так разнесло.

 Отправлено: 04.07.06 02:14. Заголовок: Re:

Ленок
Итак, специально для вас.

С первого взгляда видно, что это стильная штучка. На данном примере мы видим сильную натуру. Только человек с сильным характером может ничего не стесняясь вопреки всем нормам моды демонстрировать свою индивидуальность. К тому же мы видим человека весьма опытного. Я лично не представляю, как же нужно питаться, чтобы отрастить ТАКОЕ "счастье". С первого взгляда мы можем видеть что это натура ненасытная. Обладает высокой душевной организацией. Живет по принципу, что раньше нужно было оттянуть трусы, чтобы увидеть попу, то теперь нужно раздвинуть жопу чтобы увидеть трусы. Наверняка обладает неописуемым опытом в прохождении узких мест в квартире и турникетах метрополитена. Является непревзойденным мастером по пропихиванию вверенной ей богом жопы в тесные пространства трамваев и троллейбусов. Является живым примером идеальной фигуры для буренок Смоленского совхоза. Тренер маленьких хоккеистов по части работы локтями. И вообще это бой баба.

 Отправлено: 04.07.06 11:45. Заголовок: Re:

Вождь пролетариев , я знала,что ты-гений,но чтобы до такой степени!!
конечно,жаль женщину..но все же. Зачёт.

 Отправлено: 04.07.06 13:46. Заголовок: Re:

Да ладна вам, в конце концов есть люди которым 90-60-90 не нравится, им подавай таких как на той фотке...
Так, что я думаю она тоже когда-нибудь встретит своего ковалера.

 Отправлено: 04.07.06 13:50. Заголовок: Re:

могу легко предположить, что у нее есть муж.

 Отправлено: 09.07.06 13:48. Заголовок: Re:

Ленок пишет:

цитата:

могу легко предположить, что у нее есть муж.

А может быть и пара любовников...

 Отправлено: 09.07.06 19:45. Заголовок: Re:

ну да...скорее всего она ненасытна..

 Отправлено: 18.07.06 15:23. Заголовок: Re:

В продолжение темы о "Пятой точке".

Как наказать и приласкать женскую попку

Ягодицы - это сильный сексуальный раздражитель для млекопитающих и вполне естественный, потому что ходят они на четвереньках. Если млекопитающее видит две полусферы - значит, где - то между ними должно быть то самое.

По мнению антропологов, переход к прямохождению был в этом смысле для наших предков большим ударом. Ягодицы остались сзади, и к самке теперь имело смысл подходить спереди, а то девушка не поймёт, да и подступиться как - то неловко. Пришлось срочно подыскивать заменитель похожих очертаний. Тут как раз очень удачно подвернулись молочные железы, тоже парные и округлые, и сразу же сделали головокружительную карьеру. Сказать, что ягодицы были совсем забыты, нельзя. На всякий случай можем напомнить.

Как их приласкать.

Поглаживание. По шерсти - успокаивает, против - возбуждает. Даже если никакой шерсти нет, волосяные луковицы на ягодицах ориентированы сверху вниз. Для пущей эрогенности стоит гладить круговыми движениями: вниз - по внешней части ягодицы и вверх - по внутренней, рядом со срединной ложбиной. Если движение вверх совершать с небольшим давлением, в область промежности и клитор, будет передаваться очень правильное усилие.

Подъягодичная складка. Её гладим по направлению, изнури наружу. Используй большие пальцы рук, а остальные займи другими интересными делами.

Акупрессура. Акупунктурные точки часто являются по совместительству эрогенными зонами. Находить их лучше всего на ощупь, следя за реакцией партнерши. Одна пара точек, отвечающих за половую сферу, находится примерно на середине ягодицы (по вертикали) и в двух сантиметрах вправо и влево от средней складки. Другая в полутора сантиметрах слева и справа от копчика. Наконец, самая лучшая - в точности там, куда делают укол, то есть в середине верхней внешней четверти каждой ягодицы.

Надавливай на них сверлящими движениями среднего и указательного пальца, достаточно сильно, но не резко. Чередуй с успокаивающими поглаживаниями. Классическая акупунктура редко даёт немедленный бурный эффект, но у вас с ней случай особый и может произойти всякое.

Поцелуи в этом деле очень приветствуются. Можешь попробовать перечисленные акупрессурные точки, но и прочие части игнорировать не стоит. Преимущества ягодиц в том, что оставленные тобой по неосторожности следы никто не заметит.

Как их наказать.

Шлёпать. Можно сильно и чувствительно, но при условии, что девушка правильно это интерпретирует. Для этого старайся не оттягивать кожу в сторону, хлопать точно перпендикулярно поверхности и не отдёргивать руку сразу же, а зафиксировать контакт и слегка надавить. Наказания ремнём - для продвинутых пользователей. Выбирай достаточно широкий кожаный ремень с ровной поверхностью, без всяких завитков и заклёпок.

Щипать. По отзывам девушек, редко кто умеет делать это правильно(то есть чтобы было немного больно, но до жути приятно) Во-первых, никаких ногтей, во- вторых, захватывай не менее одного сантиметра трепетной плоти. Не оттягивай и не выкручивай - просто сдави.

Кусать. Чтобы точно рассчитать силу давления представь себе, что волчица, идущая над пропастью с собственным детёнышем в пасти. То есть нужно, не в коем случае не уронить малютку, но и при возможности не придушить насмерть. Ухватив лакомое место, несколько раз чуть сожми и разожми зубы. Чтобы девушка восприняла это как нежность, Будет вполне естественно немедленно зализать её раны.

Что будет если их раздвинуть.

Между ягодиц тоже скрывается кое - что интересное. Приступать к серьёзным манипуляциям рекомендуется в тот момент, когда девушка расслаблена. То есть в данном случае лежит лицом вниз (очень хорошо, если под её пах подложена подушка). Все готовы? Тогда выучим новое слово.

Анилингус. Так называются оральные ласки области вокруг заднего прохода. Предлагаем опробовать следующие идеи. Во-первых, продольные движения языка вдоль промежности. Во - вторых мягкие круговые и радиальные касания вокруг ануса. В- третьих, лёгкое надавливание кончиком языка на сфинктер и даже проникновение (некоторых девушек таким способом проще всего подготовить к идее анального секса).

И наконец, сенсационное ноу- хау американского сексолога Сари Локер: если во время этих увлекательных занятий негромко петь басом, стонать или просто гудеть на одной ноте, возникают очень приятные для девушек вибрации, передает mignews.com.ua

Анальный секс. Для этого совершенно необходимы два компонента - согласие партнёра и гипоаллергенная смазка на водяной основе. Нанося смазку на анальную область, ты уже начинаешь стимулировать нервные окончания и помогаешь девушке расслабиться.

Начать рекомендуется с введения одного пальца. Оставь его внутри на пол минуты, затем вынь. Если всем всё понравилось, пробуй два пальца. И лишь затем - пенис. Чтобы не отбить у девушки охоту вновь и вновь возвращаться к этому вопросу, проследи, чтобы в первый раз не было больно .Когда она привыкнет к самой идее, небольшие болевые ощущения могут показаться даже приятными. И ещё одно предложение методического плана: возможно, в первый раз ей будет проще. Если она окажется сверху и сама (под твоим руководством, естественно) аккуратно сядет на пенис.

С точки зрения анатомии такая позиция мешает девушке расслабиться, но если причины её зажатости психологические, фокус может пройти на ура. Важное правило: при анальном сексе презерватив обязателен. Если у тебя его нет, забудь всё что мы здесь написали, и лучше почитай ей какие - нибудь стихи.

 Отправлено: 22.07.06 22:59. Заголовок: Re:

Ленок
Специально для вас.

Что такое "епитрахия" я не нашел, но выкладываю это...

Так, чисто для общего развития.

Система епитимий (церковных наказаний), налагаемых священником за различные грехи (в данном случае за сексуальные действия). Действовала в Средневековой Руси, не знаю, действует ли сейчас.

1. За ночные эротические сновидения и поллюции налагается специальное покаяние, вплоть до паломничества по Святым местам.

2. Если менструирующая женщина зайдет в церковь или монастырь, ей полагается поститься 6 месяцев и класть 50 земных поклонов ежедневно.

3. Дозволенная сексуальная поза – мужчина сверху. Поза “женщина сверху” – грех великий. Наказывается постом от 3 до 10 лет, покаянием и ежедневными земными поклонами.

4. Оральный секс приравнивается к кровосмешению и карается 3 годами поста.

5. Поза “мужчина сзади” считается “скотским блудом” и “содомским грехом с женою”, за что положено минимальное наказание в 600 земных поклонов, а максимальное – отлучение от церкви.

6. За поцелуй на людях положено 12 дней поста.

7. Мастурбация и лесбийская любовь считаются одним и тем же грехом – впрочем, не очень тяжким, и караются довольно мягко – постом от 40 до 60 дней и многочисленными земными поклонами.

 Отправлено: 22.07.06 23:08. Заголовок: Re:

Вождь пролетариев,меня волновала не епитрахия,а епитрахиль. Оказалось,что это длинная лента, огибающая шею священника и обоими концами спускающаяся на грудь, спереди сшита или скреплена пуговицами, надевается поверх рясы. Слово епитрахия не нашла. Классное слово ментруирующая....пункт 4...а кровь там причем?
спасибо, просветил. не уйду в монастырь, наверняка еще можно найти какие-то секты,что-то подобное есть...

 Отправлено: 25.07.06 22:01. Заголовок: Re:

Не совсем в тему, но тоже интересно.

"16 никогда” для использования в общении со слабым полом

1. Hикогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.
2. Hикогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.
3. Hикогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.
5. Hикогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.
6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.
7. Категорически никогда, не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.
8. Hикогда не называете женщину именем своего лучшего друга.
9. Hе стоит посылать женщину за пивом.
10. Hикогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
11. Hе говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите.
12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться.
13. Hикогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить.
14. Hикогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет.
15. Никогда не беги за трамваем и девушкой- за ними идут другие.
16. И, наконец, помни - женщин много, а ты один.

 Отправлено: 26.07.06 06:56. Заголовок: Re:

Не понял про 1, 6 и 12 пункт! А в остальном - пральна! Особенно последний пункт - вывод!

 Отправлено: 27.07.06 14:10. Заголовок: Re:

14 не поняла, как так?
6- странное мнение о девичьей памяти.
10,11-бесспорно
12-как-то высокомерно...

 Отправлено: 27.07.06 20:13. Заголовок: Re:

 Отправлено: 27.07.06 20:58. Заголовок: Re:

недостаточное пояснение. почему девушки= только времени* деньги? и почему там умножение,а не сложение??
почему деньги-это корень из зла?

 Отправлено: 27.07.06 21:15. Заголовок: Re:

корень зла - образное выражение! Как и все, что на фотке :)
как думаешь, может ли дать что-то сумма времени и денег? А вот деньги распределенные на время, принесут плоды. То есть знак умножение здесь уместен. Логика, женщина.

То есть задачка решаема только из условия менталитета, сложившихся традиций, пословиц и устоявшихся выражений россиянина. Без этих условий, выражение - пустой звук.

 Отправлено: 27.07.06 21:54. Заголовок: Re:

если распределен,то скорее отношение,т.е. деление,дробь. Логика,мужчина.
про корень впервые читаю.

 Отправлено: 28.07.06 00:56. Заголовок: Re:

Как ни прискорбно, но я впервые не согласен с Леной.
Задача такая существует, а выражение что деньги это корень зла так и еще древнее.
Арт прав про решение.

 Отправлено: 28.07.06 01:22. Заголовок: Re:

видимо я не настолько древняя,чтобы знать подобное..
ок, сабжнем.но я при своем мнении.
а прискорбного ничего не вижу,это форум (так раньше в Риме называлась площадь вроде),где все высказывают свое мнение, обсуждают,спорят. так что всё ок))

 Отправлено: 29.07.06 14:01. Заголовок: Re:

На деюсь по теме "16 никогда", пояснения давать не нужно, если хотите сами найдете ответы на свои вопросы.

Чем чаще будете проявлять активность (любую) по выложенным темам тем чаще я буду подкидывать еще что-то интересное.

 Отправлено: 29.07.06 14:22. Заголовок: Re:

Надеюсь кому-то это может оказаться интересно.

Кое-что о поцелуях


Поцелуи - самый верный способ узнать, действительно ли вы пара. Бывают - и даже довольно часто - случаи, когда они выявляют несовместимость людей.
Каждый поцелуй - это зашифрованное послание. От вежливо-холодного светского еле-касания, громких дружественных и родственных чмоков с объятиями и похлопываниями до взволнованного, мимо и невпопад, но памятного навеки школьного поцелуя и изощренной, неисчерпаемой чувственной игры, которая способна спасти от рутины и охлаждения долговременные любовные связи...

Каждый поцелуй - это телеграмма: "Люблю, лечу, встречай" или "Все в порядке, вышли денег". "Поздравляю, желаю счастья" или "Прощай, не поминай лихом"...

Поцелуй - это вопрос, который мы задаем сознательно, а отвечает на него наше подсознание. Ответ очень прост: или "да", или "нет". "Нет" -значит нет смысла двигаться дальше, ну а если "да"... О, дальше может быть все что угодно!

Если вспомнить, сколь важен для каждого юноши вопрос, как правильно целоваться, как выбрать момент, расхрабриться, не растеряться, не оплошать, просто непонятно, почему мужчины так быстро теряют интерес к этому занятию. В наше время романтика, увы, быстро выветривается из отношений, а вместе с ней уходят и простые радости взглядов и нежного шепота, прикосновений и летучих поцелуев.

Для многих пар, живущих вместе, поцелуи переходят из области любовной игры в область формальных жестов: "Я ее целовал, уходя на работу...", а также возвращаясь с работы. А еще в благодарность за удачное жаркое. И это вполне благополучный вариант. В то же время сами занятия любовью проходят по сокращенному сценарию, из которого все "излишества" постепенно исчезают.

Ах, какая ошибка! Выбросить за ненадобностью самую творческую - и самую сексуальную часть игры, самое совершенное выражение нежности, магию и музыку любовных отношений!

Есть версия, что поцелуи мы "подсмотрели" у пчел. Так, пчелы-няньки кормят пчелиных малюток медом изо рта в рот. Недаром в поэзии губы любимых всегда сладки, медовы."Сотовый мед каплет из уст твоих, о возлюбленная! Мед и молоко под языком твоим..." - говорится в самой знаменитой любовной истории всех времен и народов "Песни песней" царя Соломона. Тот, кому знакомы поцелуи истинной страсти, знает, что это не просто поэтический образ. Действительно, у женщины влюбленной и счастливой в какой-то момент любовной игры словно открывается сладкий источник под языком. Но много ли тех, кто способен дождаться этого момента и оценить его?

Поцелуи - самый верный способ узнать, действительно ли вы пара. Бывают - и даже довольно часто - случаи, когда они выявляют несовместимость людей. В этом, вероятно, и есть их тайная сверхзадача. Двое могут испытывать интерес друг к другу и даже самую горячую симпатию, им хорошо вместе. Но первые поцелуи покажут, что страсти тут нет, есть лишь нежная дружба. А порой первое же касание губ вызывает парадоксальную реакцию - холодность, даже неприязнь.

Мужчина и женщина, по всем остальным параметрам подходящие друг другу, могут оказаться физиологически несовместимыми.
Умение целоваться - нежно, изобретательно и уверенно по-прежнему очень важно для успеха в любовных делах. Не получив одобрения на этой стадии, невозможно двигаться дальше Даже самый страстный и неутомимый любовник не сможет продемонстрировать свои таланты, если предварительно не усыплет путь цветами нежных поцелуев.

Одно из лучших пособий по их теории и практике можно найти в "Кама-сутре" (хотя мне кажется что это фигня). Эта азбука чувственной любви была составлена в III веке. однако нынешним поколениям едва ли удастся что-то к ней добавить. Целая глава посвящена в ней поцелуям, их описанию и классификации. Они разделены на 4 категории: стягивающие, прижимающие, умеренные, мягкие и различаются не столько по способу действия, сколько по количеству вложенной энергии. Подробно рассматриваются "номинальные поцелуи", когда женщина прикасается ртом ко рту мужчины, не шевеля губами, "склоненные поцелуи", когда оба наклоняют головы друг к другу, "сжимающие поцелуи", когда один из партнеров слегка сжимает губами нижнюю губу другого, трогает ее языком и затем сжимает крепче...

То, как именно вы целуетесь, может много рассказать о вас вообще, а также о вашем настроении в данный момент. Поцелуй несет в себе самые разнообразные сексуальные сигналы. Губы, плотно сжатые, свидетельствуют о нежелании продолжать игру. Они размыкаются и пропускают вас внутрь, примите приглашение -действуйте смелее. Если язык партнера движется навстречу, это говорит о выраженном желании. особенно если он при этом напряжен. Мягкий. точно ускользающий язык может свидетельст вовать о предпочтении медленной любовной иг ры. Внимательный партнер способен различать незначительные изменения химического состава слюны, которые дают знать о готовности к следующей стадии близости.
Хорошие любовники еще на стадии этой игры губ достигают полного контакта и взаимопонимания, что позволяет получить от близости максимум наслаждения.
В продолжительных отношениях поцелуи часто становятся первой жертвой привычки - они просто улетучиваются, делая сексуальную жизнь унылой, однообразной и лишенной романтики.

Если пара перестает целоваться, это не означает, что любовь прошла, но может быть тревожным сигналом - один из партнеров или оба воспринимают друг друга как нечто само собой разумеющееся. Это означает, что ощущение чуда уходит из повседневности.

 Отправлено: 07.08.06 00:19. Заголовок: Re:

Мы любим женщин за, то какие они делают нам комплименты.

Вот хит-парад лучших из них.

1. Я с вами себя такой умной чувствую!

2. Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?

3. Красивая у вас помада на рубашке.

4. А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

5. А я даже и не знала, что красные носки выпускают...

6. А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

7. А вы рубашечку под мышками специально намочили?

8. А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

9. Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

10. Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

11. А вы и вторую бутылку сможете выпить?

12. Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

13. Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

 Отправлено: 14.08.06 02:27. Заголовок: Re:

Мужчины ничуть не уступают им в этом...видимо все комплименты они также говорят любя.

- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- Извините, вашей маме нужен зять?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
- Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!
- Hадеюсь, вы не танцуете?
- Как у вас пупок очаpовательно завязан!
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Как вам идет эта паранжа!
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

 Отправлено: 15.08.06 00:03. Заголовок: Re:

17,5 открытий

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.

Открытие первое. Презервативы она не признавала. "Я с ним ничего не чувствую". Таблеток опасалась. "Ты что? Это ж гормональное!" Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.

Второе открытие возникало регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.

Открытие третье. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе "изжарить курицу до полуготовности", поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в "Детском мире" купил "Мою первую поваренную книгу" для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купил - пару дней сыт...


Открытие четвертое. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.

Открытие пятое. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял "девятку" на "Пассат", а гинеколог собралась рожать второго ребенка.

Открытие шестое. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро, дорогая", и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже.

Открытие седьмое. Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио "Ультра", в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу "Тампакса" разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.

Открытие восьмое. Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика "Помнёшь! Я только погладила!" мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.

Открытие девятое. Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм - это учет". И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал?

Открытие десятое. Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма "Проктер и Гэмбл" вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей "Комета". Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.

Открытие одиннадцатое. Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.

Открытие двенадцатое. У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.

Открытие тринадцатое. Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.

Открытие четырнадцатое. Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.

Открытие пятнадцатое. Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.

Открытие шестнадцатое. Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - "этой штукой", путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.

Открытие семнадцатое с половиной. Как правило, мы понимали друг друга. Этот парадокс я объяснить не могу.

 Отправлено: 22.08.06 13:40. Заголовок: Re:

Не очень в тему, но думаю многим будет интересно.


Секс-секреты народов мира: скорость, частота, способы


Международный штаб журнала для мужчин Men's Health проанализировал результаты опроса 40000 мужчин из 42 стран, в ходе которого участникам предлагалось ответить на вопросы, касающихся их половой жизни. В результате, как пишет издание, были получены уникальные данные, которые собраны в одном материале, публикуемом в свежем номере журнала. Так, удалось выяснить, какая нация доводит женщин до оргазма быстрее всех и где наиболее популярна любовь втроем. В России были опрошены 3159 представителей сильного пола.
Например, оказалось, что жилистые и юркие корейские мужчины почти вдвое опережают мир по количеству половых актов в неделю. Правда, при этом 42% из опрошенных корейцев же признались, что платят за секс. А корейские женщины считаются наименее удовлетворенными во всем мире.
Венгерские мужчины оказались самые изобретательные по части смены поз, в то время как бразильцы опережают весь мир, практикуя секс втроем, что, кстати, является заветным желанием около половины опрошенных мужчин. Итальянцы чаще, чем кто-либо, доводят женщину до оргазма, а англичане больше всех остальных уделяют времени предварительным ласкам, передает Newsru.

Половые секреты народов мира:




Количество "раз в неделю" для среднестатистического мужчины:
Корея - 4,5
Греция - 4,2
Румыния - 4,08
Филиппины - 3,95
Россия - 3,87
Средний показатель по всему миру - 2,8




Количество параллельных связей у среднестатистического блудливого мужчины:
Бразилия - 11,37
США - 8,77
Австралия - 8,54
Великобритания - 8,28
Греция - 8,25
Средний показатель по всему миру - 7,65




Количество щедрых мужчин, готовых в угоду даме потратить любую сумму:
Индонезия - 64%
Португалия - 51%
Польша - 42%
Нидерланды - 40%
Италия - 39%
Средний показатель по всему миру - 31%




Процент мужчин, которые готовы платить за секс:
Корея - 42%
Бразилия - 34%
Филиппины - 32%
Греция - 31%
Россия - 26%




Процент мужчин, практикующих "секс на одну ночь":
Португалия - 81%
Бразилия - 76%
Австралия - 65%
Россия - 65%
Испания - 63%
Средний процент по миру - 58%




Средняя продолжительность петтинга (в минутах):
Великобритания - 17,44
Австралия - 17,20
Германия - 16,92
Мексика - 16,91
Чехия - 16,43
Средняя продолжительность петтинга по всему миру - 15,78 минуты




Количество позиций, имеющихся в арсенале среднестатистического мужчины:
Венгрия - 8,27
Аргентина - 5,76
Испания - 4,63
Бразилия - 3,95
Греция - 3,83
Средний показатель по всему миру - 3,35




Процент мужчин, у которых был секс втроем:
Бразилия - 19%
Великобритания - 18%
Австралия - 18%
США - 17%
Россия - 15%
Средний показатель по всему миру - 14%

Процент мужчин, которые дарят партнерше оргазм при каждом половом акте:
Италия - 60%
Венгрия - 58%
Филиппины - 54%
Индонезия - 54%
Нидерланды - 50%.

 Отправлено: 22.08.06 14:21. Заголовок: Re:

Количество щедрых мужчин, готовых в угоду даме потратить любую сумму:
Индонезия - 64%
Португалия - 51%
Польша - 42%
Нидерланды - 40%
Италия - 39%
Средний показатель по всему миру - 31%

Нам всю статистику евреи портят! Девчонки не расстраивайтесь! :)

 Отправлено: 03.09.06 02:29. Заголовок: Re:

Секс-экстрим - где и в каких позах

Нагретые солнечным теплом тела жаждут новых ощущений и приключений. Кто не мечтал предаться любовным утехам не в уютной постели, а, скажем, на высоте 10000 метров или под мерный стук колес поезда? Поэкспериментируем?! По последним данным сексологов, более 70% опрошенных мужчин и женщин утверждали, что самый запоминающийся секс их жизни случался внезапно и далеко не в приспособленных для этого местах. Неудобство и риск быть застигнутым врасплох придавал ощущениям особую яркость и новизну. Если вами движет не спортивный азарт, а настоящая страсть, стоит попробовать заняться сексом там, где она вас настигла.


Баня или сауна
Влажный пар, тепло и обнаженное тело притупляют мысли и обостряют желания. Пьянящий аромат травяного настоя, вылитого на угли, или сбрызнутые на них несколько капель эфирного масла, создадут расслабляющую атмосферу. Если вы нежитесь в сауне вдвоем, то почему бы не заняться любовью здесь же?
Чего следует опасаться? Придаваясь страсти в раскаленной парной, ваша сердечно-сосудистая система будет работать на износ и секс в таких условиях может привести к сердечному приступу даже у молодых и здоровых людей. Поэтому по мере накала страстей лучше переместиться в более прохладное место – в душевую или бассейн. Кстати, не стоит забывать про веник, похлопывания которым добавляют пикантности происходящему. Многие женщины утверждают, что даже в чисто женском коллективе это доставляет им ни с чем не сравнимое удовольствие и приводит их в состояние близкое к оргазму.


Поезд
Умиротворяющий стук колес поезда настраивает на романтический лад. Да и чем еще заниматься в пути, когда свободного времени – хоть отбавляй. За окошком мелькают унылые железнодорожные пейзажи, а вы предаетесь любви. Ритмичное раскачивание вагона создают дополнительную остроту ощущениям (главное, чтобы в купе кроме вас больше никого не было).
Чего следует опасаться? Конечно же, внезапных остановок – это чревато неприятными травмами. В купе, к тому же, довольно мало место, сиденья (они же кровати) не предназначены для того, чтобы на них лежали сразу два человека, поэтому будет несколько неудобно. Можно довериться столику, который привинчен к полу очень надежно. Санитарное состояние вагонных туалетов не позволяет говорить о гигиене. Это проблему можно решить, приготовив заранее термос с горячей водой.


Автомобиль
Американская статистика 60-х годов уверяет, что около трети подростков их свободной страны лишились девственности на заднем сиденье автомобиля. Запах бензина и кожи салона кружит голову не хуже бокала шампанского. К тому же, серьезный мужчина за рулем, уверенно ведущий машину, вызывает у женщин уважение и восхищение (особенно если они сами не умеют водить).
Чего следует опасаться? Если в вашем авто нет затемненных стекол, то в светлое время суток заниматься в машине сексом достаточно рискованно. Хорошо, если откидывается переднее сиденье, иначе единственная возможна поза – когда женщина сидит на коленях мужчины. При этом она может периодически ударяться головой о потолок, а это очень отвлекает. Не забудьте поставить машину на ручной тормоз, чтобы в самый ответственный момент не скатиться под откос. Не стоит также включать аварийку, так как совершенно неожиданно может появиться много желающих предложить помощь.


Самолет
Секс на высоте 10000 метров – вот что может действительно захватить дух! Под вами проплывают леса, моря и горы, а вы сжимаете друг друга в объятиях. К тому же занятие любовью прекрасно отвлекают от тревожных мыслей, таких как остановка всех двигателей, зона турбулентности, воздушные ямы и террористы. Правда, единственное место, где возможно уединиться – это туалет. Там очень тесно, но сама идея секса в самолете того стоит.
Чего следует опасаться? При попадании в воздушную яму вы можете испытать интересные ощущения: на какое-то время окажетесь в невесомости, ноги оторвутся от земли, а голова больно удариться о потолок. Из-за недостаточной влажности воздуха, перегрузок и перепадов давления может появиться одышка, разболеться голова и пойти кровь из носа. Поэтому активный петтинг в соседних креслах под большим пледом – не самый худший вариант любви над облаками.


Лес или поле

Шелестящая листва деревьев, свежий воздух, щебетание птиц, рассеянный солнечный свет – все это настраивает на романтический лад и возбуждает желание улечься под раскидистым дубом на шелковую траву-мураву и предаться страсти. Полевая по пояс трава и запах цветов кружат голову не меньше. Хочется немедленно заняться любовью на теплой земле, чтобы ромашки приятно щекотали спину, а над головами летали ласточки. Чего следует опасаться? Мухи, комары и прочие мошки могут порядком испортить романтическое настроение, больно кусая в нежные места. Совершенно неожиданно рядом с вами может оказаться репейник и другие колючие растения, а под вами – хвойные иголки, если страсть настигла в лесу. Стоит удостовериться, что поле и лес, где вы собрались любить друг друга, не слишком оживленные, иначе столкновение с грибниками или любителями собирать лекарственные травы может оказаться совсем не кстати.



Все признаёмся, кто где.........

 Отправлено: 04.09.06 00:54. Заголовок: Re:

Да, сауна это дичь, не рекомендую...

 Отправлено: 08.09.06 12:19. Заголовок: Re:

я бы попробывала в сауне...если правильную температуру выбрать....

 Отправлено: 19.09.06 19:38. Заголовок: Re:

Знакомство через интернет

Некоторые полагают, что знакомство через интернет – глупое и странное занятие. Но мы-то с вами знаем, что это совсем не так. Чем процесс знакомства в сети отличается от знакомства через, скажем газету? По сути, ничем, только у посетителей сайтов знакомств гораздо больше преимуществ: чаще всего услуги сетевого "сводничества" ничего не стоят, кроме того, можно сразу представить, что называется, товар лицом: показать себя во всей красе, использовав для этого свои лучшие фотографии.
Но и знакомство в интернете имеет свои особенности. Если вы все еще не нашли любовь своей жизни, прислушайтесь к нашим рекомендациям, и мы надеемся, что Любовь попадет в ваши компьютерные сети очень скоро.
Цель – Серьезные отношения.
Фотография. Лучше всего, если это будет не ваше полуобнаженное тело на пляже или строгий снимок за компьютером на рабочем месте. Самая удачная фотография для знакомства с "серьезными намерениями" – в тихой, уютной домашней обстановке, в кресле, с котом на коленях. Или ваше спокойное улыбающееся лицо.
Текст. Ну, понятное дело, не стоит писать: "Девчонки, я вас люблю!" или "Я ищу тебя, потому что моя жизнь – это сплошная работа без радостей". Она вряд ли откликнется на призыв Казановы или клинического трудоголика. Работа – это, конечно, хорошо, но и о радостях жизни забывать не стоит. Если, конечно, вы не хотите, чтобы получив все блага от вечно пропадающего на работе супруга, ваша дама нашла кого-то более жизнерадостного.

Крючки. Тут, конечно, все зависит от того, какую женщину вы хотели бы видеть рядом с собой. Настройте ее на свою волну несколькими фразами, например: "Любимую я увезу в Париж побродить по Елисейским полям". Или "Моя мечта – шумная семья и три карапуза". Или вот еще: "Не представляю себе жизни без похода". Крючки необходимы хотя бы для того, чтобы сразу дать понять женщине, чем может быть наполнена ее жизнь с вами. Если вы хотите встретить страстную меломанку, не пишите скромное "люблю музыку". Лучше используйте формулировку "Мерлин Менсон дьявольски интересен." Или "Меня заставил плакать последний альбом Тори Амос."

Цель – флирт и непродолжительный роман.

Фотография. Идеальный вариант - ваш обнаженный торс. Конечно, если есть чем хвастаться. Или Вы за рулем автомобиля. Нет автомобиля? Н-да… Тогда соблазните ее большим букетом цветов, который будете держать в руках, или широко улыбнитесь. В общем, дайте понять, что вы легкий, веселый, милый, не стремящийся навязать ей свои недостатки, способный подарить хотя бы две недели приятного времяпровождения.

Текст. Не стоит особенно углубляться в тайны вашей личности. Короткий роман и есть короткий роман. Настройте ее именно на то, что это будет недолго, но вкусно. Не стоит честно и открыто говорить: "Мне нужна подружка для интимных отношений". Даже если женщина сама ищет только этого, ей, скорее всего, не понравится то, что ее просто будут хотеть. Для женщины важны определенные эмоциональные отношения, поэтому вспомните Дона Жуана Де Марко. Он любил каждую женщину, которой дарил наслаждение. Ей не обязательно знать, что вы ее просто хотите.

Крючки. В ход могут пойти и обещания "приятных вечеров на закате" и "кофе в постель по утрам". Помните, что женщина простит вам честное признание в том, что вам нужна подруга для "встреч без взаимных обязательств", если вы при этом будете себя вести как влюбленный рыцарь, чем если вы обманете ее, пообещав "Горы золотые в долине любви" и расстанетесь с ней после одной ночи, вероломно сказав на прощанье "Я позвоню…"

11 правил успешного объявления.

Зацепи ее взгляд. Ваше объявление должно выделяться. Как вы это сделаете – вам решать. Конечно, проще всего банальное типа: "Мужчина, Скорпион, ищу привлекательную…." Проявите свою индивидуальность, придумайте что-то, что непременно привлечет к вашему объявлению взгляд.

Детали – это все. Объявление должно быть точным, но не очень развернутым. Опишите себя конкретно, но коротко. И, конечно, лучше делать упор не на размер одежды или цвет глаз, а на ваши характерные черты, привычки и желания. Но не стоит слишком педантично подходить к вопросу. Ей, конечно, будет интересно, какие сигареты в какое время суток вы предпочитаете или сколько кофе вы выпиваете, когда напряженно работаете. Но лучше ограничиться самым необходимым.

Письмо единственной. Обращайтесь к женщине во 2-м лице. Если ваше объявление будет составлено в 3-м лице ("Ищу одинокую женщину без жилищных и материальных проблем…"), то она, даже будучи этой женщиной, увидит, что обращаются не к ней, а значит и имеют виду не ее. Лучше использовать формулировку типа "Ты –нежная, веселая, страстная и любишь больших собак. Так почему же мы до сих пор не вместе?" Если она увидит себя в ваших словах, успех будет почти обеспечен.

Буки не в чести. Ваше объявление, конечно, не должно быть абсолютно несерьезным. Но составлять его исключительно в официальном стиле не стоит. Подмигните ей в словах, пококетничайте, подколите, похитрите. Но в меру. Будьте серьезны и веселы. Хорошее чувство юмора еще никого никогда не подводило.

Тайна. Все-таки не стоит забывать, что вы имеете дело с женщиной. Это может показаться слишком просто, но некая доля таинственности заставляет работать эмоциональные механизмы ее души. Недоскажите о себе приблизительно на 20%, предоставьте ей возможность немного домыслить и дочувствовать, и она поймет, что с вами она никогда не соскучится.

Деликатность. Не стоит предъявлять излишних требований. Конечно, хочется сразу исключить из списка желающих познакомиться с вами полных, некрасивых, глупых… Но во-первых, да будет вам известно, 80% женщин не довольны своей фигурой, даже если на ваш взгляд они суперсексуальны. Кроме того, ваши "ограничения" могут оттолкнуть прекрасную во всех отношениях женщину, которой может показаться, что в вас есть ненужные комплексы неполноценности, из-за которых вы желаете общаться только со стройными красавицами.

Великий могучий. Грамотность, как правило, не замечается. А вот неграмотность видно сразу. Даже если вы напишете, что вы – "обеспеченный добрый красивый бизнесмен, который мечтает о домике в Швейцарии, полном детей и животных", но при этом сделаете хотя бы две ошибки, женщина может усомниться в уровне вашего развития. Не забывайте еще и про стилистику. А то получится что-нибудь "Я люблю мою маму и собаку, потому что она печет самые вкусные пирожки". Не смейтесь, это грустно.

Сдержанность. В смысле, сдержите свою сексуальность. Конечно, если вашей целью не является одна – две интимных встречи, не стоит упирать на то, что вы страстный, сексуальный, можете довести ее до безумия, потому что можете 10 раз за ночь. Не стоит сразу создавать себе имидж легкомысленности.

Правда, и только правда. Обман все равно раскроется рано или поздно. Не стоит заранее портить себе возможно хорошее знакомство. (Тема имеет отношение и к фотографии. В некоторых случаях - особенно к фотографии.)

Краткость – не сестра. Не стоит использовать сокращения и аббревиатуры, которые могут быть не понятны. Места в интернете достаточно, а вот девушка может подумать, что раз вы бегом составляли объявление, то, может быть, и общаться с ней вы будете так же мимоходом. БРАКованные объявления. Даже если вы настроены серьезно, не используйте в объявлении слово "брак". Ведь это слово имеет не одно значение. И второе не очень удачно для объявления о знакомстве.

 Отправлено: 12.10.06 12:19. Заголовок: Re:

Невинность и как с этим бороться



В наши непростые времена девственниц встретишь нечасто. Ходят слухи, что где-то в глубинке еще сохранились отдельные…

…экземпляры этого ценного зверя, но в больших городах встретить девственницу удается редко.

Впрочем, предположим, что вам все-таки выпала эта нелегкая участь, и вы немедленно возжелали дополнить список своих сексуальных подвигов еще одним пунктом. Я постараюсь помочь вам достичь желаемого, для чего я и написал данный опус посвященный этой проблеме.

Итак, как соблазнить девственницу...

Для этого есть несколько возможностей. К сожалению, в 90% случаев необходимо, чтобы она вас полюбила, так как девушки в большинстве своем хотят потерять свою невинность с человеком, который был бы им небезразличен. Как этого добиться - тема для отдельной статьи, которая еще не написана (хотя подобные планы у нас есть - осталось только собрать недостающую информацию и опробовать на практике некоторые нюансы). Пока же нам остаются 10%. В 9-ти из них надо просто напоить девушку, а один процент оставим девушкам, которые тяготятся своей девственностью и сами ищут, где бы ее «забыть».

Любовь не любовь, но девушка-то нам нужна, правильно? Значит, будем спаивать. Пусть это кажется банальным и пошлым, но это срабатывает. Правильно напоить девушку - целое искусство. Главная задача здесь - не акцентировать внимание на том, что вы вообще что-то пьете. Непринужденно общайтесь на любые темы, не забывая подливать девушке еще. Она должна чувствовать себя расслабленно и уютно. Вы сами почувствуете момент, когда пора будет переходить к решительным действиям.

Вообще «развод» девственницы - процесс долгий, требующий много сил и энергии. Она может давать себя целовать, позволять вам откровенные ласки, она даже может (честное слово) сделать вам минет, но в самый последний момент вы всегда слышите: «Нет», «Я боюсь», «Будет больно», «Не сейчас» и т.д.

Вам придется быть с ней джентльменом. Соблазнить девственницу трудно, но если вы все-таки добились этого, то держитесь, потому что она вас потом затрахает до смерти. Она станет просто ненасытной, так что решайте сами, так ли это вам нужно, как кажется.

Девушку придется долго готовить морально. Необходимо, чтобы она к вам привыкла – она должна слышать вас как можно чаще (но и не слишком часто - надоедать тоже не рекомендуется). Приучите ее к разным невинным жестам доверия (поцелуйчики в щечку, обнимашечки). Обязательно говорите ей, что вы ее любите. Если она не любит вас - говорите это полушутя, если любит - говорите серьезно, но всегда говорите.

Нужно почаще гулять с ней, красиво за ней ухаживать. Например, подайте ей руку на крутом спуске или еще что-нибудь. Нет ничего действенней всех этих «старомодных» жестов.

Когда вы доберетесь до сути - ни в коем случае не спешите. Можно все испортить одним неосторожным словом. О-о-очень не спеша, но настойчиво переходите к более и более откровенным ласкам. Будьте как можно нежнее - помните, что она, как-никак, запомнит это на всю свою жизнь.

Обстановка тоже должна быть соответствующей. Непременное условие – наличие достаточного времени. Спешка важна только при ловле блох, и никак не в подобной ситуации. Включите какую-нибудь музыку, которая нравится ей (а не вам), и вперед. Удачи!

 Отправлено: 12.10.06 16:20. Заголовок: Re:

Мдя... Копи паст рулит...

 Отправлено: 30.11.06 22:26. Заголовок: Re:

Вот так ломаются детские мечты о недосягаемом. Что ж ты так нажралась-то, дурёха! Такая же и Пэрис Хилтон! Што за мода без панталонов ходить, холодна ведь...

 Отправлено: 01.12.06 09:03. Заголовок: Re:

Джедай, у тя мания что ли? Выложил фотку рьяной уродины, да еще без трусов. Скажи, тебя возбуждют такие дамы?

 Отправлено: 01.12.06 14:01. Заголовок: Re:

Ты что, не узнал, кто это?
Это же Камерон Диаз! Эх ты...

 Отправлено: 01.12.06 18:07. Заголовок: Re:

цитата:

Это же Камерон Диаз! Эх ты...

Ну да...если не считать, что это Бритни Спирз... Эти фоты уже по всему нету...Эх, жаль мне её...Муж урод, профукавший пол её состояния, фигура к чёрту, карьёра тож...эх...Бедная голая девочка!!!

 Отправлено: 02.12.06 07:11. Заголовок: Re:

Да мне как-то насрать кто это была раньше, да хоть Елена Спартанская(она же Троянская). Но на фотографии это пьяная харя, с опухшым от пьянства рылом. Я таких на Ярославском вокзале вижу. И они тоже уверены, что они Бритни Спирс!

 Отправлено: 02.12.06 15:44. Заголовок: Re:

Я бы не сказал что мужчины любят пьяных женщин без панталонов, но есть же те кому это нравится и они гоняются за такими фотками и женщинами.
А на Ярославском вокзале я и мужчин без панталонов видел, но их фоток по всему инету не развешивают. Странная дискриминация.

 Отправлено: 03.12.06 01:18. Заголовок: Re:

Вождь пролетариев, хаххахахахаха, не знала, что ты коллекционируешь фоты пьяных голых мужиков! Удивил!!!

 Отправлено: 03.12.06 01:26. Заголовок: Re:

Поправка: Пьяных голых мужиков на Ярославском вокзале! Только там настоящие.

А Бритни... будь она Камерон, была бы симпатичнее... хм... как Джоли!


Вот еще креативчик в тему... извиняюсь, что не мой и что довольно много, но в некоторых местах я плакал:
Про мужиков!

Все началось с поста одной девушки:

Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыни всегда когда лежит, пока не уснёт крепко.
Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает.Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь.Особенно сегодня ночью. Крик души:)))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

и понеслось:

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"
мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем привыкла. В детстве, до 12 лет спал на диване с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии...

Раздражает, когда утром пьет чай перед работой, он вытаскивает из холодильника колбасу, сыр, масло, из хлебницы батон, и обратно никогда не ставит!

А мой зайдет на кухню вечером когда на доске,что нибудь режу.Выложит свое хозяйство на доску и мило так улыбаясь говорит-Мне кусочком порежте пожалуйста!) Уж и пугала ножичком!Ну ни чего не действует на стервеца!И ведь сама хохочу!!

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

А мой колбасу и сыр суёт обратно так чтоб она обветрилась

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

Ну еще палец свой в попу мне сует постоянно и после секса спрашивает: "Как зовут тебя, милая?" Бесит, мля!!!!

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот

А мой любит голый спать. И постоянно задница торчит из-под одеяла волосатая. Интересно, что бы это значило?

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям немогу((((((((!!!!!!!!!!!!

Та же фигня,только руку кладет на грудь, пролезая под ночнушку или лифчик. Засыпает и нервно непроизвольно сжимает руку вместе с моей сиськой

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья,БЕСПОЛЕЗНО!Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!

Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

а мой иногда поскуливает во сне....... жалостно так.....

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

мой храпит, хорошо еще есть возможность уйти спать в другую комнату. И соски крутит - говорит, настраиваю радио. Госпидя, все одинаковые....

а мой говорит - сиськи покажи, надоело, жуть

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

У меня юбку постоянно задирает. Чуть зазевалась и хопп!. Но все равно в такие моменты не даю

еще вспомнила, если поднимаемся по лестнице в подъезде и я впереди, обязательно палец к заду пристроит. Ну не дурачок?

Девочки! Да они все такие одинаковые, потому что они просто ДЕТИ по жизни!))

А мой смеётся во сне и так знаете-ли громко что я просыпалась как от удара по голове, правда в последнее время уже начала к этому привыкать и реагирую не так бурно. Недавно были в гостях у свекрови с ночёвкой, так она сказала что я тоже стала во сне смеяться...

ой,а мой так тихо заходит в квартиру чтобы я не слышала и стоит наблюдает за мной с лестницы, иногда по несольку минут, недавно мы соковыжималку купили и я с умным видом ее собирала, потом сок сделала, поднимаю глаза - стоит...я уже шарахаюсь от каждого шороха!!!

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

да... мужчинки действительно как дети. мой бывший по утрам вставал, одевал все домашнее, топал на кухню и ставил чайник на газ. Стоял над ним, пока тот не закипит, потом заваривал чай и топал на горшок курить. Опосля этого топал в душ, снимал все домашнее, мылся, опять одевал все домашнее и топал пить чай, который к тому времени уже остывал нахрен и он опять ставил чайник, над которым опять загорал. Короче, полтора часа сборов на работу каждое утро - мне при этом хватало 15 минут: на душ, макияж и кофе. ТО, что можно одеться в домашнее, если уж так хочется, поставить чайник, за это время принять душ и сразу переодеться в то, в ем пойжешь, потом прийти уже к кипящему чайнику и сделать горячий чай он не догадывался... А говорят, что это мужчины рациональные...

Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!

А мой под утро начинает тарахтеть как трактор.Когда в сон врывается это тарахтение сначала кажется что наступил конец света:)А еще привычка целовать меня по ночам.Видимо проснется,увидит что я рядом и не веря своему счастью начинает целовать,а потом опять спит.Что самое интересное,утром ничего не помнит.

Я как-то купила грязь. Из Мертвого моря. Типа SPA. Голая вымазалась и хожу. Не подошел...

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!

щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ...

А мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь:)))

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

А носки, девочки, почему никто не скажет про носки! Мой свернет их в комочек и ножкой под кровать, типа, никто не видит...

А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))

А носки - это святоооое)) Пасьянс никогда не сходится, 2-3 носка обязательно без пары. Собираю по всей квартире, снимаю с мебели, достаю из заповедных углов. У меня тож недостаток. Я везде разбрасываю свои трусы. У меня их ну ооочень много.

мой пердит так, как будто он накануне дохлую кошку съел. меня рвало уже несколько раз. а так если уж начинает. то я сразу ухожу спать в другую комнату.

Мой - садюга , любит , чтоб я ему глубочайший минет делала , беря весь член до основания в горло , а он не маленький у него . Прижимает мне голову руками прям до лобка , гад . Особый экcтаз у него , если я блюю прям на него или себя при этом глубоком минете . Ужас . Ушла б от извращенца , если бы не был миллионером ....

Мой носки стесняется просто посреди комнаты оставить,и поэтому прячет и закапывает их по углам, как белка жёлуди. Нет, чтобы в стиральной машинке закопать... не понимаю!

Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

мой все время норовит выдавить у меня прищик, я не даюсь, он обижается. как спит, это вообще умора: раскинет руки-ноги по всей кровати и все время крутится вокруг своей оси...все время переключает канал во время рекламы, причем щелкает так быстро, что я удиваляюсь как он вообще умудряется что-то там разглядеть..

мой бывший раскидывал по всей квартире огрызки от яблок, зубочистки, вообще всякий мусор - где использует там и оставит. никогда не мыл посуду за собой, оставлял крошки и объедки на столе, пока я не уберусь. Вообще вел себя как свинья, из-за этого ушла от него

Мой муж иногда чавкает во время еды, когда я возмущаюсь и делаю замечание, удивленно говорит: "Ведь так вкуснее!". Когда играет за компом в стрелялки, бродилки и леталки, я вообще валяюсь. 1) Ругается с компьютерными врагами, типа "Урод, я тебя сейчас сам завалю" или "Ты смотри, он еще и гранатами швыряется" и пр. 2) Когда пытается КАК БУДТО бы "выглянуть" и "посмотреть", есть ли кто за углом, всегда мне какого-то гусенка напоминает. 3) А когда как будто бы "плывет и выныривает, чтобы воздуха набрать" - вообще умора!!!

Еще любит спать, засунув подушку между ног. Я вообще не понимаю, как можно так спать? Кроме этого, всегда закидывает на меня ноги во сне. А весит он 115 кг, нога (примерно) весит килогаммов 30. Я один раз проснулась оттого, что ног своих вообще не чувствовала, думала, что отнимаются. Оказывается, просто муж на меня ногу закинул (я вешу 50 кг).

Идет мыться. Я сижу, например, кино смотрю. Зовет. Прихожу:"ты потрешь мне спинку?" Давай, говорю, потру. "нет!!!попозже, я не готов". я только усядусь перед теликом, он орет:"Все, я готов". Вот это бесило сильно.

А еще когда спим, он ночью во сне делает жалкобное лицо, поскуливает, и очень крепко меня обнимает, это так умиляет! )))

А еще смотрит телик, обязательно новости и делает вид, что все понимает. А на самом деле, просто вид делает.

А когда я ухожу куда то, а он дома остается, выходит меня проводить в коридор и обязательно надо попрощаться с ними обоими:))))))

А мой однажды ночью проснулся, повернулся к коту и стал ему блок-контейнер со скидкой продавать, причем к коту и обращался, о преимуществах рассказsdал. А иногда во сне очень быстро что-то бормочет громко, из всего можно только мат разобрать.

Из дества: Папа лежит на диване ,смотрит выпуск новостей, лежит задницей к экрану, храпит.... хррр... подходишь на цыпочках ,делаешь тишее, потом тихонечко переключаешь. И тут через 0,002 нонасекунды совершенно бодрый голос , :" Я смотрю, не пеключай"

Я тут подумала что в моем не так, девочки я пришла к страшному выводу - в нем все не так! Я читала мужской журнал какой-то, так там написано что нормально когда мужчина раскидывает все, комп у него сразу не найти - завален, шмотки везде бросает, носки. А мой вот наоборот, все складывает аккуратненько, ботиночки к стеночке вертикально ставит (боится что кошки туда сходят), все у него в порядке и чистенько. А я вот как в журнале, все раскидываю, никогда ничего найти не могу (((

:) а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех :) так и спал умиротворенный ))

А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются"

еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.

Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

А мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет...Говорит, что моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзорежается он от них энергие...Подбегает, когда я переодеваюсь и просит подзарядиться ))) А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю его сильно!

А мой рыгает, надо на него посмотреть, если хорошо рыгнул, если не обратить внимание будет рыгать пока на него не посмотришь. Mорда лица такая хитрая, понимает, что я специально не замечаю. А мне ему надо сказать, очень приятно или очень красиво иронично, тогда он удалится:) Мой малыш!

Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала здоровается с моей писей, а потом со мной :-) Про кручение сисек, носки, простраивание сзади при наклонах, пуки, отрыгивания - все один в один. Хочу вам заметить, что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ! Считаю что все это самая обычная семейная жизнь и я реально от этого всего кайф ловлю. Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек. А еще некоторым любовницам на эту ветку невредно было бы зайти, чтобы лапша про плохие отношения с женой на ушах не оставалась. Они думают с женой секса нет годами, а мужики женам, вон, сиськи в это время крутят!

А мой любит кончать на грудь, потом по соскам розмажет и не дай Бог смыть, пока не высохнет)) любуется и приговаривает "Вишь, как я тебя люблю, как стараюсь!"

А мой своей спермы чурается, как черт ладана! Кончит на меня и не дай бог заденет, бегом в ванну бежит. Я говорю че ты так ее терпеть то не можешь, это же жидкость твоего организма -незнаю говорит! А чтобы размазал по груди... вообще молчу!

 Отправлено: 03.12.06 09:04. Заголовок: Re:

Не читал, но наверное смешно.

 Отправлено: 03.12.06 12:45. Заголовок: Re:

Да я те говорю, не хотел сначала выкладывать, ибо много, но потом почитал и понял, что вырезать там нечего.

 Отправлено: 03.12.06 16:28. Заголовок: Re:

Ну так не выкладывал бы вообще.

 Отправлено: 04.12.06 14:18. Заголовок: Re:

цитата:

Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

Может мне тоже посчитать

 Отправлено: 04.12.06 14:30. Заголовок: Re:

Легче посчитать деревья в джунглях.

Хотя ты можешь поставить мировой рекорд, посчитав! Рекорд: самое глупое и самое долгое времяпрепровождение!

 Отправлено: 04.12.06 16:48. Заголовок: Re:

Чего ржут?

 Отправлено: 05.12.06 01:01. Заголовок: Re:

Art, красаведз! Плачууууууу!!!

цитата:

Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа.

Ржунимагуумираююю!!!!
Тантос, а ты уже пересчитал что ли?

 Отправлено: 05.12.06 07:54. Заголовок: Re:

Блин, Фанько, где ты эти слова нашла, типа Тантос сказал... искал-искал... не нашел-не нашел... из интереса искал)))

 Отправлено: 05.12.06 10:05. Заголовок: Re:

Дад! Мну это сделал!

Джедай, я ваще не в теме: ты о чём?

 Отправлено: 05.12.06 11:07. Заголовок: Re:

Ну... она твою фразу вставила... а я эту фразу не нашел...

 Отправлено: 06.12.06 00:10. Заголовок: Re:

Возможно, товарищу Тантосу показалось не особо смешным ваша тема с подсчетом волосков на груди, т.к. для него это является обыденным делом...мля...Всё, Юр, забей ради Бога...

 Отправлено: 06.12.06 07:44. Заголовок: Re:

Забить ради Бога - это слова очень религиозных наркоманов.


Я почему завел речь, смотри пример:

Fanny Kaplan писала:

цитата:

У меня вопрос: не знаю, как избавиться от щетины на лице, подскажите, что делать!

Все очень просто, отвечаю твоими же словами:

Fanny Kaplan писала:

цитата:

Надо его брить... и даже чаще, чем яйца

З.Ы. Я ж ниспроста спросил

 Отправлено: 06.12.06 09:33. Заголовок: Re:

Понятно... Лажа

 Отправлено: 06.12.06 11:44. Заголовок: Re:

Главное, что понятно, хотя это не доказано, ты ж лупень

 Отправлено: 06.12.06 13:20. Заголовок: Re:

А ты залупень!

 Отправлено: 06.12.06 14:20. Заголовок: Re:

Когда ты научишься себя тереть?